Jak jsem se zotavila z anorexie a jak se budu zotavovat navždy

Před čtyřmi lety jsem uznala a přijala, že musím v životě všechno pozastavit a zaměřit se na své duševní zdraví. Bojovala jsem s anorexií a chvíli mi trvalo, než jsem si to přiznala. Už jsem nebyla tou nejlepší verzí sebe sama, ale chtěla jsem jí být a byla jsem odhodlaná ji přivést zpět.

Můj poslední rok na vysoké škole začal dobře. S pomocí kamarádek jsem oslavila jednadvacáté narozeniny, byla jsem bezhlavě zamilovaná do svého prvního kluka a bydlela jsem v domě se sestrami ze sesterstva. Studovala jsem základní školu a chtěla se stát učitelkou. Po návratu z prázdnin na poslední semestr jsem byla umístěna jako vedoucí učitelka ve třídě na druhém stupni. Měla jsem být nadšená. Mít vlastní třídu bylo to, na co jsem se čtyři roky těšila. Ale já jsem se tak necítila a nevěděla jsem proč.

Zobrazit více

Semestr byl těžký. Můj školní obvod byl vzdálený hodinu cesty autem. Abych se dostala do školy včas, musela jsem vyrazit z domu v 5:30. V práci jsem zůstávala až do 17:00 a připravovala plány hodin. Pracoval jsem dvanáct hodin denně, zatímco moji kamarádi pohodlně zkoordinovali své studijní vytížení s obdobím bazénových večírků na Arizonské univerzitě. Připomínal jsem si, že tato náročná rutina je realistickou přípravou na skutečný svět, ale byl jsem zmítán úzkostí.

Během několika následujících měsíců jsem se začal cítit nesmírně nejistý jak sám sebou, tak směrem, kterým se můj život ubírá. Měl jsem pochybnosti o pokračování v kariéře učitele a s blížící se maturitou jsem si neustále říkal, že takové myšlenky musí být normální, že je musí mít každý. Začala jsem se dívat do zrcadla a říkat si povzbudivé řeči, protože – znáte to – pozitivní afirmace. Ale v určitém okamžiku se mé povzbuzující řeči v zrcadle změnily v tělesné skenování. Zjistila jsem, že si zvedám tričko, abych se podívala na velikost svého břicha. Začala jsem se fixovat na své tělo, aniž bych si to uvědomovala. Začal jsem věřit, že když mám potíže s kontrolou vnějších stresových faktorů, mohu kontrolovat alespoň své vlastní tělo.

V upřímné snaze zbavit se stresu zdravým způsobem jsem se více snažil navštěvovat posilovnu a stýkat se s lidmi mimo práci. Zpočátku jsem se díky cvičení a trávení více času s přáteli cítil lépe. Nevšiml jsem si, že moje tělo pomalu mizí. Přátelé a rodina vyjadřovali své obavy o mé zdraví, ale já jsem vše, co říkali, naprosto odmítala. Myslela jsem si, že si sama vedu dobře. Myslela jsem si, že to mám pod kontrolou. Teď už vím, že jsem to naprosto popírala.

Iracionální myšlenky, že mé tělo a příjem potravy je to jediné, co mohu kontrolovat, se zhoršovaly a já jsem někdy jídlo úplně vynechávala a zároveň jsem se snažila spálit všechny kalorie, které jsem snědla (a ještě víc), cvičením. Řídly mi vlasy, už dva měsíce jsem neměla menstruaci, moje nálady byly všelijaké, spánek narušený, můj přístup byl méně než žádoucí, abych byla nablízku, stala jsem se posedlou tím, abych pravidelně chodila do posilovny, a chovala jsem se extrémně nestandardně. Všichni kromě mě to viděli, a tak jsem se začal izolovat. Odmítal jsem všechny myšlenky, že by mohlo jít o nějaký větší problém, který by stálo za to řešit. Svůj stres jsem vydávala za cokoli jiného a věrohodná vysvětlení svých příznaků (hormonální nerovnováha!) jsem vybírala z vyhledávání na WebMD.

