Tyto kurzy zahrnují krabičku nebo tašku s dobrotami, vzdělávací pořadač, chutné a zdravé občerstvení a spoustu praktického, poutavého vzdělávání!

od Samandy Rossi

Tato studie byla nedávno publikována, https://www.nytimes.com/2019/02/15/upshot/do-you-want-to-be-pregnant-its-not-always-a-yes-or-no-answer.html

Když jsem ji viděla rozesetou po sociálních sítích, moje první reakce byla: „DUH“. Opravdu jsme potřebovali studii, která by to ilustrovala? Stačilo si promluvit s velkou skupinou žen. Řeknou vám, že HODNĚ z nich má různé pocity, pokud jde o těhotenství, a to bez ohledu na to, zda je plánované, nebo neplánované. Nebo by to možná neudělaly, protože svěřit se s tím, že nejste nadšené a nadšené z toho, že čekáte dítě, je v naší kultuře do značné míry zahanbující. Bohužel většinou jinými ženami. Níže uvedený příspěvek jsem napsala před více než rokem a vzpomněla jsem si na něj, když jsem viděla zveřejněný článek, a rozhodla jsem se, že se o něj s vámi všemi konečně podělím. Pouze 1 z mých dětí bylo „plánované“ těhotenství a každé těhotenství v sobě skrývalo jiné pocity, včetně lítosti, rozpolcenosti a strachu. Jsem vděčná, že mi mé zkušenosti a pocity umožňují udržovat prostor pro tyto pocity u mých klientek, ať už jde o prchavé momenty typu „Sakra, co jsem to udělala?“, nebo o hlubší rozpolcenost. Děti mění naše životy, měly by vyvolávat víc než jen štěstí nebo vzrušení, které se od nás očekává. Upřímně mohu říct, že po třech letech občas cítím lítost, rozpolcenost a stesk po životě před třemi, dvěma, jedním dítětem. Neznamená to, že bych své děti nemilovala nebo nechtěla. Neznamená to, že jsem špatná máma. Neznamená to, že bych si přála, aby byl život jiný. Znamená to jen, že jsem žena s vlastními potřebami a cestou, kterou přerušila nejúžasnější a nejnáročnější cesta v životě. A ta je těžká i cenná. Všechny pocity jsou platné.

Můžete si přečíst něco víc o mé cestě a o některých dalších přirozeně připravených maminkách, které byly dostatečně odvážné a zranitelné, aby se podělily o kousky svých cest. Každou z nich miluji a zbožňuji a děkuji jim za příspěvek.

Měla jsem dva syny ve věku 11 a 8 let. Léta jsem si přála další dítě, ale můj partner ne. A tak jsem místo toho, abych následovala své srdce, ustoupila (a truchlila). Pokračovala jsem v životě, vychutnávala si své rostoucí chlapce, začala jsem se přirozeně připravovat a život byl rušný a naplněný. Vždycky jsem tajně doufala v „překvapivé“ dítě, ale protože se mi blížila třicítka, usoudila jsem, že se to nestane.

A pak se to stalo. Překvapivé těhotenství. Bylo mi 39 let. Opravdu jsem si myslela, že je to nemožné. Věděla jsem, že mám opravdu málo progesteronu, usoudila jsem, že jsem v peri-menopauze. Byla jsem strašně zaneprázdněná! Moje maminka byla nemocná a já se o ni starala, zemřela, když jsem byla v 5. měsíci těhotenství. V té době jsme se přestěhovali. Hodně jsem učila a dělala dulu. Teď jsem místo toho, abych byla nadšená z překvapivého těhotenství, byla Nevěřícná. Šok. Smutek. Vyděšená. A hlavně AMBIVALENTNÍ.

Ambivalentní není slovo, které by se ve spojení s těhotenstvím používalo často. V naší kultuře se opravdu netoleruje. Děti jsou požehnání. Tolik lidí by si přálo mít dítě, máte takové štěstí. Je to Boží vůle. Jak vzrušující! Cítit se v tomto místě nejistoty, mezi, pokud jde o těhotenství, je pro mnohé, kteří to nezažili, nepochopitelné.

