Uma relação em declínio? Recarregar Através da “Indiferença”

Os meus posts sobre a construção da Nova Resiliência focalizaram-se principalmente nas relações – olhando para o que está errado com o nosso modelo de amor adulto; a psicologia dos assuntos; a cura do distúrbio do défice de empatia; e a criação de uma verdadeira alma gémea. Aqui está mais um nesse mesmo tema. É sobre um paradoxo que eu descobri que pode restaurar a paixão e conexão em uma relação em declínio.

Primeiro, vou descrever algumas versões do problema – e é provável que você mesmo se identifique com algumas delas. Por exemplo, Nora, 43 anos, que tem uma carreira de sucesso como redatora de revistas free-lance e tem dois filhos. Ela é casada há 15 anos com Ken, um executivo da mídia. Eles são típicos de muitos casais hoje – comprometidos tanto com seu relacionamento e família quanto com suas carreiras. Eles querem continuar assim. No entanto, algo os incomoda. É o que aconteceu ao longo do caminho durante o casamento. Não há nada de “errado” com isso, exactamente. Mas a excitação e a energia, os sentimentos de ligação e paixão que outrora existiram, desapareceram gradualmente ao longo dos anos. “Os velhos sentimentos não desapareceram exactamente”, diz Nora. “De vez em quando, parece algo como antigamente. Mas principalmente parece que a nossa relação se ‘desvaneceu'”

Outra pessoa, David, celebrou recentemente o décimo primeiro aniversário do seu segundo casamento. Ele descreve uma mudança semelhante um pouco mais sardônica, dizendo que seu relacionamento se estabeleceu em um estado de “deprimente comodidade”. Ele pensou em ter um caso.

Se estes lamentos lhe soam familiares, é provável porque a maioria dos homens e mulheres acham que seus casamentos de longo prazo (estou definindo “casamento” para descrever todos os relacionamentos comprometidos, heterossexuais ou gays) tendem a ir para o sul com o tempo.

Gradualmente, eles descem para o que eu chamo de Relação Funcional.

A maioria das pessoas acha que é inevitável, mas há uma maneira única de se libertar disso. É aprender a “deixar” a sua relação para a transformar. Você faz isso tornando-se “indiferente”

Para explicar o que quero dizer, vamos olhar primeiro para o que normalmente acontece no Relacionamento Funcional. A relação continua a “funcionar” bastante bem, mas principalmente de forma transacional, em torno da logística do dia-a-dia: “Eu pensei que você estava levando o carro para consertar”. “De quem é a vez de levar as crianças para o treino de futebol no sábado?” Às vezes, torna-se mais adversária: “Porque marcou o canalizador para amanhã, quando sabia que não podia estar aqui? Eu te disse que tenho uma reunião que não posso perder”

Mas mesmo quando o “funcionamento” corre bem, os sentimentos de paixão ou até mesmo de diversão só de sair juntos diminuem, especialmente em contraste com o que sentia no início da relação. Como estudei os casamentos contemporâneos no nosso mundo pós-9-11/ pós-século XXI, acho que os casais experimentam essa diminuição de três maneiras principais:

• Intimidade emocional diminuída e partilha de sentimentos.
• Sem igualdade nas decisões e nas interacções diárias, que são muitas vezes tingidas por forças de poder e manobras silenciosas para a “mão superior”
• E sexualidade atenuada, tanto em quantidade como em qualidade.

Uma nota sobre esse terceiro item: Mesmo quando a excitação é aumentada pelo Viagra ou pelos novos produtos para aumentar o desejo das mulheres, o seu libido desejo para a pessoa com quem está diminui. Isso não é surpresa, porque este último é dependente da relação. Ele permanece inalterado, mesmo que você seja fisiologicamente capaz de se tornar excitado.

Overtudo, casais em uma relação funcional relatam uma diminuição do senso de conexão um com o outro. Às vezes é uma sensação de não estar no mesmo comprimento de onda.

A maioria das pessoas assume que o Relacionamento Funcional é completamente “normal”; apenas uma triste realidade da vida adulta. Alguns estão resignados a ela como apenas mais uma parte do “longo slide home”, como um jornalista de 47 anos descreveu sua experiência de meia-idade. Claro que nem todos se sentem tão desolados, mas muitos concordam com o lamento desta mulher sobre o seu relacionamento de 18 anos: “O que já foi uma chama brilhante transformou-se numa luz piloto.”

Você, também provavelmente assume que as ligações românticas e sexuais desaparecem com o tempo. O senso comum parece lhe dizer isso. Afinal, você está vendo a mesma pessoa dia após dia, e não apenas quando ele ou ela é mais atraente. E como a maioria dos casais de hoje, você provavelmente está lidando com o impacto de uma vida multitarefa, de dupla carreira. Criar filhos, além disso, absorve enorme tempo e energia. Apenas tentar continuar neste mundo incerto e imprevisível acrescenta outra enorme camada de stress.

