Proč musí být maminky, které bojují s hněvem, statečné

Samota není s mateřstvím obvykle spojována. Společné radosti a zkoušky mateřství budují přátelství téměř stejně rychle, jako když řeknete: Mohla bys postrádat pleny? To však neznamená, že se maminky nikdy necítí osamělé. Jedny z nejosamělejších maminek ze všech jsou ty, které bojují se svou povahou.

Mezi svými nejbližšími přáteli možná prozradíme, že bojujeme s kontrolou své váhy nebo výdajů, ale přiznat, že máme problémy s ovládáním svého hněvu, se zdá být příliš hrozné, příliš ostudné na to, abychom se o to podělily. Naštvané matky očekávají stigma, ne soucit – dokonce i od ostatních matek.

A tak bojujeme samy a přemýšlíme, proč jsme tak jiné než ostatní ženy. Proč je náš hněv tak prudký, tak rychle vzplane a je tak těžké ho setřást?

Víme jen, že se máme víc snažit. Příště, říkáme si, se budu víc ovládat. A modlíme se – ó, prosím, drahý Bože! – aby to příště vyšlo lépe než minule a předminule.

Ale získáváme nějaký náskok? Podle křesťanských psychologů Garyho J. Olivera a H. Normana Wrighta málokdy pomůže „usilovně se snažit“ přestat se zlobit. Místo toho navrhují, abychom se na svůj hněv dobře podívali a důkladně prozkoumali pocity, které bychom mnohem raději popírali a skrývali se před nimi. Abychom dosáhli skutečného pokroku, potřebujeme víc než jen sebeovládání. Potřebujeme také odvahu.

Nejprve potřebujeme odvahu přiznat si, že se zlobíme

Oliver a Wright ve své pronikavé knize Zakázané emoce ženy zdůrazňují, že než začneme získávat kontrolu nad znepokojivými projevy hněvu, musíme být schopni rozpoznat a přiznat, že se skutečně cítíme naštvaní.

To může znít docela jednoduše, ale zejména pro křesťanské ženy je tento krok často nesnesitelně obtížný. Zde je důvod – a možná poznáte, že to platí i pro vás:

Podle Olivera a Wrighta se mnoho žen domnívá, že „nesmějí“ cítit hněv.

Ženy, které zastávají tento názor, věnují obrovské množství energie tomu, aby v sobě potlačily emoci, o které se (mylně) domnívají, že je hříšná, neženská nebo nějak „nepřirozená“ či u žen nepřijatelná.

A pro tyto ženy je to dvojnásobné nebezpečí, pokud jejich manžel sdílí podobné mylné představy o hněvu. Diskuse s manželem může navršit další vinu a zabřednout do „správnosti“ či „nesprávnosti“ hněvu, místo aby se zabývala problémem, který je jeho příčinou.

Ať už je potlačován kvůli rozpakům nebo strachu z odsouzení, hněv, který nemůže najít zdravý „hlas“, má tendenci se časem hromadit, až už ho nelze zvládnout. Zmatené maminky se mohou divit, proč jsou najednou – a teď už zjevně – „pořád naštvané“. Ve skutečnosti tu však hněv byl celou dobu.

Prosté pociťování emoce hněvu není špatné, píše Oliver. Hněv „byl Bohem stvořen jako dar a má obrovský potenciál pro dobro“. Hněv může být důležitou zprávou o tom, že jsou porušována naše oprávněná práva nebo že naše potřeby či přání nejsou plně uspokojeny.

„Neomlouvejte se za svůj hněv,“ pokračuje Wright. „. . . Jako ženě vám nemusí být nepříjemný hněv, který cítíte. Místo toho ho vnímejte jako posla, který vám sděluje příčinu. Pak se s Boží láskou a pomocí s příčinou vypořádejte.“

Potřebujeme odvahu přiznat si základní příčinu svého hněvu

Když se skrýváme před zkoumáním svého hněvu, skrýváme se také před pravdou o svém životě. Hněv je druhotná emoce, často se pod ním skrývá jiná emoce. Nestačí si myslet: Jsem naštvaný kvůli tomuhle. Musíme být schopni dokončit větu Jsem naštvaný, protože ________ tak upřímně a tak úplně, jak jen můžeme.

