Können langfristige Freundschaften auch im späteren Leben Bestand haben?

Unsere Freundinnen begleiten uns durch die besten und schlimmsten Zeiten des Lebens. In Zeiten von Liebeskummer, Misserfolg und Erfolg sind sie für uns da. Wir teilen unsere intimsten Geheimnisse miteinander und feiern gemeinsam besondere Momente.

Diese Beziehungen, die so wichtig für unser Wohlbefinden sind und manchmal Jahrzehnte dauern können, sind diejenigen, von denen wir sicher sind, dass sie Bestand haben werden.

Warum also enden diese Freundschaften gerade dann, wenn sie sich bewährt zu haben scheinen – manchmal abrupt und ohne Erklärung?

Und wenn Beziehungen aus scheinbar trivialen Gründen zerbrechen, fragen wir uns, ob wir überhaupt jemals eine echte Freundschaft hatten. Sicherlich scheint es kontraintuitiv, eine Freundschaft, in die wir so viel von unserem Leben investiert haben, auf der Strecke bleiben zu lassen.

Vor zwei Jahren endete eine langjährige Freundschaft von mir aus den scheinbar unerklärlichsten Gründen.

Ich lehnte die Einladung einer Freundin ab, an der Highschool-Abschlussfeier ihrer Enkelin (die ich kaum kannte) teilzunehmen, die in ihrem Garten stattfand. Nach diesem Tag rief sie mich nicht mehr zurück. Ich war fassungslos.

Wir waren uns 40 Jahre zuvor durch einen gemeinsamen Freund vorgestellt worden, und es war von Anfang an klar, dass wir wenig gemeinsam hatten. Sie war Hausfrau und Mutter von zwei kleinen Mädchen, die sie kürzlich adoptiert hatte, und ich war eine vielbeschäftigte Karrierefrau. Aber trotz unserer sehr unterschiedlichen Leben entwickelte sich eine Freundschaft.

Im Laufe der Jahre wurde ich zu den Jubiläumsfeiern ihrer Töchter eingeladen, und als pflichtbewusste Freundin versuchte ich mein Bestes, dabei zu sein. Ich stand ihr bei, als ihr Familienleben immer schwieriger wurde und sie viele Schwierigkeiten hatte.

Ich begleitete sie beim Tod ihres Mannes und ihrer Mutter und kümmerte mich in meiner Eigenschaft als Bestattungsunternehmerin um die Beerdigung der beiden. Ich war auch ein Gesprächspartner bei den schlechten Lebensentscheidungen ihrer Kinder. Und ich war es, an den sie sich wandte, um Trost zu finden, als das Objekt ihrer Zuneigung eine andere Frau heiratete.

Sollte das nicht alles etwas zählen? Und warum sollte sie sich angesichts dieser Vertrautheit nicht wohl dabei gefühlt haben, mit mir darüber zu reden?

Sie hingegen hat sich nie für meine Karriere als Schriftstellerin interessiert und ist auch nie zu einer meiner Buch- oder Vortragsveranstaltungen gekommen. Aber das war für mich in Ordnung. Ich vertraute ihr, und als die Jahre vergingen und Freundschaften kamen und gingen, wurde ihre zu einer bequemen Stütze.

Um ehrlich zu sein, wurde mit der Zeit immer deutlicher, dass das, was uns am meisten verband, die gemeinsamen Erinnerungen an gemeinsame Freunde waren, von denen einige längst verstorben waren. Dennoch bemühte ich mich, die Freundschaft aufrechtzuerhalten, und dachte, sie würde bis an unser Lebensende halten. Aber ich habe mich geirrt.

Zwei Schwestern teilten sich einen Freund

Ich weiß, dass ich nicht die Einzige bin, die eine „Trennung“ von einem Freund erlebt hat. Die Schwestern Barbara Baylor und Elizabeth Mann (Nachnamen wurden geändert), teilten eine langjährige Freundschaft mit einem Collegefreund von Baylor.