Se a experiência quotidiana não o convencer de que a relação funcional é inevitável, há os pronunciamentos de vários especialistas. Por exemplo, alguns pesquisadores afirmam que os químicos cerebrais como dopamina, norepinefrina e feniletilamina, associados à excitação sexual ou desejo, declinam com a familiaridade. Ao mesmo tempo, a oxitocina e as endorfinas, que geram sentimentos de conforto e calma, sobem. Portanto, dizem, você vai sentir o desejo diminuído pelo seu parceiro ao longo do tempo.

Muitos especialistas em casamentos e relacionamentos defendem apenas aceitar este declínio e aprender a ser feliz com ele. Por exemplo, em seu livro Rendendo-se ao Casamento Iris Krasnow defende aprender a apreciar e viver com a segurança e o conforto que vem junto com a “inevitável” decadência – a não ser, é claro, que você queira descer a encosta escorregadia de um caso, ou deixar seu parceiro completamente e procurar por um novo. É fácil pensar que é melhor parar de reclamar do que você não tem e aprender a viver com expectativas mais baixas.

Se tudo isso é realmente verdade, então é melhor você se resignar a acreditar que um “casamento apaixonado” é um oximoro.

Mas antes de fazer isso, considere isto: Descer para a relação funcional não é natural nem inevitável. É verdade, a experiência é generalizada. Mas a maioria das pessoas desce ao Relacionamento Funcional porque é o resultado natural de como você aprende a se envolver em relacionamentos amorosos para começar. Como escrevi em um post anterior, é uma versão do romance adolescente. Suas características – como excitação intensa por uma nova pessoa; paixão, muitas vezes seguida de deflação; manipulação e jogo – são parte do desenvolvimento normal da adolescência. Mas nós os carregamos em nossa experiência adulta. E esse modelo de amor não pode sustentar conexão e vitalidade a longo prazo.

Aproveniente “Indiferente”
Através da minha pesquisa e trabalho clínico, tenho descoberto como e porque algumas pessoas desafiam a norma e geram nova energia e vitalidade dentro de seus relacionamentos a longo prazo. Estou convencido de que existe uma saída para a relação funcional. Há até uma forma de a evitar por completo. Chamo-lhe a arte da Indiferença Criativa.

É a alternativa de tentar constantemente fazer com que a sua relação funcione melhor através da descoberta da técnica mais recente; a alternativa de responder e reagir ao seu parceiro de formas que se tornaram habituais ou frustrantemente repetitivas, convencido de que você está “certo”. Todos esses tipos de comportamento drenam energia e o mantêm preso dentro da relação funcional.

Através da Indiferença Criativa, você aprende a se desligar do seu relacionamento de maneiras que fazem um círculo de volta para revitalizá-lo. Isso não significa que você deixe de se importar com o seu parceiro ou com o seu relacionamento. Pelo contrário, a Indiferença Criativa é uma forma de se tornar menos reativo ao seu próprio comportamento e ao do seu parceiro. Ela abre a porta para uma mudança positiva. Em última análise, ela ajuda você a se importar de uma forma mais profunda e genuína.

A indiferença que você constrói é em relação às suas próprias reações emocionais internas e respostas habituais, especialmente em situações nas quais você normalmente se sente desapontado, defensivo ou crítico em relação ao seu parceiro. Ou seja, a maioria tende a ver as coisas através da lente das suas próprias necessidades, feridas ou convicção de que você está “certo”. Isto reflete a parte mais estreita do eu, o seu ego-eu próprio. É o ponto de vista estreito que tende a predominar em suas percepções e ações.

Por exemplo, manter ressentimentos e desapontamentos no “fracasso” de seu parceiro em fornecer-lhe o que você quer. Ou, emoções negativas resultantes da convicção de que você está “certo” e seu parceiro está “errado” em relação a alguma questão de desacordo ou diferença.

Com Indiferença Criativa, você observa suas reações internas – reconhecendo-as como respostas aprendidas, condicionadas – mas sem agir sobre elas. Você observa o comportamento de seu parceiro da mesma forma. E você se afasta de ambos.

Isto é, você separa quem você é – o que você pensa, sente e acredita – de quem é o seu parceiro. Você separa a sua própria “realidade” interna da realidade do seu parceiro. Isto começa a alimentar um maior respeito por cada um de vocês como pessoas separadas e individuais.

Mary e Joe
Um exemplo: Uma noite depois do jantar, a esposa de Joe, Mary trouxe uma lista de algumas coisas domésticas que se amontoaram e exigiram algumas decisões e arranjos logísticos. Ela queria resolver todos os itens – na altura e ali mesmo. Esse é o estilo dela.

Na verdade, Mary tende a ficar ansiosa com as coisas que se sentem “fora de controle”. De sua parte, Joe tende a reagir de forma defensiva e passiva-agressiva quando Mary o lembra de coisas que ele tinha concordado em fazer, mas continua adiando. Isso se torna a dança deles, na qual Joe vê Maria como sempre irritante; e Maria se irrita com a falta de confiança de Joe.

Por exemplo, Joe pode fazer promessas, mas não “lembrar” de cuidar delas. Maria então fica com raiva e desconfiança. Ela mostra isso, muito claramente. Em resposta, Joe se retira e vê mais evidências de que ela é uma chata constante. Cada um de seus problemas individuais reforça os do outro através deste pequeno minueto.

