Reddit – dadjokes – 514 vtipů pro táty

Jak se říká falešné nudli? Impasta.

Být tebou, vyhnul bych se sushi. Je to trochu podezřelé.

Chceš slyšet vtip o papíru? Nevadí, je to k roztrhání.

Proč ta sušenka plakala? Protože jeho otec byl tak dlouho oplatek!“

Dříve jsem pracoval v recyklační dílně na boty. Bylo to ničení podrážek.

Jak se říká pásku s hodinkami? Ztráta času.

Jak se pořádá vesmírná párty? Ty planeto.

Minulý týden jsem byl na diskotéce s mořskými plody… a vytáhl jsem mušle.

Víte, kde se dá sehnat kuřecí vývar ve velkém? Na burze.

Při krájení sýra jsem se řízl do prstu, ale myslím, že mám možná větší problémy.

Můj kocour byl právě nemocný na koberci, myslím, že to není kočičí zdraví.

Proč chobotnice porazila žraloka v souboji? Protože byla dobře vyzbrojená.

Kolik váží hipster? Instagram.

Co řekl táta pavouk malému pavoukovi? Trávíš příliš mnoho času na síti.

Ateismus je neprofesionální organizace.

Vyšel nový typ koštěte, které zametá národ.

Který sýr nemůže být nikdy tvůj? Sýr Nacho.

Co řekl Bizon svému malému chlapci, když ho vysadil ve škole? Bizon.

Slyšeli jste někdy o hudební skupině Cellophane? Většinou balí.

Proč je Superman zván na večeře? Protože je Večerníček.

Jak byl Řím rozdělen na dvě části? Dvojicí Ceasarů.

Lopatka byla převratný vynález.

Strašák říká: „Tahle práce není pro každého, ale seno mám v džínách.“

Přijde buddhista ke stánku s hot dogy a říká: „Udělejte mi jeden se vším všudy.“

Slyšeli jste o chlápkovi, který přišel o levou polovinu těla? Už je v pořádku.

Jak se říká dívce, která má jednu nohu kratší než druhou? Ilene.

Dělal jsem divadelní představení o slovních hříčkách. Byla to slovní hříčka.

Co uděláte s mrtvým chemikem? Ty baryum.

Vsadím se, že člověk, který vytvořil klepadlo na dveře, dostal Nobelovu cenu.

Ručníky neumějí vyprávět vtipy. Mají suchý smysl pro humor.

Dva ptáci sedí na okounu a jeden říká: „Cítíš rybu?“

Znáš znakovou řeč? Měl by ses ji naučit, je docela užitečná.

Jak se říká krásné dýni? GOURDgeous.

Proč jeden banán špehoval druhý? Protože byla přitažlivá.

Jak se říká krávě bez nohou? Mleté hovězí.

Jak se říká krávě se dvěma nohama? Chudé hovězí maso.

Jak říkáte krávě se všemi nohami? Vysoké steaky.

Šikmooký učitel nedokázal ovládat své žáky.

Po nehodě neměl žonglér na to, aby to dokázal.

Dříve jsem se bál překážek, ale překonal jsem to.

Psat zlomenou tužkou nemá smysl.

Četl jsem knihu o antigravitaci. Nemohl jsem ji odložit.

Nemohl jsem si vzpomenout, jak se hází bumerang, ale vzpomněl jsem si na to.

Co máš dělat, když je ti zima? Postav se do rohu. Je 90 stupňů.

Jak Mojžíš vaří kávu? Hebrejsky.

Zajíček Energizer šel do vězení. Byl obviněn z ublížení na zdraví.

Co řekl mimozemšťan džbánu s vodou? Vezmi mě do svého litru.

Co se stane, když sníš příliš mnoho špaget? Máš samohláskový pohyb.

Voják, který přežil hořčičný plyn a pepřový sprej, byl ostřílený veterán.

Kalambúry jsou wurst.

Jak se říká medvědovi bez zubů? Gumový medvídek.

Proč byste neměli věřit atomům? Z nich se skládá všechno.

Jak se říká tomu, když máš příliš mnoho mimozemšťanů? Mimozemšťané.