Každý test a ultrazvuk jen vyvolával obavy a strach. Měla jsem intenzivní potřebu zahnízdit se, ale bylo to naprosto biologické. U prvního dítěte si vzpomínám, jak jsem se procházela uličkami Babies R Us a registrovala a prala dětské oblečení a bylo to prostě snové. S tímto dítětem jsem odmítla všechny nabídky na dětskou párty, zařídila jsem dětský pokoj jen z toho nejnutnějšího, vůbec jsem ho nezdobila. Porodní výbavičku jsem si pořídila, až když jsem byla ve 37. týdnu a myslela jsem si, že možná budu rodit. Hodně jsem plakala.

Přesto jsem to tak cítila. A od té doby, co se mi několik žen svěřilo s pocity:

Můj třetí byl naprosto neplánovaný (vlastně jsme se mu snažili pilně vyhnout) a hrozně načasovaný (uprostřed magisterského studia). Týdny jsem probrečela. Připadala jsem si jako hrozný člověk, že jsem těhotenství „nechtěla“. Postupem času jsem se přizpůsobila a samozřejmě prošla těmi nezapomenutelnými fázemi, kdy jsem milovala své tělo za tu dřinu, kterou odvádělo, znovu jsem žasla nad krásou porodu a teď mám úplně sladkého prcka, kterého bych nevyměnila za nic na světě. Ale těhotenství je pro tělo náročné, děti jsou náročné a způsobují, že se váš život mění nečekaným a nevhodným způsobem, a krása toho všeho je často spojena s obtížemi, ne-li přímo urychlena.“

Tímto těhotenstvím jsem rozhodně apatická a cítím se kvůli tomu opravdu provinile. Jsem teď ve 26. týdnu a neměla jsem ranní nevolnosti, žádné zažívací potíže, nejsem vidět, a i když cítím, jak se miminko hýbe, cítím se prostě hodně odpojená. Ani na ultrazvuku jsem neměla žádnou náklonnost nebo emoce.

Strávila jsem mnoho návštěv u porodní asistentky pláčem, většinu měsíců těhotenství jsem si říkala, že se dám dohromady a budu z toho mít radost… Byla jsem 2 měsíce fyzicky nemocná se zápalem plic, vyčerpaná kvůli finančním věcem, které se na mě stále nabalovaly, manželství nebylo v pořádku, byli jsme uprostřed soudního sporu. Neměla jsem na ultrazvuku takový pocit jako u prvního. Prošla jsem si pohyby, ale opravdu jsem to necítila. Asi týden před jeho narozením jsem se cítila v pohodě a připravená se s ním setkat. Upřímně si myslím, že když jsem neznala pohlaví, bylo pro mě velmi těžké se s „miminkem“ sžít. Opravdu jsem potřebovala vědět, jestli je to kluk nebo holka, ale chtěla jsem ten okamžik, kdy se to dozvím, až se dítě narodí. Obrázek toho okamžiku je krásný, ale je mi smutno, myslím, že jsem se s ním mohla v těhotenství spojit mnohem víc, kdybych na to s partnerem zatlačila a zjistila, že je to kluk, když jsem byla těhotná. To těhotenství pro mě bylo velkým bojem, tak velkým, že si opravdu nedokážu představit, že bych prožívala další těhotenství.

Takže, co můžete dělat, když se cítíte v těhotenství rozpolceně?

Dejte si svolení k tomu, abyste se tak cítila. Nemusí existovat nic jako pocit viny, který přichází s tím, že těhotenství nechcete nebo se na něj netěšíte. Ale je to v pořádku. Všechny matky, které se výše podělily o své pocity, jsou matky, které obdivuji a zbožňuji. Buďte k sobě upřímné. Plačte. Dusit se ve svém hněvu.

Mluvte o tom s lidmi, kteří vás budou milovat a podporovat. Byla jsem tak vděčná, že jsem měla dulu a porodní asistentky, které mi naslouchaly, nesnažily se mé pocity zlehčovat nebo odsuzovat. Většina mých předporodních schůzek se týkala toho, co jsem v tu chvíli cítila a na co jsem myslela. Líbí se mi, že porodní asistentka k tomu dává prostor, ale měla jsem také několik kamarádek, které byly skvělými posluchačkami.