Mas desta vez algo diferente aconteceu. Usando a Indiferença Criativa Joe primeiro observou sua habitual resposta interna ao ressentimento de Mary-resentment, sentimentos de ser controlada, que ela é uma perspicaz, e assim por diante. Ele então saiu dessa perspectiva – ele não o negou para si mesmo; apenas o reconheceu como parte de seu próprio condicionamento individual, o resíduo de questões da velha infância, e assim por diante.

Ele então imaginou se olhar da perspectiva de Maria, e então de uma perspectiva ainda mais ampla de ver os dois juntos, como num filme. Isto permitiu-lhe ver a ansiedade dela, sem a sua própria reactividade. Ele viu que as reações dela eram simplesmente seus problemas. Com Indiferença Criativa às suas antigas emoções e comportamento, ele se absteve de se envolver nesses velhos modos.

Dessa perspectiva, Joe podia sentir alguma empatia pela experiência de Maria. Ele reconheceu que sua própria tendência para adiar as coisas desencadeou os problemas dela, suas vulnerabilidades. Isto permitiu-lhe criar uma resposta mais positiva. Ele disse a ela que entendia como é frustrante para ela não saber quando esses itens serão resolvidos. Isso reconheceu sua ansiedade e necessidade sem concordar com sua “validade”. Então, ele lhe deu um prazo com o qual ele poderia se comprometer, dentro do contexto de suas próprias necessidades e cronograma. Ele observou, mas não reagiu aos seus antigos sentimentos que teria que “ceder”.

Ele sabia que Maria poderia não gostar da sua resposta, mas, mantendo a indiferença à sua reatividade, ele permaneceu consistente com quem ele queria ser naquele momento – respeitoso com as questões dela, mas muito claro sobre si mesmo. Sem raiva, sem retaliação, sem submissão.

“OK, estou feliz que você me disse”, respondeu Mary. “Agora eu sinto que estamos fazendo progressos”.

Com Indiferença Criativa você não está tentando obter uma resposta particular de seu parceiro; nem agindo com auto-retidão sobre si mesmo. Isto mantém a bola no campo do seu parceiro porque você não está se defendendo, atacando, ou tentando convencê-lo de que você está “certo”

Daquela posição de indiferença, você então demonstra o tipo de pessoa que você deseja ser, naquele momento, independentemente de como seu parceiro está se comportando. Ou seja, imagine qualidades em seu relacionamento que você gostaria de ver crescer – como abertura, calor ou erotismo; proximidade e respeito, ao invés de distância ou aborrecimento. Comece você mesma a demonstrar essas qualidades. Injectem-nas no vosso relacionamento, unilateralmente. Isso não é fácil, mas a maioria das pessoas é capaz de fazê-lo.

Aqui estão algumas práticas para construir indiferença em seu relacionamento:

Expandir sua percepção: Pratique olhar para si próprio e para a sua relação a partir do “exterior”, como se estivesse a ver os dois interagirem num filme ou numa peça. Use o pensamento criativo para imaginar formas de interpretar a “ação” de uma perspectiva mais ampla.

Etapa fora do seu próprio foco no ego: Você pode estar convencido de que a sua própria percepção da realidade é a correta. Mas isso mantém-no fechado dentro da sua cabeça. Considere, ao invés disso, que você pode estar apenas parcialmente certo; ou até mesmo errado, no total. Como seria uma compreensão mais ampla da sua situação?

Passar para o ponto de vista do seu parceiro: Use a sua imaginação para ver as coisas do ponto de vista do seu parceiro, mesmo que possa discordar totalmente, ou acreditar que está “errado”. Pense no seu parceiro como sendo simplesmente ele mesmo; tal como você é. Envolva-se do ponto de vista do seu parceiro, sem sentir que tem de mudar o seu próprio ponto de vista. Que nova informação lhe dá?

Practicing Creative Indiferference ajuda-o a deixar de se concentrar em si próprio para satisfazer as suas “necessidades”; os seus ressentimentos ou desapontamentos sobre como o seu parceiro se comporta; a sua própria reactividade ao que ele ou ela reage. Todos esses são produtos do seu “ego-self”, que é distorcido e estreito, por definição.

Desenvolvido do seu ego-self enquanto expande suas percepções – emocional e cognitivamente – ativa a percepção de que tanto você quanto seu parceiro compartilham preocupações legítimas, desejos e vulnerabilidades. Elas são parte da sua humanidade comum. Isso, por sua vez, permite que você se afie no que melhor serve ao relacionamento entre vocês dois, ao invés das necessidades de qualquer um de vocês.

Os casais o acham Indiferença Criativa revitalizante porque perturba o padrão entrincheirado. Ela permite que você veja seu parceiro mais como ele ou ela realmente é – um ser inteiro, e não apenas uma fonte de suprir ou reter suas necessidades. Ajuda você a perceber que as diferenças entre você pode ser estimulante em vez de assustadora ou decepcionante.