Podupadający związek? Naładuj go przez „obojętność”

Moje posty o budowaniu New Resiliency koncentrowały się głównie na związkach-patrząc na to, co jest nie tak z naszym modelem miłości dorosłych; psychologii spraw; uzdrawianie zaburzenia deficytu empatii; i tworzenie prawdziwej bratniej duszy. Oto jeden więcej w tym samym temacie. Chodzi o paradoks, który znalazłem, a który może przywrócić pasję i połączenie w podupadającym związku.

Po pierwsze, opiszę kilka wersji problemu – i prawdopodobnie sam będziesz się identyfikował z niektórymi z nich. Na przykład, Nora, 43, która ma udaną karierę jako niezależny pisarz czasopism i ma dwoje dzieci. Od 15 lat jest żoną Kena, dyrektora ds. mediów. Są typowi dla wielu współczesnych par – oddani swojemu związkowi i rodzinie w takim samym stopniu jak karierze. Chcą, aby tak pozostało. A jednak coś ich niepokoi. Chodzi o to, co wydarzyło się po drodze podczas ich małżeństwa. Nie ma w tym nic „złego”, dokładnie. Ale ekscytacja i energia, uczucia połączenia i namiętności, które kiedyś były, stopniowo zanikały z biegiem lat. „Stare uczucia nie do końca zniknęły” – mówi Nora. „Od czasu do czasu czuje się coś takiego jak kiedyś. Ale przeważnie mam wrażenie, że nasz związek 'spłaszczył się’.”

Inna osoba, David, niedawno obchodził jedenastą rocznicę swojego drugiego małżeństwa. Opisuje podobną zmianę nieco bardziej sardonicznie, mówiąc, że jego związek osiadł w stanie „przygnębiającej wygodności”. Myślał o romansie.

Jeśli te lamenty brzmią dla ciebie znajomo, to prawdopodobnie dlatego, że większość mężczyzn i kobiet odkrywa, że ich długoterminowe małżeństwa (definiuję „małżeństwo” jako opis wszystkich zaangażowanych związków, hetero lub homoseksualnych) mają tendencję do kierowania się na południe w czasie.

Gradualnie, schodzą do tego, co nazywam Związkiem Funkcjonalnym.

Większość ludzi myśli, że jest to nieuniknione, ale istnieje unikalny sposób, aby się od tego uwolnić. Jest to nauczenie się „wychodzenia” ze swojego związku, aby go przekształcić. Robisz to poprzez stawanie się „obojętnym.”

Aby wyjaśnić, co mam na myśli, spójrzmy najpierw na to, co zwykle dzieje się w związku funkcjonalnym. Związek nadal „działa” dość dobrze, ale głównie w sposób transakcyjny, wokół logistyki codziennego życia: „Myślałem, że oddajesz samochód do naprawy”. „Czyja kolej, żeby zabrać dzieci na trening piłki nożnej w sobotę?”. Czasami staje się to bardziej kontrowersyjne: „Dlaczego zaplanowałeś hydraulika na jutro, skoro wiedziałeś, że nie możesz tu być? Mówiłem ci, że mam spotkanie, którego nie mogę przegapić.”

Ale nawet wtedy, gdy „funkcjonowanie” idzie dość gładko, uczucia pasji lub nawet zabawy po prostu spędzać razem zmniejszają się, zwłaszcza w przeciwieństwie do tego, jak to było na początku w związku. Jak studiowałem współczesne małżeństwa w naszym post-9-11/post-ekonomicznym świecie krachu 21 wieku, stwierdzam, że pary doświadczają tego osłabienia na trzy główne sposoby:

• Zmniejszona intymność emocjonalna i dzielenie się uczuciami.
• Mniejsza równość w decyzjach i codziennych interakcjach, które często są zabarwione walkami o władzę i cichym manewrowaniem o „górną rękę.”
• I stłumiona seksualność, zarówno w ilości jak i jakości.

Uwaga na temat tej trzeciej pozycji: Nawet jeśli pobudzenie jest podnoszone przez Viagrę lub nowe produkty rzekomo zwiększające pożądanie kobiet, twoje libido – pożądanie osoby, z którą jesteś – pozostaje zmniejszone. Nie jest to zaskoczeniem, ponieważ to ostatnie jest zależne od związku. Pozostaje nienaruszone, nawet jeśli jesteś fizjologicznie zdolny do pobudzenia.