Oslavujte. Absolutně se mi do toho nechtělo. Měla jsem několik nabídek na oslavu miminka a všechny jsem odmítla. Moje milá komunita Naturally Prepared pro mě naplánovala překvapení. Byla to kombinovaná Blessingway/Baby Shower a bylo to přesně to, co moje duše potřebovala. To odpoledne jsem ošklivě plakala. Ale také jsem dovolila, abych byla milována a aby bylo milováno mé dítě. V podpoře komunity, lásce a nadšení je síla. Dovolte si to zažít.

Připravte se. Vzpomínám si, jak jsem ke konci těhotenství vedla osvěžovací kurz a říkala jsem si: „Neměla bych ten kurz vést, potřebuji být V tom kurzu!“. Jedna maminka se svěřila: „U prvního dítěte jsme se snažili 9 měsíců, takže jsem byla celé těhotenství nadšená. Druhé bylo neplánované a já byla v šoku. Brečela jsem a vzpomínám si, jak jsem manželovi říkala, ať si ten zatracený úsměv setře z tváře. lol! Jediné, co mě v té době trápilo, byly peníze ze všeho nejvíc, a byla jsem TAK vystresovaná, jak si můžeme dovolit další. Upřímně jsem se necítila „spojená“ až do toho prvního večera v naší rekvalifikační třídě. Ten večer jsem zažila okamžik, kdy jsem si řekla: do prdele, my fakt budeme mít další dítě. Pak už to bylo jiné. Myslím, že jsem tu třídu potřebovala už jen kvůli tomu spojení.“ Pokud není možné absolvovat kurz nebo pokud není k dispozici kurz, který se zaměřuje na propojení/emocionální a psychickou přípravu, zvažte porodní umění (kniha Birthing from Within je pro to dobrým odrazovým můstkem), lekce prenatální jógy, poslech pozitivních afirmací nebo meditace a soustřeďte se přitom na své dítě.

Plánujte. Tohle jsem dělala hrozně špatně. Tak moc jsem popírala, že skutečně budu mít dítě, že jsem si poporodní plánování kromě přípravy jídel do mrazáku vůbec neudělala. Díky tomu bylo moje poporodní období mimořádně náročné. Zeptala jsem se svého partnera, který má vlastní firmu: „Jaká je politika vaší firmy v oblasti otcovské dovolené?“. Odpověděl: „Jsme pro“. Došlo mi, co to znamená? Proběhla diskuse o tom, jakým způsobem a jak dlouho by si bral dovolenou? Ne. Naprosto jsem popírala, že by to byl problém. Takže jsem to dál neřešila, on si žádnou dovolenou nevzal a byl to kouzelný, ale strašný přechod.

Terapie. Mít někoho, kdo vás vyslechne a dokáže vám pomoci utřídit si myšlenky a pocity, je tak užitečné, zvlášť v tak zranitelném období. Já jsem si na terapii udělala čas a pomohlo mi to s mým sebevědomím vypořádat se s mou situací. Existují terapeuti, kteří se specializují na těhotenství, neplodnost, ztrátu a porodní trauma.

V 39. týdnu jsem se konečně cítila připravená a ochotná mít své dítě. A on přišel.

A byla to LÁSKA. Intenzivní LÁSKA.

Můžu upřímně říct, že jsem ho nechtěla, dokud nevypadl z mého těla. Ale teď je mým prodloužením. A i když je to těžké a jsou dny, kdy vzpomínám, jakou jsem měla svobodu nebo jak to bylo jednodušší, nedokážu si život bez něj představit. Jsem jím úplně uchvácená.“

A tohle, tohle jsem opakovaně slyšela od maminek, které se svěřovaly se svou rozpolceností: „Nikdy jsem nebyla orientovaná na miminko/dítě a prostě jsem netušila, jaké to bude být mámou. A pak se narodil a z nás, dvou vzdělaných a praktických lidí, se stali blekotající idioti (miminkovské řeči z nás přímo tryskaly). Ale ano, vlastně jsem se poprvé trochu styděla, že jsem těhotná, cítila jsem se kvůli tomu opravdu soukromě a štvalo mě, jak se někteří lidé rozplývají nad tím, co dělají. Necítila jsem se zamilovaná do dítěte, dokud se skutečně neobjevilo, a pak to samozřejmě byla láska, která změnila život.“

Láska, která skutečně změnila život, dostatečně ohromující, aby srdce našlo klid.