O relație în declin? Reîncărcați-o prin „indiferență”

Postările mele despre construirea Noii Reziliențe s-au axat în principal pe relații – analizând ce este în neregulă cu modelul nostru de iubire a adulților; psihologia aventurilor; vindecarea tulburării de deficit de empatie; și crearea unui suflet pereche adevărat. Iată încă unul în aceeași temă. Este vorba despre un paradox pe care l-am descoperit și care poate restabili pasiunea și conexiunea într-o relație în declin.

Primul rând, voi descrie câteva versiuni ale problemei – și este posibil să vă identificați și dumneavoastră cu unele dintre ele. De exemplu, Nora, în vârstă de 43 de ani, care are o carieră de succes ca redactor de reviste liber-profesionist și are doi copii. Este căsătorită de 15 ani cu Ken, un director de presă. Sunt tipici pentru multe cupluri din ziua de azi – dedicați relației și familiei lor la fel de mult ca și carierei lor. Și vor să rămână așa. Cu toate acestea, ceva îi tulbură. Este vorba de ceea ce s-a întâmplat pe parcurs în timpul căsniciei lor. Nu este nimic „în neregulă” cu ea, mai exact. Dar entuziasmul și energia, sentimentele de conexiune și pasiune care existau cândva au dispărut treptat de-a lungul anilor. „Vechile sentimente nu au dispărut cu adevărat”, spune Nora. „Din când în când se simte ceva asemănător cu ce era înainte. Dar în cea mai mare parte a timpului se simte ca și cum relația noastră a „stagnat”.”

O altă persoană, David, a sărbătorit recent cea de-a unsprezecea aniversare a celei de-a doua căsătorii a sa. El descrie o schimbare similară un pic mai sardonic, spunând că relația sa s-a instalat într-o stare de „confort deprimant”. El s-a gândit să aibă o aventură.

Dacă aceste lamentări vă sună familiar, este probabil pentru că majoritatea bărbaților și femeilor constată că mariajele lor pe termen lung (definesc „căsătoria” pentru a descrie toate relațiile angajate, heterosexuale sau gay) tind să se îndrepte spre sud în timp.

Gradual, ele coboară în ceea ce eu numesc Relația Funcțională.

Majoritatea oamenilor cred că este inevitabilă, dar există o modalitate unică de a vă elibera de ea. Este vorba de a învăța să îți „părăsești” relația pentru a o transforma. Faceți asta devenind „indiferenți.”

Pentru a explica ce vreau să spun, să ne uităm mai întâi la ceea ce se întâmplă de obicei în Relația Funcțională. Relația continuă să „funcționeze” destul de bine, dar mai ales într-un mod tranzacțional, în jurul logisticii vieții de zi cu zi: „Am crezut că duci mașina la reparat”. „Cui îi vine rândul să ducă sâmbătă copiii la antrenamentul de fotbal?”. Uneori, devine mai mult contradictorie: „De ce ai programat instalatorul pentru mâine când știai că nu vei putea fi aici? Ți-am spus că am o întâlnire pe care nu pot să o ratez.”

Dar chiar și atunci când „funcționarea” merge destul de bine, sentimentele de pasiune sau chiar de distracție doar petrecând împreună se diminuează, mai ales în contrast cu ceea ce s-a simțit la începutul relației. Pe măsură ce am studiat căsniciile contemporane în lumea noastră post-9-11/11/post-criză economică a secolului 21, am constatat că cuplurile experimentează această diminuare în trei moduri principale:

• Diminuarea intimității emoționale și a împărtășirii sentimentelor.
• Mai puțină egalitate în decizii și în interacțiunile zilnice, care sunt deseori nuanțate de lupte pentru putere și manevre silențioase pentru „mâna superioară.”
• Și o sexualitate diminuată, atât în cantitate, cât și în calitate.

O notă despre acest al treilea punct: Chiar și atunci când excitarea este amplificată de Viagra sau de noile produse care pretind că sporesc dorința femeilor, libidoul tău – dorința pentru persoana cu care ești – rămâne diminuat. Nu este o surpriză, pentru că acesta din urmă este dependent de relație. Acesta rămâne neafectat chiar dacă sunteți capabil din punct de vedere fiziologic să vă excitați.

În general, cuplurile aflate într-o relație funcțională raportează un sentiment diminuat de conectare unul cu celălalt. Uneori este un sentiment de a nu fi pe aceeași lungime de undă.

