Rady – Podvedla jsem svého bývalého přítele.

/u/morganwwinter píše na /r/relationship_advice…

„Já a můj bývalý partner jsme spolu byli 3,5 roku a byli jsme nejlepší přátelé. Docela spřízněné duše – oba jsme chtěli ve vztahu stejný druh hloupých pravidel a standardů jako ten druhý, vždycky jsme měli jeden druhého v slzách smíchu, sex byl skvělý atd. Někdy jsem si přála, aby byl trochu romantičtější, ale kromě toho jsme opravdu měli vztah, který každý chtěl a o který spousta lidí usiluje.
Nikdy jsem neměla vztah na jednu noc nebo něco takového, ve skutečnosti mě všichni moji bývalí partneři podváděli tímto způsobem.
Šla jsem pryč na svou první dívčí dovolenou, šíleně jsem se opila (nejopilejší, co jsem byla za dlouhou, dlouhou dobu) a s někým jsem spala. Zbytek dovolené se nesl ve znamení pocitu viny. Jakmile jsem se vrátila, rozešli jsme se, ale nakonec jsme se dohodli, že zůstaneme přáteli. Nemohl jsem mu říct, co jsem udělal, protože A) měl minulost sebepoškozování a B) byl jsem sobecký a nechtěl jsem, aby jeho poslední myšlenky na mě byly.
To bylo před 2 měsíci a já jsem v jámě. Nevím, co mám dělat. Chybí mi můj nejlepší přítel, chybí mi jeho láska a on jako člověk. Jediné, co chci, je on. Ale možnosti, které mám, jsou: neříct mu, co se stalo, vrátit se k sobě a nějak žít s tou vinou bůhvíjak dlouho? Nebo mu to říct, vymazat cokoli z druhé šance a nechat ho, aby mě do konce života nenáviděl. Nebo samozřejmě neříkat nic a nechat čas, aby zahojil naše rány, a doufat, že oba půjdeme dál. Nikdy v životě jsem se necítila tak na dně, každý den trávím steskem po něm a záplavou slz. Zkoušela jsem si povídat s lidmi na internetu, abych se přes něj přenesla a rozptýlila se, ale nefunguje to. Potřebuju jen poradit, co mám dál dělat, takže jestli je někdo ochotný, tak děkuju.
Taky jsem si vědoma toho, že to, co jsem udělala, je hrozné, to opravdu jsem – myslím, že jsem se za poslední 2 měsíce týrala víc, než by kdokoli mohl. Takže prosím, i když vím, že nejsem oběť, prosím, držte hnusárny dál :(„

Milý Morgane,

zní to, jako bys měl se svým bývalým velmi intenzivní a intimní zážitek a po jeho skončení si idealizuješ spoustu různých aspektů svého vztahu.

Začněme tímhle. Dva měsíce nejsou moc dlouhá doba na to, abyste zpracovala ztrátu svého tříapůlletého vztahu s bývalým partnerem. Nevěřím, že existuje nějaký magický vzorec, který by se dal vykouzlit a určit mystickou dobu, kterou potřebujete, než se „přenesete“ přes svého partnera. Osobně věřím, že jsou bývalí, přes které se nikdy „nepřenesete“. Někteří jsou prostě předurčeni k tomu, aby byli těmi zvláštními, výjimečnými lidmi, se kterými si budete vždycky vážit toho zvláštního spojení i poté, co romantická složka vašeho vztahu skončila. Jako váš první skutečný dospělý vztah jste vy a váš bývalý měli obrovskou roli ve společném životě. Tyto změny, které jste zažili během tříapůlletého vztahu, vám zůstanou.

Kromě toho je důležité si uvědomit a uznat, že ty pocity, že vám jeho společnost chybí, jsou zcela a naprosto oprávněné. Jak jste řekla, měla jste s ním velmi blízký a důvěrný vztah. A ztráta této blízkosti a intimity zůstane velkou prázdnou mezerou. Je přirozené, že se zraněné pocity a bolest zalidňují a vyzařují z takové mezery.

Povíme si o těchto pocitech více. Jsem přesvědčen, že ačkoli každý pocit má své slovo a pochází z hlubšího zdroje, ne každý pocit musí opravňovat k nějaké akci. U vás mají pocity ztráty a smutku původ v předčasném a nešťastném ukončení vašeho vztahu. Velmi úzce také souvisí s pocitem viny, který pociťujete kvůli nevěře, kterou jste zažila na výletě, a dále se k němu přidává pocit viny z nejasného konce vašeho vztahu.

Vinu, kterou cítíte v souvislosti s aktem nevěry, můžete zpracovat pouze vy. Ať už se stalo cokoli, stalo se. A vy už trpíte následky svých vlastních činů. Urči si sama, jestli to byl opravdu tvůj záměr zažít tu nevěru na dívčím výletě. A zamyslete se nad tím, jak velkou roli při snižování vašich zábran hrál alkohol. Alkohol zde není na vině; ale jeho nadměrná konzumace a následné umožnění vašeho jednání za to jistě může. Alkohol možná posloužil jako usnadňující prostředek, ale byli jste to vy, kdo se rozhodl tak pít.

Pocit viny, který cítíte v souvislosti s nejasnostmi na konci vašeho vztahu, je také něco, s čím se můžete vypořádat jen vy. Měl jsi své vlastní důvody, proč ses rozhodl neodhalit skutečné důvody, kvůli kterým jsi ukončil vztah se svou bývalou. Položím vám tedy dvě otázky:

• Změnily se okolnosti, pokud jde o vaše původní důvody, proč jste se rozhodl nesdělit, proč jste to s partnerem ukončil/a?
• Pomůže sdílení vašich skutečných pocitů vám i vašemu bývalému v nějakém pozitivním směru?

Přemýšlejte a přijměte nejhlubší záměry, které stojí za tím, čeho chcete odhalením své nejzranitelnější chyby dosáhnout. Jsou to dva měsíce, co jste vy i váš bývalý nastoupili na příslušnou cestu k zotavení. Pokud se věci změnily pro vás nebo pro něj, přehodnoťte, jak a proč by to mohlo být prospěšné pro vás oba. Dělali byste to pro něj? Pro vás? Nebo pro případné znovusblížení ve vzdálené budoucnosti?“

Trápení je často netrpělivé. Nutí nás přesměrovat pozornost z vnitřních vykopávek na vnější řešení. Pokud máte silný pocit, že sdílení tohoto detailu s vaším bývalým povede k ospravedlnění – u vás i u něj -, pak to udělejte s laskavostí. V opačném případě si uvědomte a přijměte, že někdy nejlepší slova zůstávají nevyřčena.

Je mi opravdu líto, že to prožíváte. Přeji vám hodně štěstí na vaší cestě k uzdravení.

.