Nakonec jsem si uvědomila, že si potřebuji s někým promluvit. Protože jsem v mladém věku přišla o tátu, byla jsem v průběhu života už několikrát v poradně a zase mimo ni. V minulosti jsem nacházel důvody, proč se se svými terapeuty rozejít, protože jsem si nikdy nevážil toho, že musím čelit svým emocím. Ale věděla jsem, že je to nutné. Především jsem díky spolupráci s terapeutem poznala, že nejtěžším prvkem, který mě tížil, bylo to, že jsem nechtěla být učitelkou. S mou osobností typu A a rychle se blížící maturitou mě toto zjištění uvrhlo do úzkých. Co teď budu dělat se svým životem?“

Poté jsem musela pochopit, že ve své zoufalé snaze ovládat se jsem začala bojovat se zkresleným obrazem těla. Přesvědčila jsem sama sebe, že jestli mám nad něčím ještě kontrolu a mohu být spokojená, pak je to moje postava. Ale stala se z ní posedlost, která mě ovládla. Můj lékař mě povzbuzoval, abych se zabývala svým narušeným stravovacím chováním, a tlačil mě k tomu, abych se snažila o uzdravení. S podporou rodiny, přátel a univerzity, která mi umožnila vzít si dovolenou, jsem nastoupila do intenzivního měsíčního odvykacího programu.

Po příjezdu do léčebny mi byl zabaven mobilní telefon, takže jsem mohla s rodinou komunikovat pouze dvakrát denně prostřednictvím telefonní budky a používání jakékoli elektroniky nebylo povoleno. Po umístění jsem nastoupil na „detox“, což zahrnovalo i nutnost vysadit léky, které jsem užíval na ADHD. Zapomeňte na džusové očisty – můj boj byl skutečný. Bez svých pravidelných léků jsem měla rozhozené myšlenky. A navíc jsem kvůli tomu měla těžkou zácpu, což mi způsobovalo nadýmání. Každý den jsem se probouzela zafixovaná na myšlenku, že jsem nešla na záchod. Odtud jsem si našla nejbližší zrcadlo, zvedla si tričko a zkontrolovala svůj odraz. Prohlížela jsem si tělo, abych si potvrdila nebo vyvrátila možný přírůstek váhy z předchozího dne. Neustále mi stoupala chuť k jídlu, což způsobovalo bolestivou duševní přetahovanou mezi vědomím, že cítím hlad, ale nechce se mi jíst, protože se mi nechce srát. Byl jsem fyzicky vyčerpaný.

Před odvykací kúrou jsem si stoupal na váhu třikrát až sedmkrát denně. První týden v léčbě jsem každé ráno začínal stejně. Ptal jsem se, jestli se můžu zvážit. „Ne.“ Odpověď se nikdy neměla změnit, a přesto jsem se stále ptal. Když jsem neslyšela odpověď, kterou jsem chtěla, propadala jsem hysterii. Představte si dospělého člověka, který se vzteká kvůli váze – to byla moje realita. Nakonec jsem se přestala ptát. To byl můj první skutečný krok k přijetí mé léčby. Byl to nesmírně zranitelný okamžik, kdy jsem si přiznala, že mé uzdravení nebude úspěšné, pokud se nenechám unést a otevřeně nedovolím ostatním, aby převzali kontrolu.

Druhý týden léčby jsem si všimla, že mě někdo sleduje. Získala jsem něco, čemu se říkalo „stín“. Můj stín měl za úkol mě sledovat, aby se ujistil, že dělám zdravá rozhodnutí. Pokud bych vynechal jídlo, podávala by zprávy mým lékařům. Cítila jsem se dušená, a tak jsem souhlasila, že se sejdu s dietoložkou a promluvíme si o osvojení zdravých stravovacích návyků. Bylo to obtížné, protože jsem musela dovolit, aby mi jídlo plánoval někdo jiný, což jsem měla raději pod kontrolou. Také mě to nutilo mluvit o svých stravovacích návycích a přiznat, že jídlo úplně vynechávám, což mě vytrhlo z mé komfortní zóny. Postupem času jsem si však vztahu s dietologem začala vážit a oceňovat ho. Když jsem začala do svého jídelníčku a denního režimu zařazovat více potravin, začala jsem se cítit lépe a začala jsem důvěřovat, že pro mě chce opravdu to nejlepší.