Chceš slyšet vtip o pizze? Nevadí, je to moc kýčovité.

Co si říkají krávy před spaním? Mléčné pohádky.

Proč si v Afghánistánu nemůžeš udělat inventuru? Kvůli zákazu sčítání.

Proč lev nevyhrál závod? Protože závodil s gepardem.

Co se stane s dusíkem, když vyjde slunce? Stane se z něj daytrogen.

Jak se říká tomu, když posadíte krávu do výtahu? Zvedání steaků.

Jaká je oblíbená americká limonáda? Mini sodovka.

Proč rajče zčervenalo? Protože vidělo salátovou zálivku.

Jaké auto řídí ovce? Jejich SuBAHHru.

Jak se říká francouzskému praseti? Porque.

Jak se říká řadě králíků, kteří pochodují pozpátku? Ustupující linie vlasů.

Proč upíři nechodí na grilování? Nemají rádi steaky.

Jak se stromy připojují k internetu? Přihlašují se.

Proč byste nikdy neměli věřit vlaku? Mají lokomotivy.

Je vaše lednička v provozu? Raději ji běžte chytit.

Budoucnost, přítomnost a minulost vešly do baru. bylo to trochu napjaté.

Viděl jsem inzerát na pohřební pozemky a řekl jsem si, že to je to poslední, co potřebuji.

Právě jsem zjistil, že jsem barvoslepý. Ta diagnóza přišla úplně z purpuru.

Řekl bych vám chemický vtip, ale vím, že bych se nedočkal reakce.

Zkoušeli jste někdy sníst hodiny? Je to velmi časově náročné.

Přemýšlel jsem, proč se ten baseballový míček zvětšuje. Pak mi to došlo.

Přečti si dost našich vtipných slovních hříček a budeš punstoppable.

Včera mi klaun podržel dveře. Byl to pěkný šašek.

Kdysi jsem chodil se Skrillexem na ryby, ale pořád mu padala basa.

Svatba byla tak emotivní, že i dort byl několikapatrový.

Co se nosí v domě? Šaty.

Proč se kola nemohou sama postavit? Protože jsou 2 unavená.

Za hodně vděčím chodníkům. Už léta mě drží mimo ulice.

Představte si, že by vás budíky ráno udeřily zpátky. bylo by to opravdu alarmující.

Proč je kostlivec špatný lhář? Vždyť ho hned prokoukneš.

Co dostaneš, když požádáš citron o pomoc? Limonádu.

Muž zažaloval leteckou společnost poté, co ztratila jeho zavazadlo. Bohužel svůj spor prohrál.

Co řekne pes, když si sedne na smirkový papír? Ruff!“

Jak se říká křišťálově čisté moči? 1080pee.

V mém boxerském klubu je jen jeden boxovací pytel. Nesnáším čekání na údernou lajnu!

Do baru vejde netalentovaný gymast.

Einstein vytvořil teorii o vesmíru a bylo taky na čase.

Obvinili mě, že jsem plagiátor, jejich slova, ne moje.

Moji přátelé říkají, že nemají rádi slovní hříčky o kostlivcích. Měl bych do nich dát víc páteře.

Dovolte mi, abych vás INFORMOVAL o své cestě k zubaři.

Proč nás zpěvák skupiny Cheap Thrills nechce Sia?

Cestování na létajícím koberci je drsný zážitek.

Karikaturista byl nalezen mrtvý doma. Podrobnosti jsou nejasné.

Stará žena, která žila v botě, nebyla jedinou majitelkou, byly s ní spojeny provázky.

Slyšeli jste o zločinu v garážích? Bylo to špatné na mnoha úrovních.

Můj nový jídelníček se skládá z letadel, je to trochu letadlo.

Zkoušeli jste někdy podojit krávu, která byla rozpůlená? Šílenství vemene.

Proč jsou na hřbitovech ploty? Protože lidé umírají touhou dostat se dovnitř.

Proč mají stromy tolik přátel? Rozvětvují se.

Modely draků nejsou na stupnici.

Nikdy se s matematikem nebavte o nekonečnu, může o něm mluvit donekonečna.

