¿Una relación en declive? Recárgalo a través de la «indiferencia»

Mis posts sobre la construcción de la Nueva Resiliencia se han centrado principalmente en las relaciones – mirando a lo que está mal con nuestro modelo de amor adulto; la psicología de los asuntos; la curación del trastorno de déficit de empatía; y la creación de una verdadera alma gemela. Aquí hay uno más en ese mismo tema. Se trata de una paradoja que he encontrado y que puede restaurar la pasión y la conexión en una relación en declive.

Primero, describiré algunas versiones del problema -y es probable que usted mismo se identifique con algunas de ellas. Por ejemplo, Nora, de 43 años, que tiene una exitosa carrera como escritora independiente de revistas y tiene dos hijos. Lleva 15 años casada con Ken, un ejecutivo de los medios de comunicación. Son los típicos matrimonios de hoy en día: comprometidos con su relación y su familia tanto como con sus carreras. Quieren seguir así. Sin embargo, hay algo que les preocupa. Es lo que ha ocurrido en el camino durante su matrimonio. No hay nada «malo» en ello, exactamente. Pero el entusiasmo y la energía, los sentimientos de conexión y pasión que había antes se han ido desvaneciendo con los años. «Los viejos sentimientos no han desaparecido exactamente», dice Nora. «De vez en cuando se siente algo parecido a lo que solía ser. Pero la mayoría de las veces parece que nuestra relación se ha «aplanado»»

Otra persona, David, celebró recientemente el undécimo aniversario de su segundo matrimonio. Describe un cambio similar con un poco más de sorna, diciendo que su relación se ha instalado en un estado de «comodidad deprimente». Ha pensado en tener una aventura.

Si estos lamentos te suenan familiares, es probable que sea porque la mayoría de los hombres y mujeres descubren que sus matrimonios de larga duración (estoy definiendo «matrimonio» para describir todas las relaciones comprometidas, heterosexuales u homosexuales) tienden a ir hacia el sur con el tiempo.

Gradualmente, descienden a lo que yo llamo la Relación Funcional.

La mayoría de la gente piensa que es inevitable, pero hay una forma única de liberarse de ella. Es aprender a «salir» de tu relación para transformarla. Eso se consigue convirtiéndose en «indiferente».

Para explicar lo que quiero decir, veamos primero lo que suele ocurrir en la Relación Funcional. La relación sigue «funcionando» bastante bien, pero sobre todo de forma transaccional, en torno a la logística de la vida cotidiana: «Creía que ibas a llevar el coche a reparar». «¿A quién le toca llevar a los niños al entrenamiento de fútbol el sábado?». A veces, la relación se vuelve más conflictiva: «¿Por qué has citado al fontanero para mañana si sabías que no podrías venir? Te he dicho que tengo una reunión a la que no puedo faltar.»

Pero incluso cuando el «funcionamiento» va bastante bien, los sentimientos de pasión o incluso de diversión por el mero hecho de pasar el rato juntos disminuyen, especialmente en contraste con lo que se sentía al principio de la relación. Al estudiar los matrimonios contemporáneos en nuestro mundo posterior al 11 de septiembre y a la crisis económica del siglo XXI, descubrí que las parejas experimentan esta disminución de tres maneras principales:

• Disminución de la intimidad emocional y del intercambio de sentimientos.
• Menos igualdad en las decisiones y en las interacciones diarias, que a menudo están teñidas de luchas de poder y de maniobras silenciosas para obtener la «ventaja».
• Y una sexualidad amortiguada, tanto en cantidad como en calidad.

Una nota sobre el tercer punto: Incluso cuando la excitación aumenta gracias al Viagra o a los nuevos productos que pretenden aumentar el deseo de las mujeres, su libido -el deseo por la persona con la que está- sigue disminuyendo. No es de extrañar, porque esta última depende de la relación. Permanece inalterado incluso si eres fisiológicamente capaz de excitarte.

En general, las parejas en una Relación Funcional informan de una menor sensación de conexión con el otro. A veces es una sensación de no estar en la misma onda.

La mayoría de la gente asume que la Relación Funcional es completamente «normal»; sólo una triste realidad de la vida adulta. Algunos se resignan a ello como una parte más del «largo deslizamiento hacia casa», como describió un periodista de 47 años su experiencia de la mediana edad. Por supuesto, no todo el mundo se siente tan desolado, pero muchos estarían de acuerdo con el lamento de esta mujer sobre su relación de 18 años: «Lo que una vez fue una llama brillante se ha convertido en una luz piloto»

Tú también asumes probablemente que las conexiones románticas y sexuales se supone que se desvanecen con el tiempo. El sentido común parece decírtelo. Al fin y al cabo, usted ve a la misma persona día tras día, no sólo cuando es más atractiva. Y como la mayoría de las parejas de hoy en día, es probable que tenga que lidiar con el impacto de la multitarea y la doble carrera. Criar a los hijos absorbe además un tiempo y una energía enormes. El mero hecho de intentar seguir adelante en este mundo incierto e imprevisible añade otra enorme capa de estrés.

