¿Pueden las amistades de larga duración perdurar en la edad adulta?

Nuestras amigas nos acompañan en lo mejor y en lo peor de la vida. En los momentos de angustia, fracaso y éxito, están ahí para nosotros. Compartimos nuestros secretos más íntimos y celebramos juntos momentos especiales.

Estas relaciones, que pueden ser tan esenciales para nuestro bienestar y a veces duran décadas, estamos seguros de que perdurarán.

Entonces, ¿por qué justo cuando estas amistades parecen haber resistido la prueba del tiempo terminan – a veces abruptamente, y sin explicación?

Y cuando las relaciones se rompen por lo que parecen ser razones triviales, nos hace preguntarnos si alguna vez tuvimos una verdadera amistad. Sin duda, parece poco intuitivo dejar que una amistad en la que hemos invertido tanto tiempo de nuestras vidas se quede en el camino.

Hace dos años, una larga amistad terminó por lo que parecía ser la más inexplicable de las razones.

Rechacé la invitación de una amiga para asistir a la fiesta de graduación del instituto, organizada en su patio, para su nieta (una adolescente a la que apenas conocía). Después de ese día, no me devolvió las llamadas. Estaba desconcertado.

Nos había presentado una amiga común 40 años antes, y era obvio desde el principio que teníamos poco en común. Ella era ama de casa de dos niñas que había adoptado recientemente, y yo era una mujer de carrera muy ocupada. Pero a pesar de nuestras vidas tan diferentes, surgió una amistad.

A lo largo de los años, me invitaron a asistir a las celebraciones de los hitos de sus hijas y, como amiga obediente, me esforcé por estar allí. A través de sus muchas pruebas y tribulaciones, estuve a su lado cuando su vida familiar se volvió más y más problemática.

La acompañé en la muerte de su marido y de su madre, y me encargué de los funerales de ambos en calidad de director de funeraria. También fui una caja de resonancia en las malas decisiones de sus hijos. Y fue a mí a quien acudió en busca de consuelo cuando el objeto de su afecto se casó con otra mujer.

¿No debería todo eso contar para algo? Y dadas estas familiaridades, ¿por qué no se habría sentido cómoda hablando conmigo?

Ella, por otro lado, nunca expresó ningún interés en mi carrera como escritora ni vino a ninguno de mis eventos o charlas. Pero a mí me parecía bien. Le confié su confianza y, a medida que pasaban los años y las amistades iban y venían, la suya se convirtió en un cómodo pilar.

A decir verdad, a medida que pasaba el tiempo, cada vez estaba más claro que lo que más nos mantenía conectados eran los recuerdos compartidos de amigos comunes, algunos de los cuales ya se habían ido. Aun así, me esforcé por mantener la amistad y pensé que duraría hasta el final de nuestras vidas. Pero estaba equivocado.

Dos hermanas compartieron una amiga

Sé que no soy la única que ha experimentado la «ruptura» de una amiga. Las hermanas Barbara Baylor y Elizabeth Mann(los apellidos han sido cambiados), compartieron una larga amistad con un amigo universitario de Baylor.

Las mujeres viajaban juntas, y la amiga pasaba a menudo las vacaciones con las hermanas y su familia. Baylor se dio cuenta de que su antigua amiga de la universidad, hija única de padres cariñosos, había cambiado con los años. «No era la persona que yo conocía»

Aún así, la amistad continuó hasta la boda de la hijastra de Mann. En la recepción, la amiga parecía estar fuera de sí, respondiendo bruscamente a las preguntas casuales. Después de ese día, Baylor dijo que no volvió a saber nada de su amiga, aunque intentó ponerse en contacto con ella.

«Me quedé perpleja», dijo.

Las hermanas no saben explicar por qué su amiga se alejó de sus vidas, especulando sobre las posibles razones:

¿Estaba la amiga resentida por una invitación a una fiesta de cumpleaños a la que Baylor no pudo asistir unos años antes? ¿Fue Mannmerely un daño colateral? O, ¿fue la presentación de un nuevo amigo en su familia? ¿Quizás fue una serie de desaires percibidos?

Lo que sea que llevó al fin de la amistad, las hermanas nunca lo sabrán realmente, pero ambas están de acuerdo en que su amiga había cambiado. Mann, por su parte, ha salido con la sensación de que «a medida que envejeces te das cuenta de que algunos amigos son tóxicos, o simplemente demasiado trabajo».

Las amistades pueden salvarse

Los expertos dicen que no hay una sola razón para que una amistad se rompa. Algunas son triviales; otras son más serias. Pero la buena noticia es que los expertos creen que las amistades que merecen la pena pueden salvarse mediante una mejor comunicación.

En Waking Up inWinter: En busca de lo que realmente importa en la mediana edad, la autora CherylRichardson afirma que «se ha escrito mucho sobre el final de las relaciones románticas y muy poco, o nada, sobre el distanciamiento de los amigos.»

Escribiendo sobre el final de una de sus propias amistades de larga duración, Richardson dice: «Al recordar el dolor y el sufrimiento que acompañaron el final de nuestra amistad, veo a Suzanne como un actor espiritual en la obra divina de esta vida.»

Las amistades pueden romperse por diversos motivos. Richardson citó el cambio de valores y el cambio de prioridades como causas del fin de su amistad. Otras razones son la traición (real o percibida), las trayectorias profesionales dispares, el estado civil, la desigualdad de estatus social, la envidia de los compañeros y el crecimiento en direcciones diferentes.

Sin embargo, si las partes creen que vale la pena salvar su amistad y están dispuestas a dedicarse tiempo el uno al otro y a hablar de ello, las amistades pueden soportar las turbulencias y los cambios.

La comunicación es clave, según un artículo coescrito por el Dr. Andrew M. Ledbetter, profesor de comunicaciones de la Texas Christian University.

Sostiene que «la fuerza de la amistad parece estar relacionada con la capacidad de los amigos para comunicarse eficazmente. En consecuencia, los amigos que desean permanecer cerca pueden querer invertir tiempo en discutir cómo cada uno da sentido al mundo. Esta capacidad de comunicación y comprensión mutua puede ayudar a los amigos a atravesar con éxito los cambios de la vida que amenazan la estabilidad de la amistad.»

Se dice que perder un amigo es a veces como perder una parte de uno mismo. Teniendo esto en cuenta, quizá lo más sensato sea capear el flujo y reflujo natural de la amistad, en lugar de actuar con rabia y precipitación.

¿Qué piensan los jóvenes de las amistades de larga duración? ¿Ha habido alguna amistad de larga duración que se haya deshecho en la edad adulta? ¿Sabías lo que había fallado? Por favor, comparte tus historias con nuestra comunidad.