Majoritatea oamenilor presupun că Relația Funcțională este complet „normală”; doar o realitate tristă a vieții de adult. Unii se resemnează cu ea ca fiind doar încă o parte din „lunga alunecare spre casă”, așa cum un jurnalist de 47 de ani și-a descris experiența vârstei mijlocii. Desigur, nu toată lumea are un sentiment atât de sumbru, dar mulți ar fi de acord cu lamentația acestei femei cu privire la relația ei de 18 ani: „Ceea ce a fost cândva o flacără strălucitoare s-a transformat într-o flacără pilotă.”

Probabil că și dumneavoastră presupuneți că legăturile romantice și sexuale ar trebui să se stingă în timp. Bunul simț pare să vă spună acest lucru. La urma urmei, vă vedeți cu aceeași persoană zi de zi, nu doar atunci când este cea mai atractivă. Și, la fel ca majoritatea cuplurilor din ziua de azi, probabil că vă confruntați cu impactul unei vieți multitasking, cu două cariere. Creșterea copiilor în plus absoarbe enorm de mult timp și energie. Simpla încercare de a continua în această lume incertă și imprevizibilă adaugă un alt strat uriaș de stres.

Dacă experiența de zi cu zi nu vă convinge că relația funcțională este inevitabilă, există declarațiile diverșilor experți. De exemplu, unii cercetători susțin că substanțele chimice din creier, cum ar fi dopamina, norepinefrina și feniletilamina, asociate cu excitația sau dorința sexuală, scad odată cu familiaritatea. În același timp, oxitocina și endorfinele, care generează sentimente de confort și calm liniștit, cresc. Prin urmare, spun ei, veți simți o diminuare a dorinței pentru partenerul dvs. în timp.

Mulți experți în căsnicie și relații susțin să acceptați pur și simplu acest declin și să învățați să fiți fericiți cu el. De exemplu, în cartea sa Surrendering to Marriage, Iris Krasnow pledează pentru a învăța să apreciezi și să trăiești cu siguranța și confortul care vin odată cu declinul „inevitabil” – cu excepția cazului în care, bineînțeles, vrei să cobori pe panta alunecoasă a unei aventuri sau să-ți părăsești cu totul partenerul și să cauți unul nou. Este ușor să te gândești că cel mai bine este să nu te mai plângi de ceea ce nu ai și să înveți să trăiești cu așteptări mai mici.

Dacă toate cele de mai sus sunt cu adevărat adevărate, atunci ar fi bine să te resemnezi să crezi că o „căsnicie pasională” este un oximoron.

Dar înainte de a face asta, ia în considerare acest lucru: Coborârea în relația funcțională nu este nici naturală, nici inevitabilă. Este adevărat, experiența este larg răspândită. Dar cei mai mulți oameni coboară în Relația Funcțională pentru că este rezultatul natural al modului în care înveți să te angajezi în relații amoroase pentru început. Așa cum am scris într-o postare anterioară, este o versiune a romantismului adolescentin. Caracteristicile sale – cum ar fi excitarea intensă de către o persoană nouă; îndrăgostirea, urmată adesea de dezumflare; manipularea și jocul – fac parte din dezvoltarea normală a adolescenței. Dar le purtăm în experiența noastră de adulți. Iar acest model de iubire nu poate susține conexiunea și vitalitatea pe termen lung.

Devenind „indiferenți”
Prin cercetările și activitatea mea clinică, am descoperit cum și de ce unii oameni sfidează norma și generează o nouă energie și vitalitate în cadrul relațiilor lor pe termen lung. Sunt convins că există o cale de ieșire din relația funcțională. Există chiar și o modalitate de a o evita cu totul. Eu o numesc arta Indiferenței Creative.

Este alternativa la încercarea constantă de a face ca relația ta să funcționeze mai bine prin găsirea celei mai noi tehnici; alternativa la a răspunde și a reacționa la partenerul tău în moduri care au devenit obișnuite sau frustrant de repetitive, convins fiind că ai „dreptate”. Toate aceste tipuri de comportament consumă energie și vă țin blocat în relația funcțională.

Prin Indiferența Creativă, învățați să vă dezangajați din relația dumneavoastră în moduri care se învârt înapoi pentru a o revitaliza. Aceasta nu înseamnă că nu vă mai pasă de partenerul dumneavoastră sau de relația dumneavoastră. Dimpotrivă, Indiferența Creativă este o modalitate de a deveni mai puțin reactiv la comportamentul tău și al partenerului tău. Ea deschide ușa către o schimbare pozitivă. În cele din urmă, vă ajută să vă pese într-un mod mai profund și mai autentic.