Die Frauen reisten zusammen, und der Freund verbrachte oft die Ferien mit den Schwestern und ihrer Familie. Baylor bemerkte, dass ihre alte College-Freundin, das einzige Kind vernarrter Eltern, sich im Laufe der Jahre verändert hatte. „Sie war nicht mehr die Person, die ich früher kannte.“

Die Freundschaft hielt jedoch bis zur Hochzeit von Manns Stieftochter an. Bei der Trauung wirkte die Freundin verstimmt und reagierte gereizt auf beiläufige Fragen. Nach diesem Tag, so Baylor, habe sie nie wieder etwas von ihrer Freundin gehört, obwohl sie versuchte, sie zu erreichen.

„Ich war perplex“, sagte sie.

Die Schwestern wissen nicht, warum ihre Freundin aus ihrem Leben verschwunden ist und spekulieren über mögliche Gründe:

Hatte der Freund einen Groll wegen einer Einladung zu einer Dinnerparty, die Baylor vor ein paar Jahren nicht wahrnehmen konnte? War Mannmerely ein Kollateralschaden? Oder war es die Einführung eines neuen Freundes in ihre Familie? Vielleicht war es eine Reihe von empfundenen Kränkungen?

Was auch immer zum Ende der Freundschaft geführt hat, die Schwestern werden es nie wirklich erfahren, aber beide sind sich einig, dass ihr Freund sich verändert hat. Mann ihrerseits hat das Gefühl, dass „wenn man älter wird, manche Freunde giftig sind oder einfach zu viel Arbeit machen.“

Freundschaften können gerettet werden

Fachleute sagen, dass es keinen einzigen Grund gibt, warum eine Freundschaft zerbricht. Manche sind trivial, andere schwerwiegender. Aber die gute Nachricht ist, dass die Experten glauben, dass die Freundschaften, die es wert sind, erhalten zu werden, durch bessere Kommunikation gerettet werden können.

In Waking Up inWinter: Auf der Suche nach dem, was in der Lebensmitte wirklich zählt, stellt die Autorin Cheryl Richardson fest: „Es wird so viel über das Ende von Liebesbeziehungen geschrieben, aber nur sehr wenig, wenn überhaupt, über das Auseinandergehen von Freunden.“

Über das Ende einer ihrer eigenen langjährigen Freundschaften schreibt Richardson: „Wenn ich auf den Schmerz und das Leid zurückblicke, die das Ende unserer Freundschaft begleiteten, sehe ich Suzanne als eine spirituelle Akteurin im göttlichen Spiel dieses Lebens.“

Freundschaften können aus einer Vielzahl von Gründen zerbrechen. Richardson nannte veränderte Wertvorstellungen und sich ändernde Prioritäten als Gründe für das Ende ihrer Freundschaft. Andere Gründe sind (tatsächlicher oder vermeintlicher) Verrat, unterschiedliche Karrierewege, Familienstand, ungleicher sozialer Status, Neid unter Gleichaltrigen und die Entwicklung in unterschiedliche Richtungen.

Wenn die Parteien jedoch glauben, dass ihre Freundschaft es wert ist, erhalten zu werden, und bereit sind, sich Zeit füreinander zu nehmen und darüber zu reden, können Freundschaften Turbulenzen und Veränderungen überstehen.

Kommunikation ist der Schlüssel, so eine Studie, die von Dr. Andrew M. Ledbetter, Professor für Kommunikation an der Texas Christian University, mitverfasst wurde.

Er stellt fest: „Die Stärke der Freundschaft scheint mit der Fähigkeit der Freunde zusammenzuhängen, effizient zu kommunizieren. Folglich können Freunde, die sich nahe stehen wollen, Zeit in die Diskussion darüber investieren, wie sie sich die Welt vorstellen. Solche Kommunikationsfähigkeiten und gegenseitiges Verständnis können Freunden helfen, erfolgreich durch Lebensveränderungen zu gehen, die die Stabilität der Freundschaft bedrohen.“

Es wird gesagt, dass der Verlust eines Freundes manchmal wie der Verlust eines Teils von sich selbst ist. In diesem Sinne ist es vielleicht am klügsten, die natürliche Ebbe und Flut einer Freundschaft zu überstehen, anstatt wütend und überstürzt zu handeln.

Was denken Jugendliche über langfristige Freundschaften? Hat sich eine langjährige Freundschaft für Sie im späteren Leben aufgelöst? Wussten Sie, was schief gelaufen ist? Bitte teilen Sie Ihre Geschichten mit unserer Gemeinschaft.