Et forhold på vej nedad? Genoplad det gennem “ligegyldighed”

Mine indlæg om opbygning af den nye modstandsdygtighed har for det meste fokuseret på relationer – med fokus på, hvad der er galt med vores model for voksenkærlighed; affærers psykologi; healing af empatiunderskudssyndrom; og skabelse af en ægte soulmate. Her er en mere i det samme tema. Det handler om et paradoks, jeg har fundet, som kan genoprette lidenskab og forbindelse i et nedadgående forhold.

Først vil jeg beskrive nogle versioner af problemet – og du vil sandsynligvis selv kunne identificere dig med nogle af dem. For eksempel Nora, 43 år, som har en succesfuld karriere som free-lance bladskribent og har to børn. Hun har været gift i 15 år med Ken, en mediechef. De er typiske for mange par i dag – de er lige så engagerede i deres forhold og familie som i deres karriere. Det ønsker de at blive ved med at være. Alligevel er der noget, der bekymrer dem. Det er det, der er sket undervejs i løbet af deres ægteskab. Der er ikke noget “galt” med det, helt præcist. Men den spænding og energi, de følelser af samhørighed og lidenskab, som engang var der, er gradvist forsvundet gennem årene. “De gamle følelser er ikke ligefrem forsvundet,” siger Nora. “Nu og da føles det noget, som det plejede at være. Men for det meste føles det som om, at vores forhold har ‘fladet ud’.”

En anden person, David, fejrede for nylig elleveårsdagen for sit andet ægteskab. Han beskriver et lignende skift lidt mere sardonisk og siger, at hans forhold har lagt sig til rette i en tilstand af “deprimerende komfort”. Han har overvejet at have en affære.

Hvis disse klagesange lyder bekendt for dig, er det sandsynligvis fordi de fleste mænd og kvinder oplever, at deres langvarige ægteskaber (jeg definerer “ægteskab” for at beskrive alle engagerede forhold, heteroseksuelle eller homoseksuelle) har en tendens til at gå nedad med tiden.

Graduelt set går de ned i det, jeg kalder det funktionelle forhold.

De fleste mennesker tror, at det er uundgåeligt, men der er en unik måde at frigøre sig fra det på. Det er at lære at “forlade” dit forhold for at kunne transformere det. Det gør du ved at blive “ligeglad.”

For at forklare, hvad jeg mener, skal vi først se på, hvad der typisk sker i det Funktionelle Forhold. Forholdet fortsætter med at “fungere” ganske godt, men mest på en transaktionel måde, omkring dagligdagens logistik: “Jeg troede, du skulle have bilen til reparation”. “Hvem har tur til at køre børnene til fodboldtræning på lørdag?” Nogle gange bliver det mere kontradiktorisk: “Hvorfor bestilte du en tid hos blikkenslageren til i morgen, når du vidste, at du ikke kunne være her? Jeg sagde jo, at jeg har et møde, som jeg ikke kan gå glip af.”

Men selv når “det fungerer” nogenlunde gnidningsløst, mindskes følelserne af lidenskab eller endda af at have det sjovt bare at hænge ud sammen, især i modsætning til hvordan det føltes tidligt i forholdet. Da jeg har studeret nutidige ægteskaber i vores post-9-11/post-økonomiske nedsmeltning-verden i det 21. århundrede, finder jeg, at par oplever denne formindskelse på tre hovedmåder:

• Mindsket følelsesmæssig intimitet og deling af følelser.
• Mindre lighed i beslutninger og daglige interaktioner, som ofte er farvet af magtkampe og tavse manøvrer for at få “overtaget.”
• Og dæmpet seksualitet, både i kvantitet og kvalitet.

En bemærkning om det tredje punkt: Selv når ophidselsen bliver øget af Viagra eller de nye produkter, der hævdes at øge kvinders lyst, forbliver din libido – lysten til den person, du er sammen med – nedsat. Det er ikke overraskende, for sidstnævnte er afhængig af forholdet. Den forbliver upåvirket, selv om du fysiologisk set er i stand til at blive ophidset.