Často je náš hněv jednoduše zažehnut hříchem, sobectvím nebo přecitlivělostí, která nachází chybu tam, kde nebyla zamýšlena, nebo fyziologickými faktory, jako je únava, hlad nebo nemoc. A děti se vždy budou chovat dětinsky a budou naši trpělivost tlačit až na hranici možností. Ale jindy, když za naším hněvem hledáme druhotnou emoci, můžeme být překvapeni novými a ještě nepříjemnějšími odhaleními. Tato odhalení však mohou vést k pochopení, které potřebujeme k tomu, abychom svůj zaběhnutý hněv konečně dostali pod kontrolu.

Gary J. Oliver vysvětluje: „Těsně pod povrchem se téměř vždy nacházejí další emoce, které je třeba identifikovat a uznat. Hluboko pod povrchovým hněvem se skrývá strach, zranění, frustrace, zklamání, zranitelnost a touha po spojení. Mnozí z nás se již v raném věku naučili, že hněv nám může pomoci odvést pozornost od těchto bolestivějších emocí. Hněv je bezpečnější.“

Reakce „přes míru“ z naší strany naznačuje, že se děje něco jiného. Když nám „rupne v bedně“, protože náš mladý dospělý opět zaspal, možná si neuvědomujeme, že náš hněv je intenzivní, protože je poháněn strachem – naším strachem, že by naše dítě mohlo být vyhozeno z práce, a hlubšími obavami o prskající rozjezd jeho kariéry.

Hněv často pohání i smutek, ztráta a hluboké zklamání. Můžeme například náhle pocítit zášť vůči svému synovi nebo dceři, zatímco ve skutečnosti nás bolí, že se „příliš brzy“ odstěhovali z domova.

Když pochopíme, co se pod naším hněvem skutečně skrývá – náš strach, bolest nebo frustrace – a rozhodneme se o těchto emocích raději otevřeně mluvit, můžeme svůj hněv velmi účinně rozptýlit a zapojit ostatní, aby nám pomohli. Místo toho, abychom se rozčilovali nad svým hněvem tím, že o něm budeme stále mluvit, rozhodneme se místo toho mluvit o zcela jiných emocích, které se pod ním skrývají – o naší bolesti nebo zklamání. Mluvit o těchto „měkčích“ druhotných emocích nás obvykle přiměje k jemnějšímu vyjadřování, které je pro druhé méně ohrožující.

Můžeme například říci: Omlouvám se, že zním uraženě. Pravdou je, že pod tím vším mi opravdu chybíš od té doby, co ses odstěhoval z domova. Ostatní nyní mohou soucítit s naším zraněním, místo aby se nám odcizovali naším hněvem, a budou nám moci lépe pomoci při řešení problémů, protože nyní chápou, v čem je skutečný problém.

Potřebujeme odvahu vyjádřit své potřeby

Jako matky se často snažíme najít rovnováhu mezi svými potřebami a potřebami své rodiny. Oliver a Wright na základě své dlouholeté poradenské práce s obětavými maminkami naznačují, že častou příčinou hněvu u žen je zášť. Váháme však o své frustraci nebo rozhořčení otevřeně mluvit, protože nedokážeme určit, zda jsme sobecké, nebo ne.

Cítíme, že bychom měly být vděčné za to, že jsme matkou v domácnosti, tak jak si můžeme stěžovat, že nás neúnavné požadavky dětí dohánějí k šílenství? Cítíme, že bychom měly chtít trávit čas s dětmi, když přijdeme z práce, tak jak si můžeme stěžovat, že jsme unavené a vystresované a potřebujeme čas o samotě?“

Možná však za nás už mluví naše výbuchy hněvu. Možná je na čase otevřeně mluvit o tom, co cítíme, způsobem, který je upřímný a jasný, a s respektem přesvědčit ostatní o svých oprávněných potřebách.

„to, že jsou ostatní důležití, neznamená, že my jsme nedůležití,“ píše Oliver. „Bůh není oslaven, když pošlapáváme a ignorujeme to, kým nás stvořil. . nger není nutně sobecký. Zdravé vyjádření legitimního hněvu může být vyjádřením důstojnosti a sebeúcty.“

Když si dlouho nedokážeme přiznat svůj hněv, může být pro nás překvapivě obtížné zaměřit se na skutečné problémy, které nás trápí. Oliver a Wrightová v celé své knize naznačují mnoho legitimních problémů, které mohou podněcovat hněv u žen i u matek.

Podívejte se na částečný seznam uvedený níže a možná v modlitbě rozlišujte, zda některý z těchto problémů může být základem vašeho hněvu. Některé z těchto potenciálních spouštěčů hněvu vás možná překvapí. Je však opravdu v pořádku, když některý z těchto problémů označíte za ten, který přispívá k tomu, že se snažíte ovládat svůj hněv.