Proč některé páry nechodí do posilovny? Protože některé vztahy nefungují.

Nevěřte lidem, kteří dělají akupunkturu, jsou to kudly do zad.

Jeden neodbytný bankéř mě nepřestával balit, tak jsem ho požádal, aby mi nechal půjčku.

Minulý týden jsem si objednal knihu slovních hříček, ale nedostal jsem ji.

Lidé říkají, že bez brýlí vypadám lépe, ale já to prostě nevidím.

Nesuď jídlo podle vzhledu prvního chodu. Je to velmi povrchní.

Slyšel jsem, že Donald Trump se chystá zakázat strouhaný sýr, aby se Amerika zase strouhala.

Vychutnávám si, že máš hořčici sílu na kečup ke mně.

Jak se říká mladému hudebníkovi? Nezletilý.

Policie byla včera přivolána do školky, kde se dvouleté dítě bránilo odpočinku.

Jestliže umělci nosí sketchery, nosí jazykovědci conversky?“

Změnil jsem si jméno iPodu na Titanic. Už se synchronizuje.

Jill si dnes zlomila prst, ale na druhou stranu byla úplně v pohodě.

Jednou jsem si rozmazal oči kečupem. V Heinzově vidění to byl špatný nápad.

Dnes jsem si hodil mincí kvůli jednomu problému, byl to docela oříšek.

Dostal jsem do hlavy plechovkou od limonády? Naštěstí to byl nealkoholický nápoj.

Slyšel jsem, že pošta je odvětví, kde dominují muži.

Proč není opalování olympijský sport? Protože to nejlepší, co můžeš získat, je bronz.

Co myslíš tím, že červen skončil? Červenec.

Proč je Kylo Ren tak naštvaný? Protože je to pořád Ben Solo.

Ty couvací kamery jsou skvělé. Od té doby, co jsem si jednu pořídil, jsem se neohlédl zpátky.

Svíčka dal v práci výpověď, protože se cítil vyhořelý.

Náš údržbář přišel při práci o nohy, teď je z něj jen údržbář.

Když šel spát se zapnutou hudbou, měl klidný spánek.

Po silnici jel kouzelný traktor a zabočil do pole!

Potkal jsem mimozemšťany z vesmíru. Byli docela při zemi.

Let letadlem vynesl mou akrofobii do nových výšin.

Můj telefon musí nosit brýle od té doby, co ztratil kontakty.

Já mám zase rád římské číslice.

Jak vidí hory? Vrcholí.

Seriál se jmenoval Spongebob Squarepants, ale každý ví, že jeho hvězdou byl Patrick.

To není alkohol, voda myslíš?!“

Z pirátů začátečníků jsou hrozní zpěváci, protože neumějí trefit na širé moře.

Řekl jsem kamarádce, že si nakreslila obočí moc vysoko. Vypadala překvapeně.

Rotace Země mi opravdu dělá radost.

Když si koupím větší postel, budu mít větší nebo menší ložnici?

Dva oříšky šly v těžké čtvrti a jeden z nich byl a-slaný.

Dva provazy šly v těžké čtvrti a jeden z nich byl a-slaný.

Jaké boty nosí ninjové? Tenisky.

Mám magisterský titul z toho, že mě ignorují; nikoho to nezajímá.

Po sežrání lodi mořská příšera řekla: „Nemůžu uvěřit, že jsem snědla tu věc s trupem.“

Menší děti možná přinese čáp, ale ty těžší potřebují jeřáb.

Barmanka se rozešla se svým přítelem, ale on ji pořád žádal o dalšího panáka.

Měl jsem slovní hříčku o šílenství, ale pak jsem ji ztratil.

Nemohl přijít na to, jak opravit pračku, tak hodil ručník do ringu.

Proč chce ten muž koupit devět raket? Protože tenisových je moc.

Proč kanibalové nejedí klauny? Protože chutnají divně.

Kdybych dostával výplatu ve spoustě peněz, udělal bych spoustu těstovin.

Myslel jsem si, že jsem na svém notebooku viděl pavouka, ale kamarád říkal, že to byl jen brouk.