Overordnet set rapporterer par i et funktionelt forhold en formindsket følelse af samhørighed med hinanden. Nogle gange er det en følelse af ikke at være på samme bølgelængde.

De fleste mennesker antager, at det funktionelle parforhold er helt “normalt”; bare en trist virkelighed i voksenlivet. Nogle har resigneret med det som blot endnu en del af den “lange glidebane hjemad”, som en 47-årig journalist beskrev sin oplevelse af midt i livet. Det er naturligvis ikke alle, der har det så dystert, men mange vil være enige i denne kvindes klagesang over sit 18-årige forhold: “

Du antager sikkert også, at det er meningen, at romantiske og seksuelle forbindelser skal svinde med tiden. Det synes den sunde fornuft at fortælle dig det. Når alt kommer til alt, ser du den samme person dag ind og dag ud, ikke kun når han eller hun er mest attraktiv. Og ligesom flertallet af par i dag har I sandsynligvis at gøre med virkningerne af et liv med to karrierer og multitasking. Opdragelse af børn tager desuden enormt meget tid og energi. Bare det at forsøge at fortsætte i denne usikre, uforudsigelige verden tilføjer endnu et enormt lag af stress.

Hvis hverdagens erfaringer ikke overbeviser dig om, at det funktionelle forhold er uundgåeligt, er der udtalelserne fra forskellige eksperter. For eksempel hævder nogle forskere, at hjernekemikalier som dopamin, noradrenalin og phenylethylamin, der er forbundet med seksuel ophidselse eller lyst, falder i takt med fortrolighed. Samtidig stiger oxytocin og endorfiner, som skaber følelser af rolig komfort og ro. Derfor, siger de, vil du med tiden føle nedsat lyst til din partner.

Mange ægteskabs- og forholdseksperter anbefaler, at man bare accepterer dette fald og lærer at være glad for det. I sin bog Surrendering to Marriage slår Iris Krasnow for eksempel til lyd for at lære at sætte pris på og leve med den tryghed og komfort, der følger med den “uundgåelige” nedgang – medmindre du selvfølgelig ønsker at gå ned ad den glatte skråning med en affære eller helt at droppe din partner og lede efter en ny. Det er let at tro, at det er bedst at holde op med at klage over det, man ikke har, og lære at leve med sænkede forventninger.

Hvis alt ovenstående virkelig er sandt, så må du hellere resignere og tro, at et “lidenskabeligt ægteskab” er et oxymoron.

Men før du gør det, skal du overveje dette: Det er hverken naturligt eller uundgåeligt at synke ned i det funktionelle forhold. Det er sandt, at oplevelsen er meget udbredt. Men de fleste mennesker går ned i det funktionelle forhold, fordi det er det naturlige resultat af, hvordan man lærer at indgå i kærlighedsforhold til at begynde med. Som jeg skrev i et tidligere indlæg, er det en version af ungdomsromantikken. Dens træk – som intens ophidselse af en ny person; forelskelse, ofte efterfulgt af afsmeltning; manipulering og spil – er en del af den normale ungdomsudvikling. Men vi tager dem med os ind i vores voksenliv. Og denne kærlighedsmodel kan ikke opretholde en langsigtet forbindelse og vitalitet.

Begynder at blive “ligeglad”
Igennem min forskning og mit kliniske arbejde har jeg opdaget, hvordan og hvorfor nogle mennesker trodser normen og skaber ny energi og vitalitet i deres langsigtede forhold. Jeg er overbevist om, at der er en vej ud af det funktionelle forhold. Der er endda en måde at undgå det helt og holdent. Jeg kalder det kunsten at være kreativ ligegyldighed.

Det er alternativet til konstant at forsøge at få dit forhold til at fungere bedre ved at finde den nyeste teknik; alternativet til at reagere og reagere på din partner på måder, der er blevet vanemæssige eller frustrerende gentagende i den overbevisning, at du har “ret”. Alle disse former for adfærd dræner energi og holder dig låst inde i det funktionelle forhold.

