Kunnen vriendschappen op lange termijn standhouden in het latere leven?

Onze vriendinnen helpen ons door de beste en slechtste tijden van het leven. In tijden van liefdesverdriet, mislukking en succes zijn ze er voor ons. We delen elkaars diepste geheimen en vieren samen speciale momenten.

Deze relaties, die zo essentieel kunnen zijn voor ons welzijn en soms tientallen jaren kunnen duren, zijn er een waarvan we zeker zijn dat hij zal blijven bestaan.

Dus, waarom is het dat juist wanneer deze vriendschappen de tand des tijds schijnen te hebben doorstaan zij eindigen – soms abrupt, en zonder verklaring?

En als relaties stuklopen om wat triviale redenen lijken, vragen we ons af of we ooit wel een echte vriendschap hebben gehad. Het lijkt toch tegenstrijdig om een vriendschap waar we zoveel van ons leven in hebben geïnvesteerd, te laten mislukken.

Twee jaar geleden, eindigde een oude vriendschap van mij om wat de meest onverklaarbare reden leek te zijn.

Ik sloeg de uitnodiging van een vriendin af om het eindexamenfeest bij te wonen, georganiseerd in haar achtertuin, voor haar kleindochter (een tiener die ik nauwelijks kende). Na die dag, belde ze me niet meer terug. Ik was verbijsterd.

We waren 40 jaar eerder aan elkaar voorgesteld door een wederzijdse vriend, en het was vanaf het begin duidelijk dat we weinig gemeen hadden. Zij was de huismoeder van twee kleine meisjes die ze pas had geadopteerd, en ik was een drukke carrièrevrouw. Maar ondanks onze zeer verschillende levens, ontstond er een vriendschap.

In de loop der jaren werd ik uitgenodigd om de mijlpaalfeesten van haar dochters bij te wonen en als een plichtsgetrouwe vriendin deed ik mijn best om erbij te zijn. Door haar vele beproevingen heen, stond ik haar bij toen haar gezinsleven meer en meer problematisch werd.

Ik zag haar bij de dood van haar man en moeder, en verzorgde hun beide begrafenissen in mijn hoedanigheid van begrafenisondernemer. Ik was ook een klankbord voor de slechte keuzes van haar kinderen. En ze zocht troost bij mij toen het object van haar genegenheid met een andere vrouw trouwde.

Zou dat allemaal niet iets moeten betekenen? En gezien deze bekendheden, waarom zou ze zich niet op haar gemak hebben gevoeld om dingen met mij uit te praten?

Zij daarentegen toonde nooit interesse in mijn schrijverscarrière en kwam ook niet naar mijn boek- of spreekbeurten. Maar dat vond ik prima. Ik vertrouwde haar erfenis toe, en naarmate de jaren verstreken en vriendschappen kwamen en gingen, werd die van haar een comfortabele steunpilaar.

De waarheid is, dat naarmate de tijd verstreek, het steeds duidelijker werd dat wat ons het meest met elkaar verbonden hield, gedeelde herinneringen waren aan wederzijdse vrienden, van wie sommigen al lang voorbij waren. Toch deed ik mijn uiterste best om de vriendschap in stand te houden en dacht dat het zou duren tot het einde van ons leven. Maar ik had het mis.

Twee zusters deelden een vriend

Ik weet dat ik niet de enige ben die een vriendschap heeft “verbroken”. De zusters Barbara Baylor en Elizabeth Mann (achternamen zijn veranderd), deelden een langdurige vriendschap met een studievriendin van Baylor.

De vrouwen reisden samen, en de vriend bracht vaak vakanties door bij de zusters en hun familie. Baylor merkte dat haar oude studievriendin, enig kind van liefhebbende ouders, in de loop der jaren was veranderd. “Ze was niet meer de persoon die ik vroeger kende.”

Toch bleef de vriendschap voortduren tot het huwelijk van Manns stiefdochter. Bij die gelegenheid leek de vriendin van slag en reageerde ze scherp op terloopse vragen. Na die dag, zei Baylor dat ze nooit meer iets van haar vriendin hoorde, hoewel ze probeerde haar te bereiken.

“Ik stond perplex,” zei ze.

De zussen hebben geen verklaring waarom hun vriendin uit hun leven verdween, speculerend over mogelijke redenen:

Hing de vriend een wrok over een uitnodiging voor een etentje die Baylor een paar jaar eerder niet kon maken? Was Mannmerely bijkomende schade? Of, was het de introductie van een nieuwe vriend in hun familie? Misschien was het een reeks van vermeende beledigingen?

Wat ook geleid heeft tot het einde van de vriendschap, de zusters zullen het nooit echt weten, maar beiden zijn het er over eens dat hun vriendin veranderd is. Mann, van haar kant, heeft het gevoel gekregen dat “als je ouder wordt, je merkt dat sommige vrienden giftig zijn, of gewoon te veel werk.”

Vriendschappen kunnen worden gered

Deskundigen zeggen dat er niet één reden is waarom een vriendschap uiteenvalt. Sommige zijn onbeduidend, andere zijn ernstiger. Maar het goede nieuws is, dat de deskundigen geloven dat de vriendschappen die de moeite waard zijn om te behouden, gered kunnen worden door betere communicatie.

In Wakker worden in de winter: In Search of What Really Matters at Midlife, auteur CherylRichardson stelt dat “Er is zo veel geschreven over het einde van romantische relaties en heel weinig, of niets, over het uit elkaar groeien van vrienden.”

Schrijvend over het einde van een van haar eigen langdurige vriendschappen, zegt Richardson: “Als ik terugkijk op de pijn en het lijden dat gepaard ging met het einde van onze vriendschap, zie ik Suzanne als een spirituele acteur in het goddelijke spel van dit leven.”

Vriendschappen kunnen om verschillende redenen stuklopen. Richardson noemde verschuivende waarden en veranderende prioriteiten als oorzaken voor het einde van haar vriendschap. Andere redenen zijn verraad (echt of vermeend), verschillende carrièrepaden, huwelijkse staat, ongelijke sociale status, afgunst van leeftijdgenoten, en groeien in verschillende richtingen.

Hoewel, als de partijen geloven dat hun vriendschap de moeite waard is om te redden, en bereid zijn om tijd voor elkaar vrij te maken en het uit te praten, kunnen vriendschappen turbulentie en verandering doorstaan.

Communicatie is de sleutel, volgens een artikel dat mede is geschreven door Dr. Andrew M. Ledbetter, een professor in de communicatie aan de Texas Christian University.

Hij stelt dat “Vriendschapskracht lijkt gerelateerd aan het vermogen van vrienden om efficiënt te communiceren. Bijgevolg is het mogelijk dat vrienden die hecht willen blijven, tijd willen investeren in het bespreken van hoe ieder de wereld ziet. Dergelijke communicatievaardigheden en wederzijds begrip kunnen vrienden helpen bij een succesvolle overgang door levensveranderingen die de stabiliteit van de vriendschap bedreigen.”

Er wordt wel gezegd dat het verliezen van een vriend soms is als het verliezen van een deel van jezelf. Met dat in gedachten is het misschien het verstandigst om de natuurlijke eb en vloed van vriendschap te doorstaan, in plaats van boos en gehaast te handelen.

Wat vinden jongeren van langdurige vriendschappen? Heeft een langdurige vriendschap zich voor u ontrafeld op latere leeftijd? Wist u wat er mis ging? Deel uw verhalen met onze gemeenschap.