Suhde heikkenee? Lataa se uudelleen ”välinpitämättömyyden” avulla

Viesteissäni Uuden joustavuuden rakentamisesta olen keskittynyt enimmäkseen ihmissuhteisiin – olen tarkastellut, mikä on vialla aikuisen rakkauden mallissamme; suhteiden psykologiaa; empatiavajeen häiriön parantamista; ja todellisen sielunkumppanin luomista. Tässä vielä yksi samaan teemaan liittyvä postaus. Se kertoo löytämästäni paradoksista, joka voi palauttaa intohimon ja yhteyden rappeutuvaan parisuhteeseen.

Aluksi kuvaan joitakin versioita ongelmasta – ja olet todennäköisesti samaistunut joihinkin niistä itse. Esimerkiksi Nora, 43, jolla on menestyksekäs ura vapaana lehtikirjoittajana ja kaksi lasta. Hän on ollut 15 vuotta naimisissa Kenin, mediajohtajan, kanssa. He ovat tyypillisiä monille nykypäivän pariskunnille – he ovat sitoutuneet suhteeseensa ja perheeseensä yhtä paljon kuin uraansa. He haluavat pysyä sellaisina. Silti jokin vaivaa heitä. Se on se, mitä heidän avioliittonsa aikana on tapahtunut. Siinä ei ole varsinaisesti mitään ”vikaa”. Mutta jännitys ja energia, yhteenkuuluvuuden ja intohimon tunteet, jotka kerran olivat olemassa, ovat vähitellen hiipuneet vuosien mittaan. ”Vanhat tunteet eivät ole varsinaisesti kadonneet”, Nora sanoo. ”Silloin tällöin se tuntuu jotenkin samalta kuin ennen. Mutta useimmiten tuntuu siltä, että suhteemme on ’lamaantunut’.”

Toinen henkilö, David, juhli hiljattain toisen avioliittonsa yhdettätoista vuosipäivää. Hän kuvailee samanlaista muutosta hieman sardonisemmin sanoen, että hänen suhteensa on asettunut ”masentavan mukavuudenhalun” tilaan. Hän on miettinyt suhteen solmimista.

Jos nämä valitukset kuulostavat sinulle tutuilta, se johtuu todennäköisesti siitä, että useimmat miehet ja naiset huomaavat, että heidän pitkäaikaisilla avioliitoillaan (määrittelen ”avioliiton” kuvaamaan kaikkia sitoutuneita suhteita, olivatpa ne sitten heteroita tai homoja) on taipumus ajautua ajan mittaan kohti etelää.

Vähitellen he laskeutuvat siihen, mitä kutsun nimellä Toiminnalliseksi parisuhteeksi (Functional Relationship).

Muutamat ihmiset luulevat, että se on väistämätön asia,

mutta on olemassa ainutlaatuinen keino, jolla voit vapauttaa itsesi sieltä. Se on sitä, että oppii ”jättämään” suhteensa, jotta voi muuttaa sen. Teet sen tulemalla ”välinpitämättömäksi.”

Kaikkea selittääksemme, mitä tarkoitan, tarkastellaan ensin, mitä toiminnallisessa suhteessa tyypillisesti tapahtuu. Suhde ”toimii” edelleen melko hyvin, mutta enimmäkseen transaktionomaisesti, jokapäiväisen elämän logistiikan ympärillä: ”Luulin, että viet auton korjaukseen”. ”Kenen vuoro on viedä lapset jalkapalloharjoituksiin lauantaina?” ”Kenen vuoro on viedä lapset jalkapalloharjoituksiin lauantaina?” Joskus siitä tulee enemmänkin vastakkainasettelua: ”Miksi varasit putkimiehen huomiseksi, kun tiesit, ettet pääse tulemaan paikalle? Sanoinhan, että minulla on kokous, jota en voi jättää väliin.”