Doktor si při konkurzu na divadelní hru zlomil nohu, naštěstí ještě udělal sádru.

Příběh o strašidelné ledničce byl mrazivý.

Proč jsou žáby tak šťastné? Žerou všechno, co je otravuje.

Jestliže nosíš kovbojské oblečení, jsi rančer?“

Byl jsem závislý na hokey pokey, ale obrátil jsem se.

Simbo, zaostáváš. Musím se tě zeptat Mufasy.

Koupil jsem si dřevěnou píšťalku, ale ona dřevěně píská.

Bomba nechtěla vybuchnout. Tak to odmítla.

Bolestivá maminka potřebovala káhirský traktor

Lituji nákupní vozíky. Pořád do nich někdo strká.

Výstava zátiší nebyla vůbec dojemná!

Na Halloween je říjen skoro říjnový.

Svinské slovní hříčky jsou tak chlácholivé.

Proč nemohlo mrtvé auto vjet do přeplněné garáže? Nedostatek vroom.

Jak se říká ochrance Samsungu? Strážci galaxie.

Co má Superman v pití? Jen led.

Jak si tučňák staví svůj dům? Slepí ho dohromady.

Čas letí jako šíp. Ovoce letí jako banán.

Trezor vynalezli policajt a lupič. Byla to docela dobrá kombinace.

Co děláte, když jsou balónky zraněné? Héluješ.

Jeden klobouk říká druhému: „Ty zůstaň tady, já půjdu na hlavičku.“

Kolik lechtání je potřeba, aby se chobotnice rozesmála? Deset lechtání.

Kdy tančí farmář? Když mu spadne řepa.

Když chtěl vědec naklonovat jelena, koupil si sadu Doe it yourself.

Když se mě lidé ptají, kolik jsem v Německu udělal slovních hříček, odpovídám: „nein“

Slyšeli jste o vynálezu bílé tabule? Bylo to pozoruhodné.

Pokud se Donald Trump stane prezidentem, Amerika bude mít příčesek.

Může být únor březen? Ne, ale duben květen.

Nesnáším ruské panenky, jsou tak samolibé.

Co uděláte s otevřenou skříní? Ty skříně.

Časopis o stropních ventilátorech zkrachoval kvůli nízkému nákladu.

A co když nevím, co znamená apokalypsa? Vždyť to není konec světa!“

Někteří vodní savci v zoo utekli. Byl to vydří chaos.

Básnička pozpátku píše inverzně.

Získat schopnost létat by bylo tak povznášející.

Poprosil jsem kamaráda Nicka, jestli nemá 5 centů, které bych si mohl půjčit. Ale on byl Nicholas.

Soundtrack k filmu Blackfish byl orkastrovaný.

Kde vězníte kostlivce? V hrudním koši.

Mezi čitatelem a jmenovatelem je tenká hranice.

Dříve jsem pracoval v kadeřnictví, ale prostě jsem se na to nehodil.

Proč je kov a mikrovlnná trouba jako stvořená pro nebe? Když se potkali, létaly jiskry.

Dřevorubec si svůj nový počítač zamiloval. Obzvlášť se mu líbilo přihlašování.

Smetaři jsou popeláři!“

Když se kostel přestěhoval, došlo k transplantaci orgánů.

Nechte se chvíli unášet touto salátovou hříčkou.

Strašák povýšil, protože vynikal ve svém oboru.

Spát je pro mě tak přirozené, že bych to mohl dělat se zavřenýma očima.

Nikdy jsem nepochopil chemikálie bez zápachu, nikdy nevytvářejí vůně.

Jak si vězni říkají? Mobilní telefony.

Proč byl panáček smutný? Cítil se irelevantní.

Když mají hodiny hlad, vrátí se o čtyři sekundy zpět.

Starší lyžaři nikdy neumírají. Jen sjíždějí z kopce.

Slyšeli jste o slovní hříčce, která byla vlastně vtipná? My také ne.

Víte, proč mám rád slovní hříčky o vejcích? Rozbíjejí mě!

Chceš slyšet slovní hříčku o duchách? To je duch!

Kdysi jsem vyráběl klaunské boty… což nebylo málo.