Ogółem, pary w funkcjonalnym związku zgłaszają zmniejszone poczucie połączenia ze sobą. Czasami jest to uczucie nie bycia na tej samej długości fali.

Większość ludzi zakłada, że Związek Funkcjonalny jest całkowicie „normalny”; po prostu smutna rzeczywistość dorosłego życia. Niektórzy godzą się z tym jako z jeszcze jedną częścią „długiego zjazdu do domu”, jak pewien 47-letni dziennikarz opisał swoje doświadczenia w połowie życia. Oczywiście, nie wszyscy czują się tak ponuro, ale wielu zgodziłoby się z lamentem tej kobiety na temat jej 18-letniego związku: „To, co kiedyś było jasnym płomieniem, zamieniło się w światło pilotowe.”

Ty też pewnie zakładasz, że romantyczne i seksualne związki mają z czasem wygasnąć. Zdrowy rozsądek zdaje się tak podpowiadać. Po tym wszystkim, jesteś widząc tę samą osobę dzień w dzień i dzień-out, a nie tylko wtedy, gdy on lub ona jest najbardziej atrakcyjna. I tak jak większość współczesnych par, prawdopodobnie zmagacie się ze skutkami wielozadaniowości i życia na dwóch etatach. Wychowywanie dzieci dodatkowo pochłania ogromny czas i energię. Właśnie próbujący nieść dalej w ten niepewny, nieprzewidywalny świat dodaje inny ogromny warstwa stresu.

Jeśli codzienne doświadczenie nie przekonuje ciebie że Funkcjonalny związek jest nieunikniony, tam są wymowy różnych ekspertów. Na przykład, niektórzy badacze twierdzą, że substancje chemiczne w mózgu, takie jak dopamina, noradrenalina i fenyloetyloamina, związane z podnieceniem seksualnym lub pożądaniem, zmniejszają się wraz z obyciem. W tym samym czasie wzrastają oksytocyna i endorfiny, które generują uczucia cichego komfortu i spokoju. Dlatego, mówią, masz zamiar czuć zmniejszone pragnienie dla swojego partnera w czasie.

Many małżeństwo i związek eksperci popierają po prostu akceptując ten spadek i uczenie się, aby być szczęśliwym z nim. Na przykład, w swojej książce „Poddając się małżeństwu” Iris Krasnow zaleca, aby nauczyć się doceniać i żyć z bezpieczeństwem i komfortem, które pojawiają się wraz z „nieuniknionym” spadkiem – chyba że, oczywiście, chcesz zejść na śliski stok romansu lub porzucić swojego partnera i szukać nowego. Łatwo jest myśleć, że najlepiej jest przestać narzekać na to, czego nie masz i nauczyć się żyć z obniżonymi oczekiwaniami.

Jeśli wszystko powyższe jest naprawdę prawdziwe, to lepiej pogodzić się z przekonaniem, że „namiętne małżeństwo” jest oksymoronem.

Ale zanim to zrobisz, rozważ to: Zejście w Związek Funkcjonalny nie jest ani naturalne, ani nieuniknione. Prawda, to doświadczenie jest powszechne. Ale większość ludzi schodzi w Związek Funkcjonalny, ponieważ jest to naturalny wynik tego, jak uczysz się angażować w związki miłosne na początku. Jak napisałam w poprzednim poście, jest to wersja młodzieńczego romansu. Jego cechy – intensywne pobudzenie przez nową osobę, zauroczenie, po którym często następuje rozczarowanie, manipulacja i gra – są częścią normalnego rozwoju nastolatków. Ale przenosimy je do naszych dorosłych doświadczeń. I ten model miłości nie może podtrzymać długotrwałego związku i witalności.

Stawanie się „obojętnym”
Poprzez moje badania i pracę kliniczną odkrywam, jak i dlaczego niektórzy ludzie przeciwstawiają się normie i generują nową energię i witalność w swoich długotrwałych związkach. Jestem przekonany, że istnieje sposób na wydostanie się z funkcjonalnego związku. Jest nawet sposób, aby całkowicie go uniknąć. Ja dzwonię je sztuka Twórcza obojętność.

Ja jest alternatywa ciągle próbować robić twój związkowi pracy lepiej przez znajdować najnowszą technikę; Alternatywa reagować i reagować twój partner w sposobach które zostać nawykowymi lub frustrująco powtarzającymi, przekonany że ty jesteś „prawy.” Wszystko tamte rodzaje zachowanie drenaż energia i utrzymuje ciebie zamknięty wśród funkcjonalnego związek.

