Měli byste zůstat přáteli s bývalým? Tady je odpověď odborníků

Málokterá vztahová otázka je tak polarizující jako otázka, zda byste měli zůstat přáteli s bývalým partnerem. Na každého člověka, který se snaží zachránit to dobré a zapomenout na to špatné, připadá jiný, který by raději odešel a nikdy se neohlížel zpět. Anekdotické důkazy živí argumenty na obou stranách – ale co na to říkají odborníci?

Rachel Sussmanová, newyorská psychoterapeutka a autorka knihy The Breakup Bible, doporučuje opatrnost, pokud jde o zachování přátelství, ale říká, že existují páry, u kterých to funguje; nakonec je to podle ní „individuální rozhodnutí“. Nicméně Sussmanová říká, že existují určité zásady, kterými by se měli řídit všichni bývalí partneři po rozchodu.

Kdy přerušit vztahy s bývalým partnerem

V žádném případě by vztah, který byl násilný, manipulativní nebo toxický, neměl přejít v přátelství, říká Sussmanová. Ale i když byl váš vztah obecně zdravý a jednoduše nefungoval, možná byste si měli dvakrát rozmyslet, než se stanete kamarády. Jedna studie z roku 2000 například zjistila, že přátelství mezi bývalými partnery mají s větší pravděpodobností negativní a s menší pravděpodobností pozitivní vlastnosti než platonická přátelství mezi oběma pohlavími.

To může platit zejména v případě, že jste nikdy nebyli přáteli, než jste spolu začali chodit, říká Sussman. „Pokud jste měli opravdu silný vztah a opravdu silnou milostnou aféru s velmi erotickým sexuálním životem, jak se s takovou osobou stanete přáteli?“ Sussman říká. „Chemie se vždycky nezmění.“

Sussman také říká, že zachování přátelství s bývalým partnerem může mít i stinné stránky. „Někdy vás to bude brzdit v navázání nového vztahu,“ varuje. (Existuje dokonce výzkum, který to potvrzuje.) „Nebo navážete nový vztah a své nové přítelkyni či příteli řeknete: ‚Můj bývalý je jedním z mých nejbližších přátel. To je komplikované. Dáváte novému vztahu šanci, aby skutečně vzkvétal nebo rozkvetl?“

Ashley Brettová, dvacetiletá výzkumnice v oblasti psychologie (která požádala o používání pseudonymu kvůli ochraně své identity), tento boj dobře zná. Poté, co se rozešla se svým zhruba rok a půl starým přítelem, zůstala Brettová jeho kamarádkou – a propadla vztahu, který trval více než pět let. „Přátelství nikdy nebylo oddělené od předchozího milostného vztahu,“ říká Brett. „Změnilo se to v další cyklus romantického vztahu a pak zase v přátelství.“

Ačkoli Brettová říká, že vztah měl dost kladných stránek na to, aby pravděpodobně „udělala stejnou chybu dvakrát“, říká, že by se zdráhala doporučit totéž příteli nebo klientovi terapie. „Největší nevýhodou je zábrana v navazování nových vztahů a získávání nových zkušeností,“ říká Brett. „Uzavřela jsem se před ostatními lidmi a nechtěla jsem se znovu někomu otevřít, a to možná není z psychologického hlediska ta nejzdravější životní orientace.“

Brett dodává, že opakované vracení se k přátelství jí umožnilo otupit část bolesti z každého rozchodu – což se může zdát jako dobrá strategie, ale ve skutečnosti může zabránit budoucímu růstu. Jedna studie, publikovaná v roce 2013 v časopise PLOS One, zjistila, že „rozchodové trápení může působit jako katalyzátor osobního růstu“, zatímco vyhýbání se tomuto trápení může proces vývoje brzdit.