Mutta silloinkin, kun ”toimiminen” sujuu melko sujuvasti, tunteet intohimosta tai jopa hauskasta pelkästä yhdessäolosta vähenevät, etenkin verrattuna siihen, miltä se tuntui suhteen alussa. Kun olen tutkinut nykyajan avioliittoja 21. vuosisadan 9-11:n jälkeisessä/taloudellisen romahduksen jälkeisessä maailmassamme, olen havainnut, että pariskunnat kokevat tämän vähenemisen kolmella pääasiallisella tavalla:

• Vähentynyt emotionaalinen läheisyys ja tunteiden jakaminen.
• Vähemmän tasa-arvoa päätöksissä ja päivittäisessä kanssakäymisessä, joita sävyttävät usein valtataistelut ja hiljainen manöövereiden käyminen ”yliotteen” saamiseksi.
• Ja heikentynyttä seksuaalisuutta sekä määrällisesti että laadullisesti.

Huomautus tuosta kolmannesta kohdasta: Vaikka kiihottuminen kiihtyisi Viagran tai uusien tuotteiden avulla, joiden väitetään lisäävän naisten halukkuutta, libidosi – halukkuutesi sitä ihmistä kohtaan, jonka kanssa olet yhdessä – pysyy alentuneena. Tämä ei ole mikään yllätys, sillä jälkimmäinen on riippuvainen parisuhteesta. Se pysyy muuttumattomana, vaikka fysiologisesti kykenisitkin kiihottumaan.

Kaiken kaikkiaan toiminnallisessa parisuhteessa olevat pariskunnat raportoivat vähentyneestä yhteenkuuluvuuden tunteesta toisiinsa. Joskus se on tunne, ettei olla samalla aaltopituudella.

Useimmat ihmiset olettavat, että Toimiva suhde on täysin ”normaali”; vain aikuiselämän surullista todellisuutta. Jotkut alistuvat siihen vain yhtenä osana ”pitkää liukumäkeä kotiin”, kuten eräs 47-vuotias toimittaja kuvaili kokemustaan keski-iästä. Kaikki eivät tietenkään tunne oloaan yhtä synkäksi, mutta monet yhtyisivät tämän naisen valitukseen 18 vuotta kestäneestä parisuhteestaan: ”Se, mikä kerran oli kirkas liekki, on muuttunut sytytyslampuksi.”

Sinäkin luultavasti oletat, että romanttisten ja seksuaalisten suhteiden on tarkoitus hiipua ajan myötä. Maalaisjärki tuntuu sanovan niin. Loppujen lopuksi näet samaa ihmistä päivästä toiseen, etkä vain silloin, kun hän on kaikkein viehättävin. Ja kuten suurin osa pariskunnista nykyään, olette luultavasti tekemisissä monitehtäväisen, kahden uran elämän vaikutusten kanssa. Lasten kasvattaminen lisäksi imee valtavasti aikaa ja energiaa. Pelkkä yrittäminen tässä epävarmassa ja arvaamattomassa maailmassa tuo vielä yhden valtavan stressikerroksen lisää.

Jos jokapäiväinen kokemus ei vakuuta sinua siitä, että toiminnallinen parisuhde on väistämätön, on olemassa eri asiantuntijoiden lausunnot. Esimerkiksi jotkut tutkijat väittävät, että seksuaaliseen kiihottumiseen tai haluun liittyvät aivokemikaalit, kuten dopamiini, noradrenaliini ja fenyyliamiini, vähenevät tuttuuden myötä. Samaan aikaan oksitosiini ja endorfiinit, jotka tuottavat hiljaisen mukavuuden ja rauhallisuuden tunteita, nousevat. Siksi, he sanovat, tunnet ajan mittaan vähenevää halua kumppaniasi kohtaan.

Monet avioliitto- ja parisuhdeasiantuntijat puhuvat sen puolesta, että sinun on vain hyväksyttävä tämä väheneminen ja opittava olemaan onnellinen sen kanssa. Esimerkiksi Iris Krasnow kannattaa kirjassaan Surrendering to Marriage (Antautuminen avioliittoon) sitä, että oppii arvostamaan ja elämään sen turvallisuuden ja mukavuuden kanssa, joka tulee ”väistämättömän” laskun mukana – paitsi tietysti, jos haluaa laskeutua suhteeseen tai jättää kumppaninsa kokonaan ja etsiä uuden. On helppo ajatella, että on parasta lakata valittamasta siitä, mitä sinulla ei ole, ja oppia elämään alentuneiden odotusten kanssa.

