Jak tyto asexuální ženy poznaly, že neprožívají sexuální přitažlivost

Asexualita je stále velmi nepochopená a často se o ní nemluví v rámci LGBTQ+ rozhovorů. V televizi a ve filmech jsou asexuální lidé málo zastoupeni, a pokud ano, je to vždy stejný příběh, kdy se postava snaží svou asexualitu „napravit“. Pokud si nejste jisti, být asexuálem jednoduše znamená, že neprožíváte sexuální přitažlivost. Asexuálové – někdy označovaní jako esa – mohou stále pociťovat romantickou přitažlivost a chtít chodit na rande, ale někteří mohou nyní a mohou se také identifikovat jako aromantici. Asexualita je sexuální orientace a není to volba, na rozdíl od celibátu, s nímž bývá často zaměňována.

Jelikož je asexualita stále velmi málo zastoupena, tyto ženy se dělí o to, jak poznaly, že jsou asexuální, a jak se orientovaly ve vztazích poté, co si uvědomily, že neprožívají sexuální přitažlivost.

Pokud se chcete o asexualitě dozvědět více, asexuální modelka a aktivistka Yasmin se objevila jako host v nejnovějším díle podcastu Cosmopolitan All The Way With.

1. „Když jsem vyrůstala, viděla jsem, jak procházejí dospíváním a začínají randit. Došlo mi, že nakonec udělám to samé. Rychle jsem přešla na střední školu a měla jsem kamarádky, které mluvily o klucích a chtěly chodit na rande. Čekala jsem na tu jiskru, na to něco ve mně, co mi řekne, že chci taky začít randit. Ale nikdy se to nestalo. Myslela jsem si, že jsem na střední škole možná byla příliš učenlivá a na univerzitě přijde můj čas. Stejně se to nestalo.

Brianna R / 500px

2. „Na střední škole jsem měla vztahy s muži i ženami, a když jsem se pak dostala na vysokou, sex mě přestal úplně zajímat. Hnusilo se mi to a vůbec jsem nechtěla chodit na rande nebo s někým souložit. Dokonce jsem ani nebyla nadržená.“

3. „Tak nějak jsem si to uvědomil, když mi bylo asi 15 nebo 16 let, ale věřil jsem, že jsem asi jen mladý a časem začnu cítit sexuální přitažlivost. Uplynulo asi pět let a já se snažil mít sex, abych zjistil, jestli něco vzbudí nějaké probuzení, ale ne. Prostě to nebyl můj šálek čaje. Jakmile jsem si to uvědomila, musela jsem se rozejít se svým bývalým, protože on o sexuální vztah velmi stál. Rozhodla jsem se dát si do Tinderu, že jsem eso, a měla jsem super štěstí. Našla jsem si svého současného přítele, který je také eso, a život je skvělý. Už jsou to dva roky, a protože ani jeden z nás není sexuálně nežádoucí, čas od času to zkusíme, ale je to obrovská tíha z mých ramen, když vím, že kdybych prostě už nikdy nechtěla mít sex, tak by to ani nebyl problém.“

4. „Někdy na univerzitě jsem narazila na The Asexual Visibility and Education Network (AVEN). Přečetl jsem si některé z tamních článků a pomyslel si: ‚To zní hodně podobně jako já‘. Stále jsem se udržoval otevřený myšlence randění a sexu, ale nakonec ten zájem prostě nikdy nevzplál. V průběhu dvacátých let jsem si v podstatě uvědomil, že mi to není souzeno, a byl jsem aromantik a asexuál. Nyní je mi téměř 32 let a nikdy jsem neměl vztah ani sex. Představa obojího mě prostě vyčerpává a napadají mě stovky jiných věcí, kterými bych raději zaměstnala svůj čas.“

