Kuinka toivuin anoreksiasta – ja kuinka tulen aina olemaan toipumassa

Neljä vuotta sitten tunnustin ja hyväksyin, että minun piti keskeyttää kaikki elämässäni keskittyäkseni mielenterveyteeni. Kamppailin anoreksian kanssa, ja sen myöntäminen oli vienyt minulta aikaa. En ollut enää paras versio itsestäni, mutta halusin olla, ja olin päättänyt tuoda hänet takaisin.

Yliopistovuodeni alkoi hyvin. Juhlin 21-vuotissyntymäpäivääni ystävieni avustuksella, olin ihastunut ensimmäiseen poikaystävääni ja asuin talossa joidenkin sisarkuntani sisarten kanssa. Pääaineeni oli peruskoulu, ja opiskelin opettajaksi. Kun palasin lomalta viimeiselle lukukaudelle, minut sijoitettiin johtavaksi opettajaksi toisen luokan luokkaan. Minun olisi pitänyt olla innoissani. Omaa luokkahuonetta olin odottanut neljä vuotta. Mutta minusta ei tuntunut siltä, enkä tiennyt miksi.

Katso lisää

Lukukausi oli rankka. Koulupiirini oli tunnin ajomatkan päässä. Jotta pääsisin ajoissa kouluun, minun oli lähdettävä kotoa puoli kuudelta aamulla, ja olin töissä iltaviiteen asti laatimassa tuntisuunnitelmia. Tein 12-tuntisia työpäiviä, kun taas ystäväni olivat sopivasti koordinoineet kurssimääränsä Arizonan yliopiston uima-allasbileiden aikaan. Muistutin itselleni, että tämä raskas rutiini oli realistista valmistautumista todelliseen maailmaan, mutta olin täynnä ahdistusta.

Kolmen seuraavan kuukauden aikana aloin tuntea itseni äärimmäisen epävarmaksi sekä itsestäni että siitä, mihin suuntaan elämäni oli menossa. Minulla oli epäilyksiä opettajan uran jatkamisesta, ja valmistumisen lähestyessä nopeasti sanoin itselleni, että tällaisten ajatusten täytyy olla normaaleja, kaikilla täytyy olla niitä. Aloin katsoa peiliin antaakseni itselleni ”kannustuspuheita”, koska – tiedättehän – positiivisia vakuutteluja. Mutta jossain vaiheessa peilin välittämät kannustuspuheeni muuttuivat kehonskannauksiksi. Huomasin nostavani paitaani nähdäkseni vatsani koon. Olin kiinnittynyt vartalooni huomaamattani. Aloin uskoa, että jos minulla oli vaikeuksia hallita ulkoisia stressitekijöitä, pystyin ainakin hallitsemaan omaa kehoani.

Yritin vilpittömästi lievittää stressiäni terveellisellä tavalla ja pyrin entistä enemmän käymään kuntosalilla ja seurustelemaan työn ulkopuolella. Aluksi treenaaminen ja se, että vietin enemmän aikaa ystävieni kanssa, sai minut tuntemaan oloni paremmaksi. En huomannut, että kehoni oli hitaasti katoamassa. Ystäväni ja perheeni ilmaisivat huolensa terveydestäni, mutta jätin kaiken heidän sanomansa täysin huomiotta. Ajattelin, että pärjäsin hyvin itsekseni. Luulin, että minulla oli kaikki hallinnassa. Nyt tiedän, että olin täydellisessä kieltämisessä.

Irrationaaliset ajatukset siitä, että kehoni ja ruoan syöminen olivat ainoa asia, jota pystyin hallitsemaan, pahenivat, ja joskus jätin ateriat kokonaan väliin, kun taas pyrin polttamaan kaikki syömäni kalorit (ja enemmänkin) liikunnan avulla. Hiukseni harvenivat, minulla ei ollut ollut kuukautisia kahteen kuukauteen, mielialani olivat aivan sekaisin, uneni oli häiriintynyt, asenteeni oli vähemmän kuin toivottavaa olla ympärilläni, minulle oli tullut pakkomielle päästä kuntosalille säännöllisesti, ja käyttäydyin äärimmäisen epätavallisesti. Kaikki näkivät sen paitsi minä, ja niinpä aloin eristäytyä. Hylkäsin kaikki ajatukset siitä, että kyseessä voisi olla jokin suurempi ongelma, johon kannattaisi puuttua. Peittelin stressini muuna ja poimin uskottavia selityksiä oireilleni (hormonitasapainon häiriö!) WebMD:stä tehdyistä hauista.