Slyšeli jste o lidské dělové kouli? Škoda, že ho vyhodili!

Co se stalo, když se kouzelník naštval? Vytáhla svého zajíce!

Slyšel jsi o cirkusu, který začal hořet? Bylo to ve stanech.

Jediný den v týdnu, kterého se vajíčka rozhodně bojí, je Fritovací den.

Slepice vždycky opustí svůj dům přes správné vajíčko.

Člověk, který jedl příliš mnoho vajec, byl považován za vejcoholika.

Všechny slepice považují kuchaře za velmi zlého, protože mlátí vejci.

Eskymáci uchovávají všechna svá chlazená vejce uvnitř vajíčkovníku.

Na radu lékaře slepice několik týdnů nesnáší vejce.

Měla jsem dnes ráno opravdový problém udělat vejce natvrdo, dokud jsem ho nerozbila.

Nejlepší denní doba pro konzumaci vajec je za svítání.

Kurník měl jen dvoje dveře, protože kdyby měl 4 dveře, byl by to sedan.

Křížením míchačky na cement a slepice získáte vrstvu cihel.

Toto bezohledné vajíčko vždycky jako by zrychlilo, když vidí, že na semaforu svítí žlutá.

Snad vám tahle vaječná slovní hříčka nezpůsobí, že se vám mozek příliš usmaží nebo zamotá.

Nikdy nenechávejte mýt nádobí více lidmi dohromady. Je pro ně těžké zůstat ve dřezu.

Lidé používající deštníky se vždycky zdají být pod psa.

Dnes jsem pitval duhovku. Byl to zážitek, který mi otevřel oči.

Jaké bylo e-mailové heslo Forresta Gumpa? 1forrest1.

Která planeta je jako cirkus? Saturn, má tři prstence!“

Než můj otec zemřel, pracoval v cirkuse jako chůdař. Vzhlížel jsem k němu.

Proč lev sežral provazochodce? Chtěl dobře vyváženou stravu!“

Věru vzhlížím ke svým vysokým přátelům.

Nesnáším záporná čísla a nezastavím se před ničím, abych se jim vyhnul.

Dlouhé pohádky mají tendenci být na draka.

Na výrobu párku je potřeba odvaha.

Proč bys neměl dát Elze balónek? Protože by ho „pustila“!

Jak se říká sýru, který není tvůj? Sýr Nacho!

Jak se tančí kapesník? Dejte do nich trochu boogie

Co se stane, když jde čarodějnice na pláž? Písečnou čarodějnici!

Kam chodí krávy v pátek večer? Na mooooo-ovice!

Co řekla maminka rajčátka malému rajčátku? No tak, kečupu!

Proč šel banán k doktorovi? Protože se špatně „loupal“!

Co řekl jeden sněhulák druhému? Cítíš mrkev?“

Proč nešel kostlivec na ples? Protože neměl tělo, se kterým by mohl jít!

Jaké je pirátovo oblíbené písmeno? Arrrrrr!

Co si nosí kus toastu do postele? Jeho pa-JAM-as!

Co říká jedno oko druhému oku? Něco mezi námi voní

Proč přešlo kuře přes hřiště? Aby se dostalo na druhou skluzavku!

Co se stane, když se vejce směje? Rozbije se!

Jak se říká medvědovi bez zubů? Gumový medvídek!

Proč medvídek nechtěl dezert? Protože byl vycpaný!

Proč nemůžeš říct vtip, když bruslíš? Protože by mohl prasknout led!

Jak se říká praseti, které umí karate? Vepřová kotleta!

Jaká je oblíbená atrakce maminky a tatínka na pouti? Manželský kolotoč!

Jak se cítila příšerka Cookie Monster poté, co snědla všechny sušenky? Docela mizerně!

Jak se říká skunkovi, který létá ve vrtulníku? Smradlavý vrtulník!

Co dostanete, když zatřesete krávou? Mléčný koktejl!

Jak se chytá veverka? Vylez na strom a chovej se jako oříšek!

Proč se včela vdala? Protože našla svůj med!

Co řekl oceán jejich letadlu? Nic, jen zamávalo!

