Como Eu me Recuperei da Anorexia – E Como Estarei Sempre em Recuperação

Há quatro anos atrás eu reconheci e aceitei que precisava pausar tudo na minha vida para me concentrar na minha saúde mental. Eu estava lutando contra a anorexia e tinha demorado um tempo para admitir isso. Eu não era mais a melhor versão de mim mesmo, mas eu queria ser, e estava determinado a trazê-la de volta.

O meu último ano de faculdade começou bem. Celebrei meu 21º aniversário com a ajuda de alguns amigos, estava de cabeça erguida para meu primeiro namorado, e morei em uma casa com algumas das minhas irmãs da irmandade. Eu estava me formando em educação elementar, estudando para me tornar professora. Voltando das férias para o meu último semestre, fui colocada como professora principal numa sala de aula da segunda classe. Eu deveria ter ficado entusiasmada. Ter uma sala de aula própria era o que eu esperava há quatro anos. Mas eu não me sentia assim, e não sabia porque.

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O semestre foi duro. O meu distrito escolar ficava a uma hora de carro. Para chegar na escola a tempo tive que sair de casa às 5:30 da manhã. Fiquei no trabalho até as 5 da tarde preparando planos de aula. Eu estava trabalhando 12 horas por dia enquanto meus amigos coordenavam convenientemente a carga horária do curso na época da festa da piscina da Universidade do Arizona. Eu me lembrei que essa rotina árdua era uma preparação realista para o mundo real, mas eu estava cheio de ansiedade.

Nos meses seguintes eu comecei a me sentir extremamente inseguro sobre mim mesmo e sobre a direção que minha vida estava tomando. Eu estava tendo dúvidas sobre seguir uma carreira como professor, e com a formatura se aproximando rapidamente eu continuava dizendo a mim mesmo que pensamentos como estes devem ser normais, todos devem tê-los. Eu comecei a me olhar no espelho para me dar ~ conversas de pimenta~ porque seie-ya afirmações positivas. Mas a certa altura as minhas conversas de incentivo mediadas pelo espelho transformaram-se em scans corporais. Dei por mim a levantar a minha camisa para ver o tamanho do meu estômago. Eu tinha ficado fixado no meu corpo sem sequer me aperceber. Comecei a acreditar que se eu estivesse tendo dificuldade em controlar fatores externos de estresse, eu poderia pelo menos controlar meu próprio corpo.

Em uma tentativa genuína de aliviar meu estresse de uma forma saudável, eu fiz mais um esforço para ir ao ginásio e socializar fora do trabalho. No início, trabalhar e passar mais tempo com meus amigos me fez sentir melhor comigo mesmo. Eu não notei que meu corpo estava desaparecendo lentamente. Meus amigos e familiares expressaram suas preocupações com a minha saúde, mas eu descartei totalmente tudo o que eles disseram. Pensei que estava indo bem sozinha. Pensei que estava no controle. Agora sei que eu estava em completa negação.

Os pensamentos irracionais de que meu corpo e a ingestão de alimentos eram a única coisa que eu podia controlar pioravam e às vezes eu omitia completamente as refeições, enquanto me esforçava para queimar quaisquer calorias que eu comesse (e mais) através do exercício. O meu cabelo estava a enfraquecer, eu não tinha tido o meu período em dois meses, o meu humor estava por todo o lado, o meu sono estava perturbado, a minha atitude era menos do que desejável para estar por perto, eu tinha ficado obcecada em chegar ao ginásio no reg, e eu estava a comportar-me extremamente fora do meu carácter. Todos podiam vê-lo menos eu e, por isso, comecei a isolar-me. Rejeitei todas as ideias de que poderia haver uma questão maior que valesse a pena abordar. Passei o meu stress como qualquer outra coisa, escolhendo explicações plausíveis para os meus sintomas (desequilíbrio hormonal!) a partir de pesquisas no WebMD.

Eventualmente percebi que precisava de falar com alguém. Tendo perdido o meu pai em tenra idade, já tinha entrado e saído do aconselhamento várias vezes ao longo da minha vida. Eu encontrava razões para terminar com meus terapeutas no passado, porque nunca apreciei ter que enfrentar minhas emoções. Mas eu sabia que era necessário. Primeiro, ao trabalhar com um terapeuta, reconheci que o elemento mais pesado que me pesava era que eu não queria ser professora. Com a minha personalidade tipo A e a minha graduação a aproximar-se rapidamente, esta realização atirou-me para o fundo do poço. O que eu ia fazer com a minha vida agora?

Então, tive que agarrar a idéia de que na minha busca desesperada por controle eu tinha começado a me debater com a distorção da imagem corporal. Eu tinha me convencido de que se havia algo sobre o qual eu ainda tinha controle, e com o qual podia estar feliz, era a minha figura. Mas tornou-se uma obsessão que tomou o controle sobre mim. Meu médico me incentivou a abordar meus comportamentos alimentares desordenados, e me impulsionou a buscar a recuperação. Com o apoio da família, amigos e da minha universidade, que me permitiu tirar uma licença, entrei num programa intensivo de recuperação de um mês.

