Northern Illinois University Child Development and Family Center School of Family and Consumer Sciences

BY admin
|

Alternativy k výprasku by Kendra Nenia (Child Development and Family Center Teacher)

Než se pustím do tohoto těžkého tématu, chci říct, že rodičovství je těžké. Tečka. Může to být těžká, vyčerpávající a nedoceněná práce! Je normální, že se cítíme frustrovaní, naštvaní, rozrušení a někdy i osamělí, když řešíme těžká rodičovská rozhodnutí. Vězte, že zdejší učitelé všem těmto pocitům spojeným s rodičovstvím rozumí. Proto píši a předkládám tyto informace, abych vám poskytl alternativy a uznal, že to, co jako rodiče denně děláte, není vždy snadné.

V tomto článku definuji a objasním, co je to výprask; budu se zabývat pěti důvody, proč výprask nepoužívat; podělím se o alternativy k výprasku a nakonec se s vámi podělím o tipy a rady, které vám pomohou v těchto stresujících obdobích.

Co je to výprask? Je to forma tělesného trestu. Patří sem plácnutí, facka, chycení, bouchnutí, plácnutí… Jakékoli hrubé zacházení s dítětem je formou tělesného trestu. Pro vaši informaci – pokud své dítě uhodíte jakýmkoli předmětem (páskem, kartáčem, plácačkou na mouchy, dřevěnou lžící), spadá to pod americkou definici týrání. Tělesný trest je použití fyzické síly s úmyslem způsobit dítěti bolest, ale ne zranění, za účelem nápravy nebo kontroly chování dítěte. Což mě přivádí k zajímavé skutečnosti; v USA nesmíme vykonávat tělesné tresty na žádném vězni v našem nápravném systému. Je to nezákonné. Ale tělesné tresty vůči dítěti jsou stále přehlíženy. Je společensky sankcionován.

Proč byste tedy svému dítěti neměli naplácat? Zde je pět bodů, které jsem vytáhl z nedávného semináře, který jsem navštívil na konferenci CAEYC a který přednesly doktorka Michele Knoxová, docentka psychiatrie na University of Toledo, College of Medicine, a Margarita Hernandezová, koordinátorka programu Pillars-Safe From the Start, s názvem „Dostal jsem výprask a dopadl jsem dobře.“

  • Výprask má omezenou kontrolu. Dvě z pěti prezentovaných studií ukázaly sníženou compliance. Studie ve skutečnosti podpořily skutečnost, že děti, které byly vedeny rodiči a vychovateli, kteří používali pevné slovní pokyny a kázeň, měly vyšší míru dodržování pravidel. Bylo zjištěno, že děti, které jsou plácány, mají nižší morální internalizaci. To znamená, že když jsou rodiče pryč, je u těchto dětí mnohem menší pravděpodobnost, že se budou rozhodovat správně a dělat to, co mají. Také většina případů týrání začala společensky sankcionovaným trestem. Je těžké ukázat dětem, jak si udržet kontrolu nad svými rozhodnutími, když používáme takovou formu kázně, která vede k tomu, že dospělí ztrácejí úplnou kontrolu.
  • Děti, které jsou plácány, jsou agresivnější. Další výsledek jedné ze studií prezentovaných na tomto semináři uvádí, že děti, které byly bity ve třech letech, byly v pěti letech o 50 % agresivnější. Další zjištění byla následující:
    • zvýšilo se delikventní chování
    • došlo ke střednímu poškození vztahu mezi rodiči a dětmi;
    • zhoršil se stav duševního zdraví dětí;
    • zvýšilo se fyzické násilí vůči dětem;
    • zvýšila se agresivita dospělých;
    • zvýšilo se kriminální chování dospělých;
    • malé zvýšené riziko násilí vůči vlastnímu manželovi a/nebo dětem.
  • Děti, které jsou plácány, mají nižší IQ. Ukázalo se, že děti, které byly usměrňovány pomocí jiných forem vedení nebo kázně, měly o pět bodů vyšší IQ než děti, které byly plácány. Proč? Tělesné tresty nebo neustálá hrozba násilí jsou stresující! Pokud jsou jedinci vystaveni takovému množství stresu, má to negativní vliv na vývoj mozku. Během aktu výprasku může u dítěte dojít k nulovému učení.
  • Co se dítě výpraskem naučí? Za prvé… výprask učí děti, že násilí je v pořádku. Říká, že když ostatní nedělají to, co chcete, aby dělali, je bití řešením. Když dítě plácnete, učíte ho, aby bylo úzkostné a agresivní. Výprask dětem ukazuje, že nejsou hodny toho, aby žily bez násilí a agrese tak, jako dospělí. Teprve přibližně před 50 lety bylo bití manželky společensky schvalováno a očekáváno. Nyní můžeme jako ženy tuto svobodu plně očekávat. Právě „v 60. letech 20. století začalo hnutí za osvobození žen upozorňovat na násilí páchané na ženách a začalo se formovat hnutí týraných žen“. (Zdroj: http://www.answers.com/topic/domestic‐violence)
  • „Dostala jsem výprask a dopadla jsem dobře“. Pravděpodobně máš pravdu, ale zastav se a zamysli se:
    • Ty bys dopadl dobře, i kdybys nedostal výprask (a tvé dětství by bylo mnohem méně bolestivé).
    • Ne všechny děti, které dostaly výprask, dopadly špatně – ale proč riskovat? Udělejte jako rodič vše pro to, aby vaše dítě mělo tu nejlepší budoucnost, jakou mu můžete nabídnout.
    • Tenkrát jsme to ještě nevěděli… teď už to víme!“

