Hvordan jeg kom mig fra anoreksi – og hvordan jeg altid vil være i bedring

For fire år siden erkendte og accepterede jeg, at jeg havde brug for at sætte alt i mit liv på pause for at fokusere på mit mentale helbred. Jeg kæmpede med anoreksi, og det havde taget mig et stykke tid at indrømme det. Jeg var ikke længere den bedste version af mig selv, men det ville jeg gerne være, og jeg var fast besluttet på at bringe hende tilbage.

Mit sidste år på college startede fint. Jeg fejrede min 21-års fødselsdag med hjælp fra nogle venner, jeg var hovedkulds forelsket i min første kæreste, og jeg boede i et hus med nogle af mine sorority-søstre. Jeg læste grundskole og studerede for at blive lærer. Da jeg kom tilbage fra ferieferien til mit sidste semester, blev jeg ansat som klasselærer i en klasse i anden klasse. Jeg burde have været begejstret. At have mit eget klasseværelse var det, jeg havde brugt fire år på at se frem til. Men sådan havde jeg det ikke, og jeg vidste ikke hvorfor.

Se mere

Semesteret var hårdt. Mit skoledistrikt lå en times kørsel væk. For at komme i skole til tiden skulle jeg forlade mit hus kl. 5.30. Jeg blev på arbejde til kl. 17.00 og forberedte lektionsplaner. Jeg arbejdede 12 timers dage, mens mine venner praktisk nok havde koordineret deres kursusbelastning med University of Arizona’s poolparty-sæson. Jeg mindede mig selv om, at denne anstrengende rutine var en realistisk forberedelse til den virkelige verden, men jeg var fyldt med angst.

I løbet af de næste mange måneder begyndte jeg at føle mig ekstremt usikker på både mig selv og den retning, mit liv var på vej i. Jeg var i tvivl om, hvorvidt jeg ville gøre karriere som lærer, og da min eksamen nærmede sig med hastige skridt, blev jeg ved med at sige til mig selv, at tanker som disse må være normale, alle må have dem. Jeg begyndte at se mig selv i spejlet for at give mig selv ~pep talks~ fordi – du ved – positive bekræftelser. Men på et tidspunkt blev mine spejlformidlede peptalks til kropsscanninger. Jeg fandt mig selv i at løfte min skjorte for at se størrelsen af min mave. Jeg var blevet fikseret på min krop uden selv at være klar over det. Jeg begyndte at tro, at hvis jeg havde svært ved at kontrollere eksterne stressfaktorer, kunne jeg i det mindste kontrollere min egen krop.

I et ægte forsøg på at lindre min stress på en sund måde gjorde jeg en større indsats for at gå i fitnesscenteret og socialisere uden for arbejdet. I begyndelsen fik træningen og mere tid med mine venner mig til at få det bedre med mig selv. Jeg lagde ikke mærke til, at min krop langsomt var ved at forsvinde. Mine venner og familie gav udtryk for deres bekymring for mit helbred, men jeg afviste alt, hvad de sagde, fuldstændig. Jeg troede, at jeg klarede mig godt selv. Jeg troede, at jeg havde styr på tingene. Jeg ved nu, at jeg var i fuldstændig fornægtelse.

De irrationelle tanker om, at min krop og mit fødeindtag var det eneste, jeg kunne kontrollere, blev værre, og jeg undlod nogle gange helt at spise, mens jeg stræbte efter at forbrænde alle de kalorier, jeg spiste (og flere), ved hjælp af motion. Mit hår var ved at blive tyndt, jeg havde ikke haft min menstruation i to måneder, mit humør var helt ude i hampen, min søvn var forstyrret, min attitude var mindre end ønskværdig at være sammen med, jeg var blevet besat af at komme til fitnesscenteret på regelmæssig basis, og jeg opførte mig ekstremt ud af karakter. Alle kunne se det, undtagen mig, og derfor begyndte jeg at isolere mig. Jeg afviste alle idéer om, at der kunne være et større problem, der var værd at tage fat på. Jeg afviste min stress som noget andet og valgte plausible forklaringer på mine symptomer (hormonforstyrrelser!) ud fra søgninger på WebMD.