Si la experiencia cotidiana no le convence de que la Relación Funcional es inevitable, están los pronunciamientos de varios expertos. Por ejemplo, algunos investigadores afirman que sustancias químicas cerebrales como la dopamina, la norepinefrina y la feniletilamina, asociadas a la excitación o el deseo sexual, disminuyen con la familiaridad. Al mismo tiempo, aumentan la oxitocina y las endorfinas, que generan sentimientos de tranquilidad y confort. Por lo tanto, dicen, con el tiempo vas a sentir un menor deseo por tu pareja.

Muchos expertos en matrimonios y relaciones abogan por aceptar este declive y aprender a ser feliz con él. Por ejemplo, en su libro Surrendering to Marriage (Rendirse al matrimonio), Iris Krasnow aboga por aprender a apreciar y vivir con la seguridad y la comodidad que conlleva el «inevitable» declive, a menos que, por supuesto, quieras caer en la resbaladiza pendiente de una aventura, o dejar a tu pareja por completo y buscar una nueva. Es fácil pensar que lo mejor es dejar de quejarse de lo que no se tiene y aprender a vivir con las expectativas rebajadas.

Si todo lo anterior es realmente cierto, entonces será mejor que te resignes a creer que un «matrimonio apasionado» es un oxímoron.

Pero antes de hacerlo, considera esto: Descender a la Relación Funcional no es natural ni inevitable. Es cierto que la experiencia está muy extendida. Pero la mayoría de las personas descienden a la Relación Funcional porque es el resultado natural de cómo se aprende a entablar relaciones amorosas para empezar. Como escribí en un post anterior, es una versión del romance adolescente. Sus características -como la excitación intensa por una persona nueva; el enamoramiento, a menudo seguido de desinflamiento; la manipulación y el juego- forman parte del desarrollo normal del adolescente. Pero las trasladamos a nuestra experiencia adulta. Y ese modelo de amor no puede mantener la conexión y la vitalidad a largo plazo.

Ser «indiferente»
A través de mi investigación y trabajo clínico, he descubierto cómo y por qué algunas personas desafían la norma y generan nueva energía y vitalidad en sus relaciones a largo plazo. Estoy convencida de que hay una forma de salir de la Relación Funcional. Incluso hay una manera de evitarla por completo. Lo llamo el arte de la Indiferencia Creativa.

Es la alternativa a intentar constantemente que tu relación funcione mejor a través de la búsqueda de la última técnica; la alternativa a responder y reaccionar ante tu pareja de formas que se han vuelto habituales o frustrantemente repetitivas, convencido de que tienes «razón». Todos esos tipos de comportamiento agotan la energía y te mantienen encerrado dentro de la Relación Funcional.

A través de la Indiferencia Creativa, aprendes a desvincularte de tu relación de maneras que vuelven a revitalizarla. Esto no significa que dejes de preocuparte por tu pareja o tu relación. Al contrario, la indiferencia creativa es una forma de ser menos reactivo a tu propio comportamiento y al de tu pareja. Abre la puerta al cambio positivo. En última instancia, te ayuda a preocuparte de una manera más profunda y genuina.

La indiferencia que construyes es hacia tus propias reacciones emocionales internas y respuestas habituales, especialmente en situaciones en las que normalmente te sientes decepcionado, a la defensiva o crítico con tu pareja. Es decir, la mayoría tiende a ver las cosas a través de la lente de tus propias necesidades, heridas o la convicción de que tienes «razón». Esto refleja la parte más estrecha del yo, tu yo-ego. Es el punto de vista estrecho que tiende a predominar en tus percepciones y acciones.

Por ejemplo, mantener los resentimientos y las decepciones por el «fracaso» de tu pareja a la hora de proporcionarte lo que quieres. O bien, emociones negativas resultantes de la convicción de que usted tiene «razón» y su pareja está «equivocada» con respecto a algún tema de desacuerdo o diferencia.

Con la Indiferencia Creativa, usted observa sus reacciones internas -reconociéndolas como respuestas aprendidas y condicionadas- pero sin actuar en consecuencia. Observas el comportamiento de tu pareja de la misma manera. Y te alejas de ambos.

Es decir, separas lo que eres -lo que piensas, sientes y crees- de lo que es tu pareja. Separas tu propia «realidad» interna de la de tu pareja. Esto empieza a alimentar un mayor respeto por cada uno de vosotros como personas individuales y separadas.

Mary y Joe
Un ejemplo: Una noche, después de la cena, la esposa de Joe, Mary, le trajo una lista de algunas cosas domésticas que se habían acumulado y que requerían algunas decisiones y arreglos logísticos. Ella quería resolver todos los asuntos en ese mismo momento. Ese es su estilo.

De hecho, Mary tiende a ponerse ansiosa por las cosas que se sienten «fuera de control». Por su parte, Joe tiende a reaccionar a la defensiva y de forma pasiva-agresiva cuando Mary le recuerda cosas que había acordado hacer pero que sigue posponiendo. Esto se convierte en su baile, en el que Joe ve a Mary como siempre regañona; y Mary echa humo ante la falta de fiabilidad de Joe.