Kromě spolupráce s nutriční terapeutkou jsem navštěvovala pět až sedm terapeutických sezení denně. Každé sezení bylo jiné. Některá zahrnovala fyzickou aktivitu, jako je jóga nebo meditace, jiná byla skupinová sezení. Při prvním skupinovém terapeutickém sezení jsem měla pocit, že prožívám život rychlostí několika WTF za minutu. Každý mluvil o svých pocitech a o tom, co ho vedlo k rehabilitaci. Na závěr setkání jsme se pak postavili do kruhu a spojili ruce. Najednou se v místnosti odříkávala modlitba, kterou jsem neznala:

Bože, dej mi klid, abych přijala věci, které nemohu změnit,
odvahu, abych změnila věci, které mohu,
a moudrost, abych poznala rozdíl.

První myšlenka, která mi proběhla hlavou, byla, že bych měla dostat své peníze zpět, protože tato léčebna je pochybná sekta. Bylo to snad moje zasvěcení? Ale časem začala modlitba rezonovat. Z cizích lidí se brzy stala ramena, o která jsem se mohl opřít, a když jsem ventiloval situace s konzistentními tématy týkajícími se mých problémů s ovládáním, zjistil jsem, že odříkávání této modlitby mi pomáhá zůstat v klidu a uvažovat jasněji. Ačkoli jsem se původně Modlitbě klidu vysmívala, ukázalo se, že je nesmírně terapeutická, a dodnes ji nosím s sebou a aplikuji ji na každodenní situace.

Vrátila jsem se na Arizonskou univerzitu a o dva měsíce později jsem v řádném termínu promovala. Návrat do společenského prostředí po odvykací kůře byl stresující, ale uplatněním toho, co jsem se naučil předchozí měsíc, jsem to zvládl.

A to dělám dodnes. Po ukončení studia jsem se vrátil do New Yorku a hned jsem začal pracovat na plný úvazek. Čtyři roky utekly jako voda a rozhodně jsem měla dobré i špatné dny. Bylo by neupřímné nepodělit se o to, že mám stále špatné dny, a když je mám, jsou královsky na nic. Jím vždycky třikrát denně? Ne. Všimnu si hned, když podvědomě vynechám nějaké jídlo? Ne. Ale protože jsem se naučila, že když nejím, má to vliv na to, jak se cítím a jak se chovám, hned si všimnu, když se začnu chovat jako hladová mrcha, protože potřebuju jíst. Teď jsem schopná si uvědomit, že jsem zodpovědná za svou pohodu a že když se začnu zanedbávat, mám sílu jednat a napravit to.

Jednou z důležitých věcí, které mě odvykací léčba naučila, je, že jako každý závislý se budu vždycky zotavovat. Pochopit to vyžadovalo čas. Zotavení není lineární a jen tak neskončí. Jsem na mnohem zdravějším místě, než kde jsem kdysi byl, a vždy budu usilovat o další zlepšování. Rozdíl mezi tím, kým jsem byl před odvykací kúrou, a tím, kým jsem teď, spočívá v sebeuvědomění a schopnosti zvládnout sám sebe, požádat o pomoc, pokud ji potřebuji, naslouchat druhým, když mi říkají, že to přeháním, nebo prostě přiznat, když prostě nemám dobrý den, aby mi přátelé a rodina mohli být nablízku. Teď, když jsem si ze sebe a svého zdraví udělala prioritu, mi ji už nic nemůže vzít.

Sledujte: Co si všichni pletou o poruchách příjmu potravy

.