Przez Twórczą obojętność, ty uczysz się odłączać się od twój związek w sposobach które okrążają z powrotem ożywiać je. Nie oznacza to, że przestajesz się troszczyć o swojego partnera lub swój związek. Wręcz przeciwnie, Twórcza Obojętność to sposób, by stać się mniej reaktywnym na zachowanie swoje i partnera. Otwiera drzwi do pozytywnych zmian. Ostatecznie ono pomaga ciebie troszczyć się w głębokim, autentycznym sposobie.

Obojętność ty budujesz jest w kierunku twój swój wewnętrznych emocjonalnych reakcji i przyzwyczajenie odpowiedzi, szczególnie w sytuacjach w których ty typowo czujesz rozczarowanego, defensywnego lub krytycznego w kierunku twój partner. To znaczy, że większość ma tendencję do postrzegania rzeczy przez pryzmat własnych potrzeb, krzywd lub przekonania, że ma się „rację”. To odzwierciedla najwęższą część jaźni, twoje ego – jaźń. Ja jest wąskim punktem widzenia który miewa skłonność dominować w twój percepcjach i działaniach.

Na przykład, utrzymywać resentymenty i rozczarowania w twój partner „niepowodzenie” zapewniać ciebie z co chcesz. Lub, negatywne emocje wynikający od przekonania że ty jesteś „prawy” i twój partner jest „mylny” odnośnie niektóre kwestii niezgoda lub różnica.

Z Twórczą obojętnością, ty obserwujesz twój wewnętrzne reakcje-rozpoznając je jako wyuczone, uwarunkowane odpowiedzi-ale bez działający na one. Obserwujesz zachowanie swojego partnera w ten sam sposób. I wycofujesz się z obu.

To znaczy, oddzielasz to, kim jesteś – co myślisz, czujesz i wierzysz – od tego, kim jest twój partner. Oddzielasz swoją własną wewnętrzną „rzeczywistość” od rzeczywistości swojego partnera. To zaczyna napędzać większy szacunek dla każdego z was jako oddzielnych, indywidualnych ludzi.

Mary i Joe
Przykład: Pewnej nocy po kolacji żona Joe, Mary’s przyniósł mu listę niektórych domowych rzeczy, które spiętrzyły się i wymagały pewnych decyzji i logistycznych ustaleń. Chciała rozwiązać wszystkie pozycje – od razu i właśnie tam. To jest jej styl.

W rzeczywistości, Maryja ma tendencję do niepokoju o rzeczach, które czują się „poza kontrolą”. Ze swojej strony, Joe ma tendencję do reagowania defensywnie i pasywno-agresywne, gdy Mary przypomina mu o rzeczach, które zgodził się zrobić, ale wciąż odkłada. To staje się ich taniec, w którym Joe widzi Maryję jako zawsze nagging, a Mary opary na Joe’s unreliable.

Na przykład, Joe może złożyć obietnice, ale nie „pamiętaj”, aby dbać o nich. Maryja wtedy staje się zły i nieufny. Ona pokazuje to, bardzo wyraźnie. W odpowiedzi, Joe wycofuje się i widzi więcej dowodów, że ona jest ciągłym zrzędzenia. Każda z ich indywidualnych kwestii wzmacnia drugą przez ten mały menuet.

Ale tym razem zdarzyło się coś innego. Używając Twórczej Obojętności Joe najpierw zaobserwował swoją zwykłą wewnętrzną reakcję na Marię – nadwrażliwość, poczucie bycia kontrolowanym, że jest jędzą i tak dalej. Następnie wyszedł poza tę perspektywę – nie zaprzeczał jej sobie, tylko uznał ją za część swojego indywidualnego uwarunkowania, pozostałość dawnych problemów z dzieciństwa i tak dalej.

Następnie wyobraził sobie, że patrzy na siebie z perspektywy Mary, a potem z jeszcze szerszej perspektywy oglądania ich dwojga razem, jak w filmie. To pozwoliło mu zobaczyć jej niepokój, bez jego własnej reaktywności. Zobaczył, że jej reakcje były po prostu jej problemami. Dzięki Twórczej Obojętności wobec swoich starych emocji i zachowań, powstrzymał się od angażowania się w te stare sposoby.