Kde žijí eskymácká prasata? V chlívcích.

Jak se říká dinosaurům, když spí? Dino-chrápe!

Co řekla sušenka otravné sušence? Drobek na!

Proč se Mickey Mouse dostal do vesmíru? Aby našel Pluta!

Co jí Olaf k obědu? Ledňáčky!

Které písmeno je vždycky mokré? C!

Jak se pořádá vesmírná párty? Ty planeto.

Jak byl Řím rozdělen na dvě části? Dvojicí Ceasarů.

Ne. Nezáměrně.

Lopatka byla převratný vynález, ale všechny odfoukl fukar na listí.

Strašák říká: „Tahle práce není pro každého, ale seno, to mám v džínách.“

Přijde buddhista ke stánku s hot dogy a říká: „Udělejte mi jeden se vším všudy.“

Slyšeli jste o chlapíkovi, který přišel o levou polovinu těla? Už je v pořádku.

Jak se říká dívce, která má jednu nohu kratší než druhou? Ilene.

Koště smetlo národ.

Dělal jsem divadelní představení o slovních hříčkách. Byla to slovní hříčka.

Co dělají hodiny, když mají hlad? Jdou si pro vteřiny.

Co uděláte s mrtvým chemikem? Vsadím se, že člověk, který vytvořil klepadlo na dveře, dostal Nobelovu cenu.

Ručníky neumějí vyprávět vtipy. Mají suchý smysl pro humor.

Dva ptáci sedí na okounu a jeden říká: „Cítíš rybu?“

Slyšeli jste o té továrně na sýr, která vybuchla ve Francii? Nebylo tam nic než des brie.

Znáš znakovou řeč? Měl by ses ji naučit, je docela užitečná.

Jak se říká krásné dýni? GOURDgeous.

Proč jeden banán špehoval druhý? Protože byla přitažlivá.

Jak se říká krávě bez nohou? Mleté hovězí.

Jak se říká krávě se dvěma nohama? Chudé hovězí maso.

Jak říkáte krávě se všemi nohami? Vysoké steaky.

Šikmooký učitel nedokázal ovládat své žáky.

Po nehodě neměl žonglér na to, aby to dokázal.

Dříve jsem se bál překážek, ale překonal jsem to.

Psat zlomenou tužkou nemá smysl.

Četl jsem knihu o antigravitaci. Nemohl jsem ji odložit.

Nemohl jsem si vzpomenout, jak se hází bumerang, ale vrátilo se mi to.

Co řekl bizon svému synovi? Bizon.

Co máš dělat, když je ti zima? Postav se do rohu. Je 90 stupňů.

Jak Mojžíš vaří kávu? Hebrejsky.

Zajíček Energizer šel do vězení. Byl obviněn z ublížení na zdraví.

Co řekl mimozemšťan džbánu s vodou? Vezmi mě do svého litru.

Co se stane, když sníš příliš mnoho špaget? Máš samohláskový pohyb.

Voják, který přežil hořčičný plyn a pepřový sprej, byl ostřílený veterán.

Kalambúry jsou wurst.

Jak se říká medvědovi bez zubů? Gumový medvídek.

Jak Darth Vader věděl, co mu Luke dává k narozeninám? Dokázal vycítit jeho přítomnost.

Proč bys neměl věřit atomům? Z nich se skládá všechno.

Jaký je rozdíl mezi lavičkou, rybou a kbelíkem lepidla? Lavičku nesestrojíš, ale tuňáka ano. Vsadím se, že ses zasekl na té části s kýblem lepidla.

Jak se říká tomu, když máš příliš mnoho mimozemšťanů? Extraterrestrials.

Chceš slyšet vtip o pizze? Nevadí, je to moc kýčovité.

Jak se říká falešné nudli? Impasta.

Co si říkají krávy před spaním? Mléčné pohádky.

Proč se v Afghánistánu nedá dělat inventura? Kvůli zákazu sčítání.

Proč lev nevyhrál závod? Protože závodil s gepardem.

Proč ten muž vykopal na sousedově dvoře díru a naplnil ji vodou? Protože to myslel dobře.