Kdy zůstat přáteli s bývalým

Sussman říká, že bývalí partneři, kteří spolu mají děti, by se měli snažit zůstat v dobrém vztahu, pokud je to možné, protože budou v životě toho druhého dlouhodobě. U párů bez dětí jsou hranice nejasnější, ale Sussman říká, že ti, kteří spolu chodili v mládí, byli nejprve přáteli, chodili spolu náhodně nebo spolu byli jen krátce, jsou dobrými kandidáty na přátelství.

Robin Zabiegalski, 31letá spisovatelka, která žije ve Vermontu, je pozoruhodným protipříkladem. Je šťastně vdaná, ale stále udržuje blízké přátelství s několika svými bývalými vážnými partnery – včetně svého bývalého manžela a bývalého přítele, se kterým žila několik let po jejich rozchodu.

Nebylo tomu tak vždy. „Všechny své vztahy jsem spálila na popel a s žádným ze svých bývalých jsem se nepřátelila,“ říká Zabiegalski. Nakonec však ve snaze o osobní růst své bývalé partnery oslovila – nejprve se jim omluvila za minulé prohřešky a poté se pokusila „získat zpět“ vztahy, které spolu léta sdíleli. „To je obrovský kus mého života, který ten člověk tak trochu spoluvlastní,“ říká. „Prostě jsem cítila, že mi ty kousky mého já chybí, a jediný způsob, jak si ty kousky získat zpět, bylo za jejich podmínek říct: ‚Můžeme ten vztah napravit?“

Zabiegalski přiznává, že tato přátelství fungují jen proto, že její manžel „ze své podstaty není žárlivý“ a že je otevřená jak o svých minulých vztazích, tak o současných interakcích s bývalými. Říká také, že je zásadní pokračovat v přátelství až tehdy, když romantická jiskra pro obě strany zcela vyprchá. „Pokud zůstáváte přáteli a skutečným cílem je získat je zpět, je to jen pokračování dramatu, které nepotřebujete,“ říká.

Výzkum tuto myšlenku podporuje. Studie naznačují, že páry, které zůstávají v kontaktu ze stejných důvodů – ať už jsou to důvody pragmatické, nebo sentimentální – mají větší pravděpodobnost úspěšného přátelství, zatímco udržování kontaktu kvůli nevyřešeným romantickým touhám je prediktorem negativních výsledků.

Jak zůstat v přátelském vztahu s bývalým

Pokud se rozhodnete zkusit přátelství s bývalým, Sussmanová doporučuje dát si nejprve pauzu. „Mám docela podezření na ty páry, které se rozejdou a pak mi hned řeknou, že jsou nejlepší přátelé,“ říká. „Čas léčí. Hodně prozření může přinést čas a odstup.“

To platí jak pro sociální sítě, tak pro osobní interakce. „Byla bych ráda, kdyby si páry na několik měsíců zrušily sledování a přátelství ,“ říká Sussmanová. Jinak „než se nadějete, zkontrolujete si Instagram a uvidíte svého bývalého, a to ve vás vyvolá nejrůznější myšlenky a pocity, které ve vás mohou na určité emocionální úrovni vyvolat pocit opětovného spojení s danou osobou.“

Hranice jsou důležité i pro páry, které se staly přáteli, říká Sussman, i když u každého budou pravděpodobně vypadat jinak. „Zdravá hranice může vypadat třeba takto: ‚Nebudeme spolu mluvit každý den. Nebudeme si psát každý den,“ říká Sussman. „Jednou za pár měsíců zajdeme na jídlo, do kina – ale ne na pravidelný každodenní kontakt.“

Především pravidelně přehodnocujte, jak se kvůli přátelství cítíte, a buďte k sobě upřímní. „Vícekrát je to takové lpění na něčem,“ říká Sussman. „Je to spíš taková deka bezpečí.“

Pokud je to váš případ, možná bude zdravější nechat přátelství odejít – i když to v danou chvíli bolí.

Pište Jamie Ducharme na adresu [email protected].

.