Z tej perspektywy Joe mógł odczuwać pewną empatię dla doświadczeń Mary. Uznał, że jego własna skłonność do odkładania rzeczy na później wywołała jej problemy, jej słabości. To pozwoliło mu stworzyć bardziej pozytywną reakcję. Powiedział jej, że rozumie, jak frustrujące jest dla niej to, że nie wie, kiedy te rzeczy zostaną załatwione. Uznał w ten sposób jej niepokój i potrzebę, nie zgadzając się z ich „ważnością”. Następnie podał jej ramy czasowe, do których mógłby się zobowiązać, w kontekście własnych potrzeb i harmonogramu. Obserwował, ale nie reagował na swoje dawne uczucia, że będzie musiał się „poddać”

Wiedział, że Mary może nie spodobać się jego reakcja, ale zachowując obojętność na jej reaktywność, pozostawał w zgodzie z tym, kim chciał być w tym momencie – szanując jej problemy, ale bardzo jasno wyrażając się o sobie. Bez gniewu, bez odwetu, bez uległości.

„OK, cieszę się, że mi powiedziałeś”, odpowiedziała Mary. „Teraz czuję, że robimy postępy.”

Z Twórczą Obojętnością nie próbujesz uzyskać określonej odpowiedzi od swojego partnera; ani nie działasz z poczuciem własnej sprawiedliwości na swój temat. To utrzymuje piłkę w twój partnera sądzie ponieważ ty no bronisz się, atakujesz, lub próbujesz przekonywać on lub ona że ty jesteś „prawy.”

Z ten pozycją obojętność, ty wtedy demonstrujesz rodzaj osoba ty życzysz być, przy ten moment, niezależnie od jak twój partner zachowuje się. To jest, przewidywać cechy w twój związku który ty polubiłeś widzieć wzrastać – Tak jak otwartość, ciepło, lub erotyzm; Bliskość i szacunek, raczej niż dystans lub irytacja. Zacznij sam demonstrować te cechy. Wstrzyknij je do swojego związku, jednostronnie. To nie jest łatwe, ale większość ludzi jest w stanie to zrobić.

Oto kilka praktyk dla budowania obojętności w twoim związku:

Rozszerz swoją percepcję: Ćwicz patrzenie na siebie i swój związek z „zewnątrz”, tak jakbyś oglądał interakcję dwojga z was w filmie lub sztuce. Używa twórczego myślenia wyobrażać sobie sposoby ty mogłeś interpretować „akcję” od szerszej perspektywy.

Step outside twój swój ego-focus: Ty możesz być przekonany że twój swój percepcja rzeczywistości jest poprawna jeden. Ale to trzyma ciebie zamknięty wewnątrz twój głowy. Rozważ, zamiast, że ty możesz być tylko częściowo prawy; Lub nawet mylny, zupełnie. Jak wyglądałoby szersze zrozumienie twojej sytuacji?

Wejdź w punkt widzenia swojego partnera: Użyj wyobraźni, aby zobaczyć rzeczy z perspektywy partnera, nawet jeśli możesz całkowicie się z tym nie zgadzać lub uważać, że jest to „złe”. Pomyśl o swoim partnerze jako po prostu będącym sobą; tak jak ty. Wyobraź sobie siebie z punktu widzenia partnera, bez poczucia, że musisz zmienić swój własny. Jaka nowa informacja daje ci to?

Praktykowanie Twórczej Obojętności pomaga ci porzucić skupienie na własnym ja, na zaspokajaniu swoich „potrzeb”; twoje urazy lub rozczarowania związane z tym, jak zachowuje się twój partner; twoja własna reaktywność na to, na co on lub ona reaguje. Wszystko tamto są produktami twój „jaźń jaźń,” który jest zniekształcający i wąski, definicja.

Disengaging od twój jaźń jaźń podczas gdy rozszerzać twój percepcje-emocjonalnie i poznawczo-aktywuje uświadomienie że oba ty i twój partner dzielicie uzasadnione troski, pragnienia i podatności. Są częścią twój wspólna ludzkość. To, z kolei, pozwoli ciebie przyciskać na co najlepiej słuzyć związek między dwa ty, raczej niż ego napędzający potrzeby jeden ty either.

Pary znajdują je Twórcza obojętność ożywiać ponieważ ono zakłóca zakorzenionego wzór. Pozwala ci zobaczyć partnera takim, jakim naprawdę jest – całą istotą, a nie tylko źródłem zaspokajania lub wstrzymywania twoich potrzeb. Pomaga ci uświadomić sobie, że różnice między wami mogą być stymulujące, a nie przerażające czy rozczarowujące.

.