Por ejemplo, Joe puede hacer promesas, pero no «acordarse» de cumplirlas. Mary entonces se enfada y desconfía. Ella lo demuestra, muy claramente. En respuesta, Joe se retrae y ve más evidencia de que ella es un regaño constante. Cada uno de sus problemas individuales refuerza el del otro a través de esta pequeña minucia.

Pero esta vez ocurrió algo diferente. Utilizando la indiferencia creativa, Joe observó primero su respuesta interna habitual hacia Mary -resentimiento, sentimientos de ser controlado, que ella es una arpía, etc. Luego salió de esta perspectiva -no se lo negó a sí mismo, sino que lo reconoció como parte de su propio condicionamiento individual, el residuo de viejos problemas de la infancia, etc.

Luego se imaginó mirándose a sí mismo desde la perspectiva de Mary, y luego desde una perspectiva aún más amplia de ver a los dos juntos, como en una película. Esto le permitió ver la ansiedad de ella, sin su propia reactividad. Vio que sus reacciones eran simplemente sus problemas. Con la Indiferencia Creativa hacia sus viejas emociones y comportamientos, se abstuvo de involucrarse en esas viejas formas.

Desde esa perspectiva, Joe pudo sentir cierta empatía por la experiencia de Mary. Reconoció que su propia tendencia a posponer las cosas desencadenaba sus problemas, sus vulnerabilidades. Esto le permitió crear una respuesta más positiva. Le dijo que entendía lo frustrante que era para ella no saber cuándo se iban a encargar de esas cosas. Así reconoció su ansiedad y su necesidad sin estar de acuerdo con su «validez». A continuación, le dio un plazo al que podía comprometerse, dentro del contexto de sus propias necesidades y horarios. Observó, pero no reaccionó, sus antiguos sentimientos de que tendría que «ceder».

Sabía que a María podría no gustarle su respuesta, pero, manteniendo la indiferencia ante su reactividad, siguió siendo coherente con lo que quería ser en ese momento: respetuoso con sus problemas, pero muy claro con él mismo. Sin ira, sin represalias, sin sumisión.

«De acuerdo, me alegro de que me lo hayas dicho», respondió Mary. «Ahora siento que estamos progresando».

Con la Indiferencia Creativa no estás tratando de obtener una respuesta particular de tu pareja; ni actuando con autojustificación sobre ti mismo. Esto mantiene la pelota en el campo de tu pareja porque no te estás defendiendo, ni atacando, ni tratando de persuadirle de que tienes «razón».

Desde esa posición de indiferencia, demuestras entonces el tipo de persona que deseas ser, en ese momento, independientemente de cómo se esté comportando tu pareja. Es decir, visualiza las cualidades de tu relación que te gustaría ver crecer, como la apertura, la calidez o el erotismo; la cercanía y el respeto, en lugar de la distancia o la molestia. Empieza a demostrar esas cualidades tú mismo. Inyéctalas en tu relación, de forma unilateral. No es fácil, pero la mayoría de las personas son capaces de hacerlo.

Aquí tienes unas cuantas prácticas para construir la indiferencia en tu relación:

Expande tu percepción: Practica la observación de ti mismo y de tu relación desde el «exterior», como si estuvieras viendo a los dos interactuar en una película u obra de teatro. Utiliza el pensamiento creativo para imaginar formas de interpretar la «acción» desde una perspectiva más amplia.

Sal de tu propio enfoque egoísta: Puede que estés convencido de que tu propia percepción de la realidad es la correcta. Pero eso te mantiene encerrado en tu cabeza. Considera, en cambio, que puedes estar sólo parcialmente en lo cierto; o incluso equivocado, del todo. ¿Cómo sería una comprensión más amplia de tu situación?

Ponte en el punto de vista de tu pareja: Utiliza tu imaginación para ver las cosas desde el punto de vista de tu pareja, aunque estés totalmente en desacuerdo o creas que está «mal». Piensa que tu pareja es simplemente él/ella mismo/a; tal y como eres tú. Imagínate a ti mismo desde el punto de vista de tu pareja, sin sentir que tienes que cambiar el tuyo. La práctica de la indiferencia creativa te ayuda a dejar de centrarte en ti mismo, en la satisfacción de tus «necesidades», en tus resentimientos o decepciones por el comportamiento de tu pareja, en tu reactividad a lo que él o ella reacciona. Todo eso es producto de tu «yo», que es distorsionado y estrecho, por definición.

Desconectarte de tu yo mientras amplías tus percepciones -emocionales y cognitivas- activa la comprensión de que tanto tú como tu pareja comparten preocupaciones, deseos y vulnerabilidades legítimas. Forman parte de vuestra humanidad común. Esto, a su vez, te permite centrarte en lo que mejor sirve a la relación entre los dos, en lugar de en las necesidades impulsadas por el ego de uno de los dos.

Las parejas encuentran la Indiferencia Creativa revitalizante porque altera el patrón arraigado. Le permite ver a su pareja más como realmente es: un ser completo, no sólo una fuente de provisión -o retención- de sus necesidades. Le ayuda a darse cuenta de que las diferencias entre ustedes pueden ser estimulantes en lugar de aterradoras o decepcionantes.