Indiferența pe care o construiți este față de propriile reacții emoționale interne și răspunsuri obișnuite, în special în situațiile în care vă simțiți de obicei dezamăgit, defensiv sau critic față de partenerul dumneavoastră. Adică, cel mai adesea aveți tendința de a vedea lucrurile prin prisma propriilor nevoi, a rănilor sau a convingerii că aveți „dreptate”. Acest lucru reflectă cea mai îngustă parte a sinelui, eul tău egoist. Este punctul de vedere îngust care tinde să predomine în percepțiile și acțiunile dumneavoastră.

De exemplu, menținerea resentimentelor și dezamăgirilor față de „eșecul” partenerului dumneavoastră de a vă oferi ceea ce vă doriți. Sau, emoțiile negative rezultate din convingerea că tu ai „dreptate” și partenerul tău „greșește” în ceea ce privește o problemă de dezacord sau diferență.

Cu Indiferența Creativă, îți observi reacțiile interne – recunoscându-le ca fiind răspunsuri învățate, condiționate – dar fără să acționezi asupra lor. Observați comportamentul partenerului dvs. în același mod. Și vă îndepărtați de amândouă.

Acest lucru înseamnă că separați ceea ce sunteți – ceea ce gândiți, simțiți și credeți – de ceea ce este partenerul dumneavoastră. Îți separi propria „realitate” internă de cea a partenerului tău. Acest lucru începe să alimenteze un respect mai mare pentru fiecare dintre voi ca persoane separate, individuale.

Mary și Joe
Un exemplu: Într-o seară, după cină, soția lui Joe, Mary’s, i-a adus o listă cu unele lucruri casnice care se îngrămădiseră și care necesitau unele decizii și aranjamente logistice. Ea dorea să rezolve toate elementele – chiar atunci și chiar acolo. Acesta este stilul ei.

De fapt, Mary are tendința de a deveni anxioasă în legătură cu lucrurile care par „scăpate de sub control”. În ceea ce-l privește, Joe are tendința de a reacționa defensiv și pasiv-agresiv atunci când Mary îi amintește de lucruri pe care a fost de acord să le facă, dar pe care continuă să le amâne. Acest lucru devine dansul lor, în care Joe o vede pe Mary ca fiind mereu cicălitoare; iar Mary fumegă din cauza lipsei de încredere a lui Joe.

De exemplu, Joe ar putea face promisiuni, dar nu reușește să-și „amintească” să aibă grijă de ele. Mary devine atunci furioasă și neîncrezătoare. Ea o arată, foarte clar. Ca răspuns, Joe se retrage și vede mai multe dovezi că ea este o cicălitoare constantă. Fiecare dintre problemele lor individuale le întărește pe cele ale celuilalt prin acest mic menuet.

Dar de data aceasta s-a întâmplat ceva diferit. Folosind Indiferența Creativă, Joe a observat mai întâi răspunsul său intern obișnuit față de Mary – resentimente, sentimentul de a fi controlat, că este o scorpie și așa mai departe. Apoi a ieșit din această perspectivă – nu a negat-o față de el însuși; doar a recunoscut-o ca fiind o parte a condiționării sale individuale, reziduul vechilor probleme din copilărie, și așa mai departe.

Apoi și-a imaginat că se privește pe sine din perspectiva lui Mary, și apoi dintr-o perspectivă și mai largă de a-i privi pe cei doi împreună, ca într-un film. Acest lucru i-a permis să vadă anxietatea ei, fără propria lui reactivitate. El a văzut că reacțiile ei erau pur și simplu problemele ei. Cu Indiferența Creativă față de vechile sale emoții și comportamente, el s-a abținut să se angajeze în acele vechi moduri.

Din această perspectivă, Joe a putut simți o oarecare empatie pentru experiența lui Mary. El a recunoscut că propria lui tendință de a amâna lucrurile a declanșat problemele ei, vulnerabilitățile ei. Acest lucru i-a permis să creeze un răspuns mai pozitiv. I-a spus că a înțeles cât de frustrant este pentru ea să nu știe când vor fi rezolvate aceste lucruri. Acest lucru a recunoscut anxietatea și nevoia ei fără a fi de acord cu „validitatea” lor. Apoi, el i-a oferit un interval de timp la care se putea angaja, în contextul propriilor nevoi și al programului său. El a observat, dar nu a reacționat la vechile sale sentimente că va trebui să „cedeze.”