Ettertid indså jeg, at jeg havde brug for at tale med nogen. Da jeg havde mistet min far i en ung alder, havde jeg allerede været ind og ud af rådgivning flere gange i løbet af mit liv. Jeg havde tidligere fundet grunde til at bryde med mine terapeuter, fordi jeg aldrig satte pris på at skulle se mine følelser i øjnene. Men jeg vidste, at det var nødvendigt. For det første erkendte jeg ved at arbejde med en terapeut, at det tungeste element, der tyngede mig ned, var, at jeg ikke ønskede at blive lærer. Med min type A-personlighed og en eksamen, der nærmede sig hurtigt, kastede denne erkendelse mig ud i en kattepine. Hvad skulle jeg nu gøre med mit liv?

Derpå måtte jeg fatte, at jeg i min desperate søgen efter kontrol var begyndt at kæmpe med en forvrængning af mit kropsbillede. Jeg havde overbevist mig selv om, at hvis der var noget, jeg stadig havde kontrol over og kunne være tilfreds med, så var det min figur. Men det blev en besættelse, der tog kontrol over mig. Min læge opfordrede mig til at tage fat på mine spiseforstyrrelser og skubbede mig til at fortsætte med at komme mig. Med støtte fra familie, venner og mit universitet, som lod mig tage orlov, gik jeg ind i et intensivt genoptræningsprogram på en måned.

Da jeg ankom til afvænning, blev min mobiltelefon konfiskeret, så jeg kun kunne kommunikere med min familie via betalingstelefon to gange om dagen, og brug af elektronik var ikke tilladt. Da jeg først var anbragt, begyndte jeg på “afvænning”, hvilket bl.a. indebar, at jeg skulle droppe den medicin, jeg tog for min ADHD. Glem alt om juiceudrensninger – min kamp var reel. Uden min almindelige medicin var mine tanker forvirrede. Og oven i købet gjorde det mig alvorligt forstoppet, hvilket gjorde mig oppustet AF. Jeg vågnede op hver dag fikseret på tanken om, at jeg ikke havde været på toilettet. Derfra ville jeg finde det nærmeste spejl og løfte min skjorte op og tjekke mit spejlbillede. Jeg ville kropsskanne for at bekræfte eller afkræfte en eventuel vægtøgning fra dagen før. Min appetit steg konstant, hvilket forårsagede et smertefuldt mentalt tovtrækkeri mellem at vide, at jeg følte mig sulten, men ikke ønskede at spise, fordi jeg ikke skød. Jeg var fysisk udmattet.

Fra før afvænningen gik jeg på en vægt fra tre til syv gange om dagen. Min første uge i behandling startede hver morgen på samme måde. Jeg spurgte, om jeg måtte veje mig. “Nej.” Svaret ville aldrig ændre sig, men alligevel blev jeg ved med at spørge. Når jeg ikke fik det svar, jeg gerne ville have, blev jeg helt hysterisk. Forestil dig en voksen voksen, der får et raserianfald over en vægt – det var min virkelighed. Til sidst holdt jeg op med at stille spørgsmålet. Det var mit første rigtige skridt i retning af at acceptere min behandling. Det var et ekstremt sårbart øjeblik, hvor jeg erkendte, at min helbredelse ikke ville lykkes, medmindre jeg gav slip og åbent tillod andre at tage kontrollen.

Min anden uge i behandlingen lagde jeg mærke til, at en person fulgte mig rundt. Jeg havde fået det, der blev omtalt som en “skygge”. Min skygge fik til opgave at følge mig rundt for at sikre mig, at jeg traf sunde valg. Hvis jeg sprang måltider over, ville hun rapportere tilbage til mine læger. Jeg følte mig kvalt, så jeg indvilligede i at mødes med ernæringseksperten for at tale om at få sunde spisevaner. Det var svært, fordi jeg skulle lade en anden planlægge mine måltider, hvilket jeg foretrak at kontrollere. Det tvang mig også til at tale om mine spisevaner og indrømme, at jeg helt undlod at spise måltider, hvilket trak mig ud af min komfortzone. Med tiden lærte jeg dog at værdsætte og sætte pris på mit forhold til ernæringseksperten. Efterhånden som jeg begyndte at inkorporere mere mad i min kost og daglige rutine, begyndte jeg at få det bedre og begyndte at stole på, at hun virkelig ønskede det bedste for mig.