Gennem kreativ ligegyldighed lærer du at frigøre dig fra dit forhold på måder, der vender tilbage for at genoplive det. Det betyder ikke, at du holder op med at bekymre dig om din partner eller dit forhold. Tværtimod er kreativ ligegyldighed en måde at blive mindre reaktiv over for din egen og din partners adfærd på. Det åbner døren til positiv forandring. I sidste ende hjælper det dig med at bekymre dig på en dybere og mere ægte måde.

Den ligegyldighed, du opbygger, er over for dine egne indre følelsesmæssige reaktioner og vanemæssige reaktioner, især i situationer, hvor du typisk føler dig skuffet, defensiv eller kritisk over for din partner. Det vil sige, at de fleste har en tendens til at se tingene gennem linsen af dine egne behov, sår eller din overbevisning om, at du har “ret”. Dette afspejler den snævrest mulige del af selvet, dit ego-selv. Det er det snævre synspunkt, der har en tendens til at dominere i dine opfattelser og handlinger.

For eksempel at opretholde nag og skuffelser over din partners “manglende” evne til at give dig det, du ønsker. Eller negative følelser som følge af den overbevisning, at du har “ret” og din partner har “uret” i forbindelse med et eller andet spørgsmål om uenighed eller uenighed.

Med kreativ ligegyldighed observerer du dine indre reaktioner – du anerkender dem som indlærte, betingede reaktioner – men uden at handle på dem. Du observerer din partners adfærd på samme måde. Og du træder tilbage fra begge dele.

Det vil sige, at du adskiller hvem du er – hvad du tænker, føler og tror – fra hvem din partner er. Du adskiller din egen indre “virkelighed” fra din partners virkelighed. Dette begynder at give næring til større respekt for hver af jer som separate, individuelle mennesker.

Mary og Joe
Et eksempel: En aften efter middagen bragte Joes kone, Marys, ham en liste over nogle huslige ting, der havde hobet sig op og krævede nogle beslutninger og logistiske arrangementer. Hun ønskede at løse alle punkterne – lige på det tidspunkt og lige der. Det er hendes stil.

Faktisk har Mary en tendens til at blive ængstelig over ting, der føles “ude af kontrol”. På sin side har Joe en tendens til at reagere defensivt og passivt-aggressivt, når Mary minder ham om ting, han havde aftalt at gøre, men som han bliver ved med at udskyde. Dette bliver til deres dans, hvor Joe ser Mary som altid nagende; og Mary raser over Joes upålidelighed.

For eksempel kan Joe give løfter, men undlader at “huske” at tage sig af dem. Mary bliver så vred og mistroisk. Hun viser det, meget tydeligt. Som reaktion herpå trækker Joe sig tilbage og ser flere beviser på, at hun er en konstant plageånd. Hver af deres individuelle problemer forstærker den andens gennem denne lille menuet.

Men denne gang skete der noget andet. Ved hjælp af kreativ ligegyldighed observerede Joe først sin sædvanlige indre reaktion på Mary – vrede, følelser af at blive kontrolleret, at hun er en skarnsøgle og så videre. Derefter trådte han uden for dette perspektiv – han benægtede det ikke over for sig selv; han anerkendte det blot som en del af sin egen individuelle konditionering, resterne af gamle barndomsproblemer og så videre.

Han forestillede sig derefter at se på sig selv fra Marys perspektiv og derefter fra et endnu bredere perspektiv, hvor han så de to sammen, som i en film. Dette gjorde det muligt for ham at se hendes angst uden hans egen reaktivitet. Han så, at hendes reaktioner blot var hendes problemer. Med kreativ ligegyldighed over for sine gamle følelser og adfærd undlod han at engagere sig i disse gamle måder.