Upon chegando à reabilitação, o meu telemóvel foi confiscado para que eu só pudesse comunicar com a minha família por telefone público duas vezes por dia e o uso de qualquer electrónica não era permitido. Uma vez situado, comecei a “desintoxicar-me”, o que incluía ter de deixar de tomar os medicamentos que estava a tomar para o meu ADHD. Esqueça as limpezas de suco – a minha luta foi real. Sem os meus medicamentos regulares, os meus pensamentos estavam confusos. E ainda por cima, estava a deixar-me gravemente constipada, o que me estava a fazer uma FA inchada. Acordava todos os dias fixado na ideia de que não tinha ido à casa de banho. De lá, eu encontrava o espelho mais próximo e levantava a minha camisa, verificando o meu reflexo. Eu fazia um scan ao corpo para confirmar ou negar um possível ganho de peso do dia anterior. O meu apetite subia continuamente, causando um doloroso puxão de guerra mental entre saber que me sentia faminto mas não queria comer porque não estava cagando. Eu estava fisicamente exausto.

Antes da reabilitação, eu pisava em uma escala de três a sete vezes por dia. Na minha primeira semana de tratamento, todas as manhãs começava o mesmo. Eu perguntava se me podia pesar. “Não.” A resposta nunca ia mudar, e mesmo assim eu continuava a perguntar. Quando não ouvia a resposta, eu queria voar em histeria total. Imagina um adulto adulto a ter uma birra de temperamento sobre uma escalada – esta era a minha realidade. Eventualmente, eu parei de fazer a pergunta. Este foi o meu primeiro passo real para aceitar o meu tratamento. Foi um momento extremamente vulnerável, reconhecendo que a minha recuperação não seria bem sucedida a não ser que eu deixasse ir e permitisse abertamente que outros tomassem o controle.

A minha segunda semana de tratamento notei uma pessoa me seguindo por perto. Eu tinha ganho o que era chamado de “sombra”. A minha sombra foi designada para me seguir por aí para ter a certeza que eu estava a fazer escolhas saudáveis. Se eu faltasse às refeições, ela reportaria aos meus médicos. Senti-me sufocada, por isso concordei em encontrar-me com a nutricionista para falar sobre a adopção de hábitos alimentares saudáveis. Isto era difícil porque eu tinha que permitir que outra pessoa planeasse as minhas refeições, que eu preferia controlar. Isso também me obrigou a falar sobre meus hábitos alimentares, admitindo que eu estava omitindo completamente as refeições, o que me puxou para fora da minha zona de conforto. No entanto, com o tempo, fui valorizando e apreciando a minha relação com o nutricionista. À medida que comecei a incorporar mais alimentos na minha dieta e rotina diária, comecei a sentir-me melhor e a confiar que ela queria realmente o melhor para mim.

Além de trabalhar com uma nutricionista, assisti a cinco a sete sessões de terapia por dia. Cada sessão era diferente. Algumas envolviam atividade física, como yoga ou meditação, enquanto outras eram sessões de grupo. A minha primeira sessão de terapia de grupo pareceu-me que estava a experimentar a vida a uma taxa de várias WTFs por minuto. Todos falavam sobre seus sentimentos e o que os levou à reabilitação. Depois, no final da reunião, ficamos em círculo e demos as mãos. De repente, a sala estava recitando uma oração que eu não sabia:

Deus, concede-me a serenidade de aceitar as coisas que não posso mudar,
A coragem de mudar as coisas que posso,
E a sabedoria de conhecer a diferença.

O primeiro pensamento que me passou pela cabeça foi que eu deveria recuperar o meu dinheiro porque esta reabilitação era sombriamente um culto. Esta foi a minha iniciação!? Mas, com o tempo, a oração começou a ressoar. Os estranhos logo se tornaram ombros nos quais eu podia me apoiar e como eu desabafava sobre situações com temas consistentes em torno dos meus problemas de controle, eu descobri que recitar esta oração me ajudou a ficar calmo e pensar mais claramente. Embora originalmente eu zombasse da Oração da Serenidade, ela se revelou extremamente terapêutica e ainda hoje a carrego comigo, aplicando-a a situações cotidianas.

Eu retornei à Universidade do Arizona e me formei dois meses depois, dentro do prazo. Voltar aos meus círculos sociais após a reabilitação foi estressante, mas ao aplicar o que eu tinha aprendido no mês anterior eu consegui.

E é isso que eu ainda estou fazendo hoje. Depois da formatura voltei para Nova Iorque e comecei logo a trabalhar a tempo inteiro. Quatro anos voei e definitivamente tive dias bons e dias ruins. Seria desonesto não partilhar que ainda tenho dias maus, e quando os tenho, eles são uma porcaria. Eu como sempre três refeições por dia? Não. Reparei logo se, subconscientemente, saltei uma refeição? Não. Mas porque aprendi que quando não como afecta a forma como me sinto e me comporto, noto logo se começo a agir como uma cabra com fome porque preciso de comer. Agora sou capaz de reconhecer que sou responsável pelo meu próprio bem-estar, e que, quando começo a me negligenciar, tenho o poder de agir e consertá-lo.

Uma coisa importante que a reabilitação me ensinou é que, como qualquer adicto, estarei sempre em recuperação. A compreensão disto levou tempo. A recuperação não é linear, e não termina assim. Estou em um lugar muito mais saudável do que onde estive antes, e sempre terei o objetivo de continuar melhorando. A diferença entre quem eu era antes da reabilitação e quem sou agora é a autoconsciência e minha capacidade de lidar comigo mesmo, pedir ajuda se precisar dela, ouvir os outros quando me dizem que estou fora da linha, ou simplesmente admitir quando não estou tendo um bom dia, para que amigos e familiares possam estar lá para mim. Agora que fiz de mim e da minha saúde uma prioridade, não há nada que me possa tirar isso.

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