Viimein tajusin, että minun oli puhuttava jonkun kanssa. Koska olin menettänyt isäni nuorena, olin jo käynyt neuvolassa useita kertoja elämäni aikana. Keksin aiemmin syitä erota terapeuteistani, koska en koskaan arvostanut sitä, että jouduin kohtaamaan tunteeni. Tiesin kuitenkin, että se oli välttämätöntä. Ensinnäkin terapeutin kanssa työskennellessäni tunnistin, että raskain minua painava tekijä oli se, etten halunnut opettajaksi. A-tyypin persoonallisuuteni ja valmistumiseni lähestyessä nopeasti tämä oivallus heitti minut syöksykierteeseen. Mitä minä nyt tekisin elämälläni?

Silloin minun oli pakko käsittää, että epätoivoisessa kontrollin tavoittelussani olin alkanut kamppailla kehonkuvan vääristymisen kanssa. Olin vakuuttanut itselleni, että jos oli jotakin, mitä vielä pystyin hallitsemaan ja mihin voisin olla tyytyväinen, se oli vartaloni. Mutta siitä tuli pakkomielle, joka otti minut hallintaansa. Lääkärini rohkaisi minua puuttumaan häiriintyneeseen syömiskäyttäytymiseeni ja patisti minua jatkamaan toipumista. Perheen, ystävien ja yliopistoni tuella, joka antoi minun ottaa virkavapaata, pääsin intensiiviseen kuukauden kestävään toipumisohjelmaan.

Kuntoutukseen saapuessani kännykkäni takavarikoitiin, joten sain olla yhteydessä perheeseeni vain maksullisella puhelimella kahdesti päivässä, eikä minkään elektroniikan käyttö ollut sallittua. Paikalle päästyäni aloitin ”vieroituksen”, johon kuului muun muassa se, että minun oli lopetettava ADHD-lääkitykseni. Unohda mehupuhdistukset – kamppailuni oli todellista. Ilman säännöllisiä lääkkeitäni ajatukseni olivat sekaisin. Ja kaiken lisäksi se aiheutti minulle vakavan ummetuksen, joka teki minusta paisuneen AF:n. Heräsin joka päivä siihen ajatukseen, etten ollut käynyt vessassa. Sieltä löysin lähimmän peilin ja nostin paitani ylös ja tarkistin peilikuvani. I’d body scan vahvistaa tai kieltää mahdollinen painonnousu edellisenä päivänä. Ruokahaluni nousi jatkuvasti, mikä aiheutti tuskallista henkistä köydenvetoa sen välillä, että tiesin olevani nälkäinen, mutta en halunnut syödä, koska en paskantanut. Olin fyysisesti uupunut.

Ennen kuntoutusta astuin vaa’alle kolmesta seitsemään kertaa päivässä. Ensimmäisellä viikollani hoidossa jokainen aamu alkoi samalla tavalla. Kysyin, voinko punnita itseni. ”Ei.” Vastaus ei tulisi koskaan muuttumaan, ja silti kysyin edelleen. Kun en kuullut haluamaani vastausta, ajauduin täyteen hysteriaan. Kuvittele, että aikuinen aikuinen saa raivokohtauksen vaa’an takia – tämä oli todellisuuteni. Lopulta lakkasin kyselemästä. Tämä oli ensimmäinen todellinen askeleeni hoidon hyväksymisessä. Se oli äärimmäisen haavoittuva hetki, kun tunnustin, että toipumiseni ei onnistuisi, ellen päästäisi irti ja antaisi avoimin mielin muiden ottaa ohjat käsiinsä.

Toisen hoitoviikkoni aikana huomasin, että eräs henkilö seurasi minua. Olin saanut niin sanotun ”varjon”. Varjoni oli määrätty seuraamaan minua varmistaakseen, että tein terveellisiä valintoja. Jos jätin aterioita väliin, hän raportoi siitä lääkäreilleni. Tunsin itseni tukahdutetuksi, joten suostuin tapaamaan ravitsemusterapeutin, jotta voisimme keskustella terveellisten ruokailutottumusten omaksumisesta. Tämä oli vaikeaa, koska jouduin antamaan jonkun muun suunnitella ateriani, joita halusin mieluummin hallita. Se pakotti minut myös puhumaan ruokailutottumuksistani ja myöntämään, että jätin aterioita kokonaan pois, mikä veti minut pois mukavuusalueeltani. Ajan myötä aloin kuitenkin arvostaa ja arvostaa suhdettani ravitsemusterapeuttiin. Kun aloin sisällyttää enemmän ruokaa ruokavaliooni ja päivittäisiin rutiineihini, tunsin oloni paremmaksi ja aloin luottaa siihen, että hän todella halusi minulle parasta.