Jos kaikki edellä sanottu on todella totta, sinun on parasta kuitata itsesi uskomalla, että ”intohimoinen avioliitto” on oksymoroni.

Mutta ennen kuin teet niin, mieti tätä: Toiminnalliseen suhteeseen vajoaminen ei ole luonnollista eikä väistämätöntä. On totta, että kokemus on laajalle levinnyt. Mutta useimmat ihmiset laskeutuvat funktionaaliseen suhteeseen, koska se on luonnollinen seuraus siitä, miten opit aluksi sitoutumaan rakkaussuhteisiin. Kuten kirjoitin aiemmassa kirjoituksessani, se on eräänlainen versio murrosikäisen romantiikasta. Sen piirteet – kuten voimakas kiihottuminen uudesta ihmisestä, ihastuminen, jota usein seuraa pettymys, manipulointi ja pelaaminen – ovat osa normaalia murrosikäisen kehitystä. Mutta me kannamme ne mukanamme aikuiskokemukseemme. Eikä tämä rakkauden malli voi ylläpitää pitkäaikaista yhteyttä ja elinvoimaa.

”Välinpitämättömäksi”
Tutkimukseni ja kliinisen työni kautta olen saanut selville, miten ja miksi jotkut ihmiset uhmaavat normia ja luovat uutta energiaa ja elinvoimaa pitkäaikaisiin suhteisiinsa. Olen vakuuttunut siitä, että on olemassa tie ulos toiminnallisesta parisuhteesta. On jopa tapa välttää se kokonaan. Kutsun sitä luovan välinpitämättömyyden taiteeksi.

Se on vaihtoehto sille, että yrität jatkuvasti saada parisuhteesi toimimaan paremmin keksimällä viimeisimmän tekniikan; vaihtoehto sille, että vastaat ja reagoit kumppanillesi tavoilla, joista on tullut tavanomaisia tai turhauttavasti toistuvia, vakuuttuneena siitä, että olet ”oikeassa”. Kaikki tällaiset käyttäytymismuodot kuluttavat energiaa ja pitävät sinut lukittuna toimivaan suhteeseen.

Luovan välinpitämättömyyden avulla opit irrottautumaan suhteestasi tavoilla, jotka kiertävät takaisin elvyttämään sitä. Se ei tarkoita, että lakkaat välittämästä kumppanistasi tai suhteestasi. Päinvastoin, Luova välinpitämättömyys on tapa reagoida vähemmän omaan ja kumppanin käyttäytymiseen. Se avaa oven myönteiselle muutokselle. Viime kädessä se auttaa sinua välittämään syvemmällä, aidommalla tavalla.

Rakentamasi välinpitämättömyys kohdistuu omiin sisäisiin tunnereaktioihisi ja tavanomaisiin reaktioihisi erityisesti tilanteissa, joissa tunnet tyypillisesti pettymystä, puolustautumista tai kriittisyyttä kumppaniasi kohtaan. Eli useimmiten sinulla on taipumus nähdä asiat omien tarpeidesi, loukkaantumisesi tai vakuuttuneisuutesi siitä, että olet ”oikeassa”. Tämä heijastaa minän kapeinta osaa, egoitsesi. Se on kapea näköalapaikka, jolla on taipumus hallita havaintojasi ja tekojasi.

Pidätät esimerkiksi yllä kaunaa ja pettymyksiä kumppanisi ”epäonnistumisesta” tarjota sinulle sitä, mitä haluat. Tai negatiiviset tunteet, jotka johtuvat vakaumuksesta, että sinä olet ”oikeassa” ja kumppanisi on ”väärässä” jonkin erimielisyyden tai erimielisyyden aiheen suhteen.

Luovalla välinpitämättömyydellä havainnoit sisäisiä reaktioitasi – tunnistat ne opituiksi, ehdollistuneiksi reaktioiksi – mutta et kuitenkaan toimi niiden mukaan. Havainnoit kumppanisi käyttäytymistä samalla tavalla. Ja otat etäisyyttä molempiin.