Fra dette perspektiv kunne Joe føle en vis empati for Marys oplevelse. Han erkendte, at hans egen tendens til at udskyde tingene udløste hendes problemer, hendes sårbarheder. Dette satte ham i stand til at skabe en mere positiv reaktion. Han fortalte hende, at han forstod, hvor frustrerende det er for hende ikke at vide, hvornår disse ting vil blive ordnet. Dette anerkendte hendes ængstelse og behov uden at være enig i deres “gyldighed”. Derefter gav han hende en tidsramme, som han kunne forpligte sig til inden for rammerne af sine egne behov og sin egen tidsplan. Han observerede, men reagerede ikke på sine gamle følelser af, at han ville være nødt til at “give efter.”

Han vidste, at Mary måske ikke kunne lide hans svar, men ved at bevare sin ligegyldighed over for hendes reaktivitet forblev han i overensstemmelse med den, han ønskede at være i det øjeblik – respektfuld over for hendes problemer, men meget klar over sig selv. Ingen vrede, ingen gengældelse, ingen underkastelse.

“OK, jeg er glad for, at du fortalte mig det,” svarede Mary. “Nu føler jeg, at vi gør fremskridt.”

Med kreativ ligegyldighed forsøger du ikke at få et bestemt svar fra din partner; og du handler heller ikke med selvretfærdighed om dig selv. Dette holder bolden på din partners banehalvdel, fordi du ikke forsvarer dig selv, angriber eller forsøger at overbevise ham eller hende om, at du har “ret”.”

Fra denne position af ligegyldighed viser du så den slags person, du ønsker at være i det øjeblik, uanset hvordan din partner opfører sig. Det vil sige, at du forestiller dig kvaliteter i dit forhold, som du gerne vil se vokse – f.eks. åbenhed, varme eller erotik; nærhed og respekt, snarere end distance eller irritation. Begynd selv at udvise disse kvaliteter. Indsprøjt dem i dit forhold, ensidigt. Det er ikke let, men de fleste mennesker er i stand til at gøre det.

Her er et par øvelser til at opbygge ligegyldighed i dit forhold:

Udvide din opfattelse: Øv dig i at se på dig selv og dit forhold fra “ydersiden”, som om du ser jer to interagere i en film eller et skuespil. Brug kreativ tænkning til at forestille dig måder, hvorpå du kan fortolke “handlingen” fra et større perspektiv.

Træd ud af dit eget ego-fokus: Du er måske overbevist om, at din egen opfattelse af virkeligheden er den korrekte. Men det holder dig fastlåst inde i dit hoved. Overvej i stedet, at du måske kun har delvist ret; eller måske endda tager helt fejl. Hvordan ville en bredere forståelse af din situation se ud?

Træd ind i din partners synsvinkel: Brug din fantasi til at se tingene fra din partners perspektiv, selv om du måske er helt uenig i det eller mener, at det er “forkert”. Tænk på din partner som værende blot ham/hende selv; ligesom du er. Forestil dig selv fra din partners synspunkt, uden at du føler, at du er nødt til at ændre dit eget. Hvilken ny information giver det dig?

Den kreative ligegyldighed hjælper dig med at slippe dit fokus på dit eget selv – på at få dine “behov” opfyldt; din vrede eller skuffelse over, hvordan din partner opfører sig; din egen reaktivitet over for det, han eller hun reagerer på. Alt dette er produkter af dit “ego-selv”, som pr. definition er forvrænget og snævert.

Det at frigøre dig fra dit ego-selv, mens du udvider dine opfattelser – følelsesmæssigt og kognitivt – aktiverer erkendelsen af, at både du og din partner deler legitime bekymringer, ønsker og sårbarheder. De er en del af jeres fælles menneskelighed. Det giver dig til gengæld mulighed for at fokusere på det, der bedst tjener forholdet mellem jer to, snarere end de ego-drevne behov hos en af jer.

Par finder det Kreativ Ligegyldighed revitaliserende, fordi det forstyrrer det fastlåste mønster. Det sætter dig i stand til at se din partner mere som han eller hun virkelig er – et helt væsen, ikke blot en kilde til at give – eller tilbageholde – dine behov. Det hjælper dig til at indse, at forskelle mellem jer kan være stimulerende snarere end skræmmende eller skuffende.