Recept na asertivní chování | Psychology Today South Africa

Asertivita je důležitou sociální dovedností a základní složkou emoční inteligence. Protože mezilidské konflikty jsou v životě běžné, potřebujeme účinný způsob, jak tyto situace řešit, a tím je asertivní chování.

Důvod je následující: Když jsou potřeby dvou lidí v konfliktu, žádné řešení nemůže být adekvátní, pokud nejsou alespoň do určité míry uspokojeny obě skupiny potřeb – a právě o tom je asertivita. Neznamená to, že oba lidé dostanou to, co chtějí, ale znamená to, že existuje snaha uznat, respektovat a pokusit se uspokojit potřeby obou lidí, přičemž je třeba dbát na to, aby se situace nezhoršila.

Zlatá reakce na konflikt

Možné reakce na konflikt existují ve spektru. Jedním extrémem je agresivní chování, kdy se osoba chová, jako by byly důležité pouze její pocity a cíle a potřeby druhé osoby se nepočítaly. (To platí jak pro fyzickou, tak pro verbální agresi.)

Na opačném pólu se nachází submisivní nebo pasivní chování, kdy se jedinec chová, jako by byly důležité pouze pocity a cíle druhé osoby a jeho vlastní potřeby se nepočítaly. Submisivní osoba tomu možná nevěří, ale chová se tak, jako by tomu věřila, protože nedělá nic pro prosazení svých zájmů. Submisivní chování může být důsledkem zastrašování a strachu, ale často hrozba újmy nespočívá ani tak ve vnější realitě, jako spíše v mysli člověka.

Střed spektra – Zlatá zóna – tvoří asertivní chování. Při asertivitě se osoba chová tak, jako by její vlastní potřeby i potřeby druhé osoby byly platné a důležité, takže by měla existovat snaha věci vyřešit. Díky této vlastnosti nestrannosti je slovo férový prakticky synonymem pro asertivitu, protože tento typ chování je férový jak k druhým, tak k sobě samému, a to zároveň.

Tady je schéma spektra možných reakcí na konflikt:

Řešení problému agrese je stejné jako řešení problému pasivity: asertivní chování. Proto je trénink asertivity ústřední součástí terapie pro oba typy klientů. Obě skupiny se potřebují posunout ke středu stejného spektra, i když začínají na opačných koncích.

Jako terapeut jsem se setkal s tím, že klienti na obou koncích tohoto spektra mají strach z opačné strany. Lidé, kteří mají problémy s agresivitou, se obvykle bojí, že budou vnímáni jako slabí, což podle nich povede k tomu, že je někdo pošlape. Lidé, kteří mají problémy s pasivitou, se obvykle bojí, že budou vnímáni jako dotěrní, sobečtí a hrubí, což podle nich způsobí, že se na ně ostatní lidé budou zlobit.

Ani jeden strach není šílený – oba mají určitou platnost. Kdyby se možné reakce na konflikt skutečně vyskytovaly jen ve dvou typech, bylo by toto dilema neřešitelné. Naštěstí, jakmile se přeneseme přes černobílé myšlení, existují možnosti zahrnující vyvážené směsi různých složek. V oblasti chování souvisejícího s konflikty znamená šedá barva asertivitu.

Dvoustranná povaha férovosti znamená, že definice asertivity by měly kombinovat respekt k sobě samému a respekt k druhým. Dvě dobré definice jsou: „postavit se za sebe, aniž bychom tlačili na druhého“ a „říci, co máte na srdci, aniž byste druhému vyhrožovali nebo ho uráželi“ (Shapiro, 2015; 2020).

Nonverbální chování

Nonverbální aspekt sebeprosazování je přinejmenším stejně důležitý jako slova, která říkáme. Řeč těla při asertivitě vyjadřuje kombinaci klidu a síly. Hluboké, pomalé dýchání nám pomáhá zůstat soustředění. Zde jsou neverbální ingredience receptu:

• Stůjte rovně a vzpřímeně s rameny vzadu nebo seďte se správným držením těla.
• Pokud stojíte, položte nohy na zem asi šest centimetrů od sebe.
• Pokud gestikulujete, mějte otevřené ruce – neukazujte na ně a nezatínejte je v pěst.
• Navazujte přímý oční kontakt (ve většině kulturních skupin; existují výjimky).
• Mějte upřímný, vážný výraz tváře, nemusíte se nutně usmívat, ale ani mračit.
• Mluvte tónem hlasu, který není příliš hlasitý ani příliš tichý.
• Nezasahujte do osobního prostoru ani mu neustupujte (viz níže).