Toisin sanoen erotat sen, kuka olet – mitä ajattelet, tunnet ja uskot – siitä, kuka kumppanisi on. Erotat oman sisäisen ”todellisuutesi” kumppanisi todellisuudesta. Tämä alkaa ruokkia suurempaa kunnioitusta teitä kumpaakin kohtaan erillisinä, yksilöllisinä ihmisinä.

Mary ja Joe
Esimerkki: Eräänä iltana päivällisen jälkeen Joen vaimo Mary toi hänelle listan kotiasioista, jotka olivat kasaantuneet ja vaativat joitakin päätöksiä ja logistisia järjestelyjä. Hän halusi ratkaista kaikki asiat – juuri silloin ja juuri siellä. Se on hänen tyylinsä.

Itse asiassa Maryllä on taipumus ahdistua asioista, jotka tuntuvat ”hallitsemattomilta”. Joella puolestaan on taipumus reagoida puolustautuvasti ja passiivis-aggressiivisesti, kun Mary muistuttaa häntä asioista, jotka hän oli sopinut tekevänsä, mutta joita hän yhä lykkää. Tästä tulee heidän tanssinsa, jossa Joe näkee Maryn aina nalkuttavan; ja Mary puolestaan suitsuttaa Joen epäluotettavuutta.

Joe saattaa esimerkiksi antaa lupauksia, mutta ei ”muista” pitää niistä huolta. Mary tulee silloin vihaiseksi ja epäluuloiseksi. Hän osoittaa sen, hyvin selvästi. Vastauksena Joe vetäytyy ja näkee lisää todisteita siitä, että hän on jatkuva nalkuttaja. Kummankin yksilölliset ongelmat vahvistavat toistensa ongelmia tämän pienen menuetin kautta.

Mutta tällä kertaa tapahtui jotain erilaista. Käyttämällä luovaa välinpitämättömyyttä Joe havaitsi ensin tavanomaisen sisäisen reaktionsa Mariaa kohtaan – paheksuntaa, tunteita siitä, että häntä kontrolloidaan, että hän on nilkki ja niin edelleen. Sitten hän astui tämän näkökulman ulkopuolelle – hän ei kieltänyt sitä itseltään, vaan tunnusti sen vain osaksi omaa yksilöllistä ehdollistumistaan, vanhojen lapsuuden ongelmien jäänteeksi ja niin edelleen.

Sitten hän kuvitteli katsovansa itseään Marian näkökulmasta ja sitten vielä laajemmasta näkökulmasta katsovansa heitä kahta yhdessä, kuin elokuvassa. Näin hän pystyi näkemään Maryn ahdistuksen ilman omaa reaktiivisuuttaan. Hän näki, että hänen reaktionsa olivat yksinkertaisesti hänen asioitaan. Luovalla välinpitämättömyydellä vanhoja tunteitaan ja käyttäytymistään kohtaan hän pidättäytyi sitoutumasta noihin vanhoihin tapoihin.

Tästä näkökulmasta Joe saattoi tuntea jonkinlaista empatiaa Maryn kokemusta kohtaan. Hän tunnusti, että hänen oma taipumuksensa lykätä asioita laukaisi Maryn ongelmat, hänen haavoittuvuutensa. Tämä antoi hänelle mahdollisuuden luoda myönteisemmän reaktion. Hän kertoi Marylle ymmärtävänsä, miten turhauttavaa hänelle on, kun hän ei tiedä, milloin nämä asiat tulevat hoidetuksi. Tämä tunnusti hänen ahdistuksensa ja tarpeensa hyväksymättä niiden ”pätevyyttä”. Sitten hän antoi naiselle aikataulun, johon hän pystyi sitoutumaan omien tarpeidensa ja aikataulunsa puitteissa. Hän havainnoi mutta ei reagoinut vanhoihin tunteisiinsa, että hänen olisi ”annettava periksi.”

Hän tiesi, että Mary ei ehkä pitänyt hänen vastauksestaan, mutta säilyttämällä välinpitämättömyyden Maryn reaktiivisuutta kohtaan hän pysyi johdonmukaisena sen kanssa, kuka hän halusi olla sillä hetkellä – Maryn asioita kunnioittaen, mutta hyvin selkeästi itsensä suhteen. Ei vihaa, ei kostoa, ei alistumista.