Știa că Mariei s-ar putea să nu-i placă răspunsul său, dar, menținându-și indiferența față de reactivitatea ei, a rămas consecvent cu cine voia să fie în acel moment – respectuos față de problemele ei, dar foarte clar în ceea ce-l privește pe el însuși. Fără furie, fără represalii, fără supunere.

„Bine, mă bucur că mi-ai spus”, a răspuns Mary. „Acum simt că facem progrese.”

Cu Indiferența Creativă nu încerci să obții un anumit răspuns din partea partenerului tău; nici nu acționezi cu îndreptățire de sine despre tine însuți. Acest lucru menține mingea în terenul partenerului dumneavoastră, deoarece nu vă apărați, nu atacați și nu încercați să îl convingeți că aveți „dreptate.”

Din această poziție de indiferență, demonstrați apoi tipul de persoană care doriți să fiți, în acel moment, indiferent de modul în care se comportă partenerul dumneavoastră. Adică, imaginați-vă calități în relația voastră pe care ați dori să le vedeți crescând – cum ar fi deschiderea, căldura sau erotismul; apropierea și respectul, mai degrabă decât distanța sau enervarea. Începeți să demonstrați voi înșivă aceste calități. Injectați-le în relația voastră, în mod unilateral. Nu este ușor, dar majoritatea oamenilor sunt capabili să o facă.

Iată câteva practici pentru a construi indiferența în relația dumneavoastră:

Extindeți-vă percepția: Exersați să vă priviți pe dvs. și relația dvs. din „exterior”, ca și cum ați privi cum interacționați amândoi într-un film sau într-o piesă de teatru. Folosiți gândirea creativă pentru a vă imagina moduri în care ați putea interpreta „acțiunea” dintr-o perspectivă mai amplă.

Ieșiți în afara focalizării propriului ego: S-ar putea să fiți convins că propria dvs. percepție a realității este cea corectă. Dar acest lucru vă ține blocat în capul vostru. Luați în considerare, în schimb, că s-ar putea să aveți doar parțial dreptate; sau chiar greșit, cu totul. Cum ar arăta o înțelegere mai largă a situației dumneavoastră?

Pasăți în punctul de vedere al partenerului dumneavoastră: Folosiți-vă imaginația pentru a vedea lucrurile din punctul de vedere al partenerului dumneavoastră, chiar dacă s-ar putea să nu fiți deloc de acord cu el, sau să credeți că este „greșit”. Gândiți-vă la partenerul dvs. ca fiind pur și simplu el/ea însuși(ă); exact așa cum sunteți dvs. Imaginați-vă din punctul de vedere al partenerului dumneavoastră, fără să simțiți că trebuie să vi-l schimbați pe al dumneavoastră. Ce informații noi vă oferă acest lucru?

Practicarea indiferenței creative vă ajută să renunțați la concentrarea asupra propriei persoane – asupra satisfacerii „nevoilor” dumneavoastră; la resentimentele sau dezamăgirile pe care le aveți față de modul în care se comportă partenerul dumneavoastră; la propria dumneavoastră reactivitate la ceea ce el sau ea reacționează. Toate acestea sunt produse ale „eu-lui ego”, care este distorsionat și îngust, prin definiție.

Dezlipirea de eu-l ego în timp ce vă extindeți percepțiile – emoțional și cognitiv – activează conștientizarea faptului că atât dvs. cât și partenerul dvs. împărtășiți preocupări, dorințe și vulnerabilități legitime. Acestea fac parte din umanitatea voastră comună. Acest lucru, la rândul său, vă permite să vă concentrați asupra a ceea ce servește cel mai bine relației dintre voi doi, mai degrabă decât asupra nevoilor bazate pe ego-ul unuia dintre voi.

Cuplele consideră că Indiferența Creativă este revitalizantă pentru că întrerupe modelul înrădăcinat. Vă permite să vă vedeți partenerul mai mult așa cum este el sau ea cu adevărat – o ființă întreagă, nu doar o sursă de satisfacere – sau de reținere – a nevoilor dumneavoastră. Vă ajută să realizați că diferențele dintre voi pot fi mai degrabă stimulative decât înfricoșătoare sau dezamăgitoare.

.