Pokud je tento článek jen o tom, jak neplácat, pak jako rodiče potřebujeme racionální alternativy k plácání a také způsoby, jak se vyrovnat s tím, co může být během naší rodičovské cesty frustrující. Zde je tedy několik rad, nápadů a návrhů. Doufejme, že si každý z vás najde něco, co bude fungovat, a použijete to při dalších výchovných strategiích!“

Ten Alternatives To Spanking by Destry Maycock

(zdroj článku: http://www.EzineArticles.com)

Plácání je pouze dočasným řešením přetrvávajících problémů. Výprask obvykle zanechá v dítěti otázku: „Co mám dělat jinak, abych nedostal další ránu?“. Málokdy po výprasku následuje poučení o tom, co má dítě dělat nebo přestat dělat. Obvykle nejde o nic jiného než o uvolnění frustrace rodiče zaměřené na dítě. Učí dítě podřizovat se spíše ze strachu než z pocitu, co je správné nebo špatné. Učí děti, že násilí je přijatelný způsob řešení jejich problémů. U dětí, které jsou plácány, je často vyšší riziko nízkého sebevědomí, agrese, lhaní, podvádění, deprese a šikany. Výprask dává příklad, že je v pořádku udeřit, když je člověk rozrušený nebo rozzlobený.

Níže uvádíme deset alternativ k výprasku, které by vám mohly pomoci.

  • Dejte dětem na výběr. Možnost volby dává dítěti zpět určitou kontrolu za podmínek rodičů. Rodiče, kteří jsou opravdu dobří v poskytování možností volby, mají děti, které jsou poddajnější a dobře se rozhodují!“
  • Dejte si přestávku. Ano, vy, rodič, odejděte. Je naprosto v pořádku říct. „Jsem příliš rozrušený, než abych se s tebou teď zabýval, promluvíme si o tom později.“
  • Zapojte do toho někoho jiného. Pokud máte pocit, že vás dítě rozčílilo natolik, že se nemusíte ovládat, požádejte o pomoc někoho jiného, kdo není do situace tak úzce zapojen. Tím snížíte pravděpodobnost, že dítě uhodíte.
  • Poučte je, co očekáváte. Místo abyste je za špatné chování trestali, naučte je, co mohou dělat jinak. Řekněte jim: „Příště si prosím pověs kabát do skříně! Jak ti můžeme pomoci, abys na to nezapomněl?“
  • Uznávejte jejich pozitivní chování. Když tedy kabát pověsí, řekněte jim, jak moc si toho vážíte! Příliš často si rodiče všímají pouze špatného chování svých dětí a nevšímají si věcí, které dělají dobře.
  • Časový limit. Obecné pravidlo je jedna minuta za každý rok jejich věku. Prostředí, kde se timeout odehrává, není tak důležité jako to, že nesprávné chování spojíte s důsledkem. Snažte se, aby to bylo místo, kde je klid a dítě nemůže upoutat vaši pozornost nebo být nechtěně odměněno. Pokud má dítě záchvat vzteku, měl by jeho čas začít, až se uklidní a dokáže ho udržet pod kontrolou po dobu trvání timeoutu.
  • Důsledek. Poskytnutí logického následku je často velmi účinné. Důsledek vždy spojte s nesprávným chováním. „Rád bych tě mohl vzít do obchodu, ale vzpomeň si, jak jsi minule běhal po obchodě a neposlouchal mě. Tak na to já nemám. Zůstaneš doma s _____. Třeba příště budeš schopná poslouchat a budeš moct jít se mnou.“
  • Vyber si své bitvy. Vyberte si čtyři hlavní věci, které prostě nemůžete tolerovat, a zaměřte se na to, abyste je ukáznili právě za tyto čtyři projevy chování. Dítě tak bude vědět, co je pro vás opravdu důležité, a vy nebudete působit dojmem, že je káráte za každý malý přestupek.
  • Stanovte hranice. Místo toho, abyste dětem říkali, co mají dělat, zkuste jim říct, co uděláte nebo dovolíte. „Rád tě vezmu ke kamarádům, až dokončíš své povinnosti.“
  • Vyjádřete svůj požadavek pozitivně. Všimli jste si někdy, že obvykle vyslovujeme žádost nebo dáváme pokyny v záporném smyslu? První, co vaše dítě uslyší, je, co nemůže mít. Pouhou změnou struktury toho, jak žádost vyslovíte, zvýšíte spolupráci svého dítěte. Zkuste říkat věci pozitivně tím, že jim řeknete, co mohou mít nebo co jim dovolíte. Je méně pravděpodobné, že se budou hádat, když jim řeknete, co mohou mít nebo co jim dovolíte.

12 jednoduchých alternativ, jak na dítě vyrukovat

  • Nadechněte se zhluboka… a ještě jednou. Pak si vzpomeňte, že jste dospělý.
  • Zavřete oči a představte si, že slyšíte to, co se chystá slyšet vaše dítě.
  • Stiskněte rty k sobě a počítejte do 10… nebo do 20.
  • Saďte dítě do křesla na oddechový čas (jednu minutu za každý rok jeho věku).
  • Saďte sebe do křesla na oddechový čas. Zamyslete se nad tím, proč se zlobíte; je to kvůli dítěti, nebo je dítě jen vhodným terčem vašeho hněvu?
  • Zavolejte kamarádovi.
  • Pokud někdo může pohlídat děti, jděte ven a projděte se.
  • Dejte si horkou koupel nebo si obličej postříkejte studenou vodou.
  • Obejměte polštář.
  • Pustěte si hudbu. Možná si i zazpívejte.
  • Vezměte si tužku a napište si co nejvíce pomocných slov, která vás napadnou. Uložte si seznam.
  • Zavolejte na číslo 1-800-4-A-CHILD

.