”Okei, olen iloinen, että kerroit minulle”, Mary vastasi. ”Nyt minusta tuntuu, että edistymme.”

Luovalla välinpitämättömyydellä et yritä saada kumppaniltasi tiettyä reaktiota; etkä toimi omahyväisesti itseäsi kohtaan. Tämä pitää pallon kumppanisi kentällä, koska et puolustele itseäsi, hyökkää tai yritä vakuuttaa häntä siitä, että olet ”oikeassa.”

Tästä välinpitämättömyyden asemasta osoitat sitten, millainen ihminen haluat olla sillä hetkellä riippumatta siitä, miten kumppanisi käyttäytyy. Eli kuvittele suhteessasi ominaisuuksia, joita haluaisit nähdä kasvavan – kuten avoimuutta, lämpöä tai eroottisuutta; läheisyyttä ja kunnioitusta etäisyyden tai ärsyttävyyden sijaan. Ala itse osoittaa näitä ominaisuuksia. Ruiskuta niitä yksipuolisesti suhteeseesi. Se ei ole helppoa, mutta useimmat ihmiset pystyvät siihen.

Tässä on muutamia käytäntöjä, joilla voit rakentaa välinpitämättömyyttä parisuhteessasi:

Laajenna havaintokykyäsi: Harjoittele katsomaan itseäsi ja suhdettasi ”ulkopuolelta”, ikään kuin katselisit teidän kahden vuorovaikutusta elokuvassa tai näytelmässä. Käytä luovaa ajattelua kuvitellaksesi tapoja, joilla voisit tulkita ”toimintaa” laajemmasta näkökulmasta.

Lähde oman egokeskeisyytesi ulkopuolelle: Saatat olla vakuuttunut siitä, että oma käsityksesi todellisuudesta on oikea. Mutta se pitää sinut lukittuna päähäsi. Ajattele sen sijaan, että saatat olla vain osittain oikeassa; tai jopa kokonaan väärässä. Miltä näyttäisi laajempi ymmärrys tilanteestasi?

Astu kumppanisi näkökulmaan: Käytä mielikuvitustasi tarkastellaksesi asioita kumppanisi näkökulmasta, vaikka olisit siitä täysin eri mieltä tai pitäisit sitä ”vääränä”. Ajattele, että kumppanisi on yksinkertaisesti oma itsensä; aivan kuten sinäkin olet. Kuvittele itsesi kumppanisi näkökulmasta ilman, että tunnet, että sinun on muutettava omaa näkökulmaasi. Mitä uutta tietoa se antaa sinulle?

Luovan välinpitämättömyyden harjoittaminen auttaa sinua päästämään irti keskittymisestä omaan itseesi – siihen, että saat ”tarpeesi” tyydytettyä; paheksunnastasi tai pettymyksistäsi siitä, miten kumppanisi käyttäytyy; omasta reaktiivisuudestasi siihen, mihin hän reagoi. Kaikki nämä ovat ”minä-itsesi” tuotteita, joka on määritelmällisesti vääristynyt ja kapea.

Irrottautuminen minä-itsestäsi samalla kun laajennat havaintojasi – emotionaalisesti ja kognitiivisesti – aktivoi oivaltamaan, että sekä sinulla että kumppanillasi on oikeutettuja huolenaiheita, toiveita ja haavoittuvuuksia. Ne ovat osa yhteistä ihmisyyttänne. Se puolestaan antaa teille mahdollisuuden keskittyä siihen, mikä palvelee parhaiten teidän kahden välistä suhdetta, eikä jommankumman teistä ego-ohjautuviin tarpeisiin.

Parit kokevat Luovan välinpitämättömyyden elvyttävänä, koska se rikkoo juurtuneita malleja. Se antaa teille mahdollisuuden nähdä kumppaninne enemmän sellaisena kuin hän todella on – kokonaisena olentona, ei vain tarpeidenne tarjoamisen – tai pidättämisen – lähteenä. Se auttaa sinua ymmärtämään, että välillänne olevat erot voivat olla pikemminkin stimuloivia kuin pelottavia tai pettymyksiä aiheuttavia.