Työskennellessäni ravitsemusterapeutin kanssa osallistuin viidestä seitsemään terapiaistuntoon päivässä. Jokainen istunto oli erilainen. Joihinkin kuului liikuntaa, kuten joogaa tai meditaatiota, kun taas toiset olivat ryhmäistuntoja. Ensimmäinen ryhmäterapiaistuntoni tuntui siltä, että koin elämää useiden WTF:ien tahdissa minuutissa. Kaikki puhuivat tunteistaan ja siitä, mikä johti heidät kuntoutukseen. Sitten istunnon päätteeksi seisoimme piirissä ja yhdistimme kädet. Yhtäkkiä huoneessa lausuttiin rukous, jota en tuntenut:

Jumala, anna minulle tyyneyttä hyväksyä ne asiat, joita en voi muuttaa,
rohkeutta muuttaa ne asiat, joita voin muuttaa,
ja viisautta erottaa ne toisistaan.

Ensimmäinen ajatukseni, joka kävi mielessäni, oli se, että minun pitäisi saada rahani takaisin, koska tämä vieroitushoitopaikka oli epäilyttävästi kultti. Oliko tämä minun vihkimykseni!? Mutta ajan myötä rukous alkoi kaikua. Vieraista tuli pian olkapäitä, joihin pystyin nojautumaan, ja kun tuuletin tilanteita, joissa oli johdonmukaisia teemoja, jotka liittyivät hallintaongelmiini, huomasin, että tämän rukouksen lausuminen auttoi minua pysymään rauhallisena ja ajattelemaan selkeämmin. Vaikka alun perin pilkkasin Serenity Prayer -rukousta, se osoittautui äärimmäisen terapeuttiseksi, ja kannan sitä mukanani vielä nykyäänkin soveltaen sitä jokapäiväisiin tilanteisiin.

Palasin Arizonan yliopistoon ja valmistuin kaksi kuukautta myöhemmin ajallaan. Paluu sosiaalisiin ympyröihini kuntoutuksen jälkeen oli stressaavaa, mutta soveltamalla sitä, mitä olin oppinut edellisenä kuukautena, selviydyin siitä.

Ja niin teen vielä tänäänkin. Valmistuttuani palasin New Yorkiin ja aloitin heti kokopäivätyön. Neljä vuotta on kulunut kuin siivillä, ja minulla on varmasti ollut sekä hyviä että huonoja päiviä. Olisi epärehellistä olla kertomatta, että minulla on edelleen huonoja päiviä, ja kun niitä on, ne ovat todella syvältä. Syönkö aina kolme ateriaa päivässä? En. Huomaanko heti, jos olen alitajuisesti jättänyt aterian väliin? En. Mutta koska olen oppinut, että kun en syö, se vaikuttaa siihen, miltä minusta tuntuu ja miten käyttäydyn, huomaan heti, jos alan käyttäytyä kuin nälkäinen ämmä, koska minun on syötävä. Nyt pystyn tunnistamaan, että olen vastuussa omasta hyvinvoinnistani ja että kun alan laiminlyödä itseäni, minulla on valta toimia ja korjata asia.

Yksi tärkeä asia, jonka vieroitushoito opetti minulle, on se, että kuten kaikki riippuvaiset, tulen aina olemaan toipumassa. Tämän ymmärtäminen vei aikaa. Toipuminen ei ole lineaarista, eikä se vain lopu. Olen paljon terveemmässä paikassa kuin missä joskus olin, ja pyrin aina parantamaan itseäni. Ero sen välillä, kuka olin ennen vieroitushoitoa ja kuka olen nyt, on itsetuntemus ja kyky käsitellä itseäni, pyytää apua, jos tarvitsen sitä, kuunnella muita, kun he sanovat minulle, että olen mennyt liian pitkälle, tai yksinkertaisesti myöntää, kun minulla ei vain ole hyvä päivä, jotta ystävät ja perhe voivat olla tukenani. Nyt kun olen asettanut itseni ja terveyteni etusijalle, mikään ei voi viedä sitä minulta pois.

Katso: What Everyone Gets Wrong About Eating Disorders