Ud over at arbejde med en ernæringsekspert deltog jeg i fem til syv terapisessioner om dagen. Hver session var forskellig. Nogle involverede fysisk aktivitet som yoga eller meditation, mens andre var gruppesessioner. Min første gruppeterapisession føltes som om, at jeg oplevede livet med en hastighed på flere WTF’er i minuttet. Alle talte om deres følelser og om, hvad der førte dem til afvænning. Ved mødets afslutning stod vi så i en cirkel og gav hinanden hånden. Pludselig reciterede rummet en bøn, som jeg ikke kendte:

Gud, giv mig sindsro til at acceptere de ting, jeg ikke kan ændre,
modet til at ændre de ting, jeg kan,
og visdommen til at kende forskellen.

Den første tanke, der løb gennem mit hoved, var, at jeg burde få mine penge tilbage, fordi denne afvænning på lyssky vis var en kult. Var dette min indvielse!? Men med tiden begyndte bønnen at give genlyd. De fremmede blev snart skuldre, som jeg kunne læne mig op ad, og når jeg luftede mig om situationer med gennemgående temaer omkring mine kontrolproblemer, fandt jeg ud af, at det at recitere denne bøn hjalp mig til at bevare roen og tænke mere klart. Selv om jeg oprindeligt gjorde nar af Serenity Prayer, viste den sig at være yderst terapeutisk, og jeg bærer den stadig med mig i dag og anvender den i hverdagssituationer.

Jeg vendte tilbage til University of Arizona og dimitterede to måneder senere, til tiden. Det var stressende at vende tilbage til mine sociale kredse efter afvænningen, men ved at anvende det, jeg havde lært i den foregående måned, klarede jeg mig.

Og det er det, jeg stadig gør i dag. Efter min eksamen kom jeg tilbage til New York City og begyndte straks at have et fuldtidsjob med det samme. Fire år er fløjet af sted, og jeg har bestemt haft både gode og dårlige dage. Det ville være uærligt ikke at fortælle, at jeg stadig har dårlige dage, og når jeg har dem, er de virkelig elendige. Spiser jeg altid tre måltider om dagen? Nej. Opdager jeg med det samme, hvis jeg ubevidst har sprunget et måltid over? Nej. Men fordi jeg har lært, at når jeg ikke spiser, påvirker det, hvordan jeg har det og opfører mig, bemærker jeg med det samme, hvis jeg begynder at opføre mig som en tømmermændsbitch, fordi jeg har brug for at spise. Nu er jeg i stand til at erkende, at jeg er ansvarlig for mit eget velbefindende, og at når jeg begynder at forsømme mig selv, har jeg magt til at handle og rette op på det.

En vigtig ting, som afvænning lærte mig, er, at jeg som enhver misbruger altid vil være i bedring. Det tog tid at forstå dette. Recovery er ikke lineært, og det slutter ikke bare. Jeg er på et meget sundere sted end der, hvor jeg engang var, og jeg vil altid stræbe efter at blive ved med at forbedre mig. Forskellen mellem den, jeg var før afvænningen, og den, jeg er nu, er selvbevidsthed og min evne til at håndtere mig selv, bede om hjælp, hvis jeg har brug for det, lytte til andre, når de fortæller mig, at jeg går over stregen, eller blot indrømme, når jeg bare ikke har en god dag, så venner og familie kan være der for mig. Nu, hvor jeg har gjort mig selv og mit helbred til en prioritet, er der intet, der kan tage det fra mig.

Se: Hvad alle tager fejl af spiseforstyrrelser