Agresivní lidé se obvykle naklánějí dopředu a postupují do prostoru druhé osoby. Submisivní lidé se obvykle stáhnou a dovolí druhému, aby narušil jejich prostor. Asertivní lidé si udržují stálý, mírný odstup od druhé osoby, přičemž dávají najevo jak to, že nebudou zasahovat do prostoru druhé osoby, tak to, že si nenechají zasahovat do svého prostoru.

Asertivní tón hlasu sděluje upřímnost a možná i intenzitu, ale ne hrozbu nebo neúctu. Zvuk našeho hlasu by měl vyjadřovat, že je pro nás problém důležitý a že jsme možná rozrušeni, ale neměl by vyjadřovat nepřátelství nebo snahu dominovat. Přerušování je vyloučeno; nechte druhou osobu mluvit. Účinný typ intenzity vyjadřuje, že skutečně chceme, aby druhá osoba pochopila náš postoj, a ne že se ji snažíme popostrčit.

Slova, která je třeba říci

Asertivní řeč poskytuje druhé osobě informace o našem prožívání konfliktu. Tyto informace jsou čtyř hlavních typů:

1. Informace o tom, co si myslíme, že říkáme. Poznání: náš pohled na situaci. Například: „Nevěděl jsem, že setkání s nimi je pro tebe tak důležité; když jsme spolu naposledy mluvili, měl jsem dojem, že jsi z nich unavený.“

2. Emoce: to, jak situaci vnímáme. Například: „Nelíbí se mi, že mě takhle kritizují za pochopitelnou chybu; rozčiluje mě to.“

3. Motivace: čeho chceme na základě výsledku dosáhnout. Například: „Příští týden je pro mě špatný, ale pokud je chcete vidět příští týden, dobře – a přestaňte se prosím chovat, jako bych udělal něco hrozného.“

4. Navrhovaný plán: nápady na řešení konfliktu. Například: „Protože jsem to zrušil, zavolám jim znovu, abychom se domluvili na jiném termínu; a ocenil bych, kdyby ses omluvil za to, že jsi mě takhle kritizoval.“

V konfliktních situacích obecně lépe fungují „já-výroky“ než „ty-výroky“. Já-výroky sdělují druhé osobě, z čeho vycházíme, což je pro ni důležitá informace. Ty-vyjádření uvádějí nějaké tvrzení, obvykle negativní, o druhé osobě v konfliktu. Tato prohlášení obvykle druhou osobu ještě více rozzlobí a situaci zhorší.

Také „já-výroky“ jsou obecně přesnější než „ty-výroky“. Jsme odborníci na své vlastní zkušenosti, ale nevíme všechno o tom, proč druzí lidé dělají to, co dělají, takže je lepší vynechat soudy o jejich charakteru.

Nemusíme být v tomto rozlišování konkrétní a rigidní: „Rozčiluje mě, když ___________“ je „já“ – a slovo „ty“ není zakázáno, pokud se týká konkrétního jednání druhého člověka, nikoli toho, co dělá „vždy“ nebo „nikdy“. Jde o to, že asertivní komunikace znamená verbalizovat náš pohled na věc spíše než vyslovovat soudy o druhé osobě v konfliktu.

Může být obtížné vyjádřit tento pohled uprostřed komplikované, emotivní situace. Zde je užitečná rada: Nemusíme na všechno přijít, můžeme jen postupovat krok za krokem tím, že vyslovíme I-konstatování o tom, co víme. Například:

• „Netuším, co k té scéně vedlo, ale jsem opravdu rozrušený z toho, co se stalo.“
• „Možná mi něco uniká, ale takhle mi ta situace připadá.“
• „Nevím, jaké je řešení, ale nemůže být v pořádku, že se cítím tak uražený.“
• „Možná máš pravdu, pokud jde o __________, ale potřebuji mít možnost podílet se na plánech této akce.“

Pasivní styl komunikace nefunguje, protože nepředává naše sdělení. Agresivní styl nefunguje, protože vyvolává strach a hněv, které brání řešení problémů. Mezilidské konflikty mohou být velmi obtížné, ale asertivní komunikace má největší šanci věci zlepšit a nejmenší šanci je zhoršit.