Vedení deníku hněvu, doporučují Oliver a Wright, může být také nesmírně užitečné při zjišťování toho, co váš hněv skutečně podněcuje. Několikatýdenní zaznamenávání podrobností o tom, co se stalo, kdy a co jste si v té době mysleli, může odhalit osobní krizové body a základní myšlenky, kterých jste si předtím nebyli vědomi.

Potřebujeme odvahu, abychom zvážili nové způsoby, jak se vypořádat se svým hněvem

V určitém okamžiku musíme čelit obtížné otázce: Je způsob, který jsme se naučili zvládat svůj hněv, funkční – nebo zbytečně ubližujeme těm, které máme rádi? Jakkoli může být těžké přiznat, že to nefunguje, bolest, kterou v této oblasti pociťujeme, nás nakonec může dovést daleko před ostatní, kteří se svým hněvem zřejmě nikdy netrápí.

Nalezení odvahy odložit to, co si myslíme, že o hněvu víme, a otevřenost zkoumat, co by v této oblasti mohla znamenat „plnost Krista“, může být cestou ke skutečné změně. Musíme se ujistit, že víme, jak vypadá zdravé a konstruktivní vyjadřování hněvu, a také o třech běžných špatně zvládnutých stylech hněvu: vyhýbání se konfliktům, výbuchy a pasivně-agresivní hněv.

„Pochopení svého primárního stylu hněvu vás nasměruje zdravým směrem,“ vysvětluje Oliver. „Kromě stylu hněvu je také důležité zjistit, jaké jsou vaše osobní indikátory toho, že se rozčilujete.“ Jakmile se naučíme sledovat příznaky toho, že se náš hněv stupňuje, máme možnost se s ním vypořádat včas, dříve než se vymkne kontrole.

Klíčové je být aktivní tím, že si dopředu vybereme lepší reakci, kterou příště použijeme, navrhuje Oliver, spolu s pravidelnou modlitbou za sílu Ducha svatého, abychom si vzpomněli a postupovali podle ní. „Nejlepší čas na řešení hněvu je předtím, než se rozzlobíte.“

Skryté problémy, které mohou podněcovat váš hněv

Frustrace
Milujete být manželkou a matkou, přesto toužíte po „něčem víc“
Nespravedlivé rozdělení pracovní zátěže v domácnosti
Potíže s všedními aspekty vaší role
Cítíte se neodměněná a nedoceněná
Máte pocit, že jako manželka nebo matka nejste „dost dobrá“
Přemrštěné nároky na váš čas
Problémy s vyvážením času s rodinou vs. časem v práci
Cítíte se sociálně izolovaní nebo máte v blízkosti jen málo blízkých přátel

Strach
Očekáváte, že se naplní vaše nejhorší obavy
Obava z opuštění, rozchodu nebo rozvodu

Zármutek a ztráta
Nesplněné sny
Nízké sebevědomísebeúcta
Pocit, že jste neviditelní – že na vás nezáleží
Neustálé obětování vlastních potřeb ve prospěch péče o druhé
Pocit, že druzí řídí váš život nebo dělají všechna rozhodnutí za vás
Nevyřešená vina nebo stud za něco, co se stalo v minulosti
Ztráta jednoho z rodičů rozvodem
Ztráta biologických rodičů poté, co jste byli adopci

Zranění
Pocit bezmoci změnit svou situaci
Potýkání se s pocity odmítnutí
Čelení neustálé kritice nebo výsměchu
Nesplněná očekávání
Očekávání dokonalosti od sebe i druhých

Stres
Dlouhodobý stres – pravidelný „pracovní“ stres nebo období neobvyklého stresu
Nedávná velká životní změna: Rozvod, ovdovění apod.
Nedostatek jistoty v zaměstnání
Pocit, že se nehodíte do své práce
Finanční stres
Zkušenost se sexuálním obtěžováním na pracovišti

Rodina původu
Váš otec byl dominantní a panovačný
Od svých rodičů jste se naučili nezdravým vzorcům zacházení s hněvem
Jeden nebo oba rodiče vás zřejmě nikdy nepřijali, nebo jste se nikdy necítila „dost dobrá“

Pro mnoho dalších poznatků o zvládání hněvu jako matka a jako žena doporučujeme knihu Oliverové a Wrightové Zakázané emoce ženy.