“ po vysoké škole. Myslela jsem si, že všichni lžou o tom, že chtějí mít sex s cizími lidmi. Pak jsem si myslela, že jsem lesba. Ukázalo se, že se mi nelíbí ani sex se ženami. Pak jsem hodně brečela. Byla jsem si celkem jistá, že umřu sama a nemilovaná, protože všichni dávají přednost romantickým vztahům před vším ostatním. Dodnes kvůli tomu pravidelně v opilosti brečím. Nevím, jestli jsem aromantik, ale nejsem ochotný randit, protože nejsem ochotný mít sex, a to je pro většinu populace dost neoddiskutovatelné.“

5. Jaký je váš názor? „Zcela nedávno jsem zjistil, že takovou přitažlivost nezažívám. Třeba jiní lidé o tom mluvili a já jsem se s tím vůbec nedokázala spojit. Pořád mi lidé připadají esteticky a romanticky příjemní. Jen ne sexuálně. Kvůli tomu je snaha o randění velmi nepříjemná, protože někdy mám pocit, že pro spoustu lidí je téměř podmínkou, pokud chtějí s někým chodit, aby byli schopni se takto intimně sblížit.“

6. „Vždycky jsem měla pocit, že je něco jiného, jak přistupuji ke vztahům. Myslela jsem si, že jsem pozdě rozkvetlá, ale teď je mi 27 let a věci se vlastně nezměnily. Zamilovanost do celebrit byla vždycky spíš o tom, s kým bych si dokázala představit, že se budu stýkat, a ne o tom, koho bych chtěla takříkajíc ojet. Nevěděla jsem, že existuje slovo pro to, jak se cítím, dokud jsem nenarazila na dokument (A)sexual, který byl v té době na Netflixu. Identifikuji se jako šedá eminence, takže rozhodně eso s nějakou šedou zónou. Existuje mnoho dalších variant esa. Jsem v heterosexuálním vztahu s cis mužem a mám ho už přes pět let. Měla jsem a stále mám sex, i když ve srovnání s ostatními s velmi nízkou frekvencí. Roky bez sexu mi ani v nejmenším nevadí. Masturbuju, ale opět ne příliš často. Dělám to však častěji než sex. Můj partner je heterosexuál a má mnohem vyšší libido než já. Mluvili jsme o otevření našeho vztahu pro nás oba – pro něj, aby se spojil s někým heterosexuálnějším, než jsem já, a pro mě, abych se spojil s kolegou esem.“

7. „Poprvé jsem to tušil, když jsem byl na střední škole a všichni moji kamarádi byli připraveni být sexuálně aktivní a já se necítil ani zdaleka připravený. Jakmile jsem navázala vážný vztah a začala mít pravidelný sex, zavrhla jsem tuto myšlenku, myslela jsem si, že to, co jsem prožívala jako teenager, pominulo a že už jsem „normální“. Během posledního roku jsem se konečně smířila s tím, že jsem na spektru es. Mám prostě drasticky nižší sexuální apetit než průměrný člověk a je třeba hodně, aby mě sexuální aktivita zaujala. Také prožívám přitažlivost jiným způsobem než průměrný člověk, když mě někdo přitahuje, je to spíš jako ocenit umělecké dílo, než se s ním chtít líbat. Co se týče mého vztahu, je to těžké, nemůžu lhát. Je velmi uctivý, ale je těžké být zamilovaný a mít dost drasticky odlišné sexuální choutky.“

8. „V minulosti jsem randila a vždycky jsem se cítila odloučená. V podstatě jsem měla pocit, že jen plním to, co se ode mě očekává. Vždycky jsem si myslel, že jsem bisexuál, ale čím déle to trvalo, zjistil jsem, že jsem ke vztahům přímo apatický. Myslím, že mi bylo 29, když jsem si uvědomil, že jsem asexuál. Dokonce i teď procházím pohyby a snažím se citově angažovat, ale je to opravdu těžké. Prostě se nedokážu přimět k tomu, aby mi na tom záleželo.“

.