Kan langvarige venskaber holde ud i det senere liv?

Vores veninder hjælper os gennem det bedste og værste i livet. I tider med hjertesorger, fiaskoer og succeser er de der for os. Vi deler hinandens inderste hemmeligheder og fejrer særlige øjeblikke sammen.

Disse relationer, som kan være så vigtige for vores velbefindende og nogle gange kan strække sig over flere årtier, er nogle, som vi er sikre på vil vare ved.

Så hvorfor er det så, at lige når disse venskaber synes at have stået tidens prøve, slutter de – nogle gange pludseligt og uden forklaring?

Og når relationer går i stykker af tilsyneladende trivielle årsager, får det os til at spekulere på, om vi overhovedet nogensinde har haft et ægte venskab. Det virker da helt sikkert kontraintuitivt at lade et venskab, som vi har investeret så meget af vores liv i, falde fra hinanden.

For to år siden sluttede et af mine mangeårige venskaber af hvad der syntes at være den mest uforklarlige af årsager.

Jeg afviste en kærestes invitation til at deltage i en studenterfest, der var arrangeret i hendes baghave for hendes barnebarn (en teenager, som jeg knap nok kendte). Efter den dag ringede hun ikke tilbage til mig. Jeg var forvirret.

Vi var blevet præsenteret for hinanden af en fælles ven 40 år tidligere, og det var tydeligt fra starten, at vi ikke havde meget til fælles. Hun var hjemmegående mor til to små piger, som hun for nylig havde adopteret, og jeg var en travl karrierekvinde. Men på trods af vores meget forskellige liv opstod der alligevel et venskab.

I årenes løb blev jeg inviteret til at deltage i hendes døtres milepælsfester, og som en pligtopfyldende veninde gjorde jeg mit bedste for at være til stede. Gennem hendes mange prøvelser og trængsler stod jeg ved hendes side, da hendes familieliv blev mere og mere uroligt.

Jeg ledsagede hende i forbindelse med hendes mands og mors død, og jeg stod for begge deres begravelser i min egenskab af bedemand. Jeg var også en sparringspartner i forbindelse med hendes børns dårlige valg i livet. Og det var mig, hun henvendte sig til for at få trøst, da objektet for hendes hengivenhed giftede sig med en anden kvinde.

Bør alt det ikke tælle for noget? Og i betragtning af dette kendskab, hvorfor skulle hun så ikke have følt sig tryg ved at tale om tingene med mig?

Derimod udtrykte hun aldrig nogen interesse for min karriere som forfatter eller kom til nogen af mine bogarrangementer eller foredragsholdere. Men det havde jeg det fint med. Jeg betroede mig til hende, og efterhånden som årene gik, og venskaberne kom og gik, blev hendes en tryg grundpille.

Som sandheden skal frem, blev det med tiden mere og mere klart, at det, der holdt os mest sammen, var fælles minder om fælles venner, hvoraf nogle for længst var borte. Alligevel gjorde jeg alt for at holde venskabet i gang og troede, at det ville vare indtil slutningen af vores liv. Men jeg tog fejl.

To søstre delte en veninde

Jeg ved, at jeg ikke er den eneste, der har oplevet et “brud” med en veninde. Søstrene Barbara Baylor og Elizabeth Mann(efternavne er blevet ændret), delte et langvarigt venskab med en af Baylors collegeveninder.

Kvinderne rejste sammen, og veninden tilbragte ofte ferier med søstrene og deres familie. Baylor bemærkede, at hendes gamle collegeveninde, der var enebarn af hengivne forældre, havde ændret sig i årenes løb. “Hun var ikke den person, som jeg plejede at kende.”

Så fortsatte venskabet indtil Manns steddatter blev gift. Ved modtagelsen virkede veninden ude af sig selv og reagerede skarpt på tilfældige spørgsmål. Efter den dag sagde Baylor, at hun aldrig hørte fra sin veninde igen, selv om hun forsøgte at kontakte hende.

“Jeg var forvirret,” sagde hun.

Søstrene har ingen forklaring på, hvorfor deres veninde forsvandt fra deres liv, og spekulerer i mulige årsager:

Har vennen nærede bitterhed over en invitation til en middag, som Baylor ikke kunne komme til et par år tidligere? Var Mannmerely en kollateral skade? Eller var det introduktionen af en ny ven i deres familie? Måske var det en række opfattede krænkelser?

Hvad der endte venskabet, vil søstrene aldrig rigtig vide, men begge er enige om, at deres veninde havde forandret sig. Mann er for sin del kommet til at føle, at “når man bliver ældre, finder man ud af, at nogle venner er giftige, eller at de bare er for meget arbejde”.

Venskaber kan reddes

Eksperter siger, at der ikke er én grund til, at et venskab går i stykker. Nogle er trivielle, andre er mere alvorlige. Men den gode nyhed er, at eksperterne mener, at de venskaber, der er værd at bevare, kan reddes gennem bedre kommunikation.

I Waking Up inWinter: In Search of What Really Matters at Midlife udtaler forfatteren CherylRichardson, at “Der er skrevet så meget om afslutningen af romantiske forhold og meget lidt, hvis overhovedet noget, om det at vokse fra hinanden i venskaber”.

I en artikel om afslutningen af et af hendes egne mangeårige venskaber siger Richardson: “Når jeg ser tilbage på den smerte og lidelse, der ledsagede afslutningen af vores venskab, ser jeg Suzanne som en åndelig aktør i dette livs guddommelige skuespil.”

Venskaber kan gå i stykker af mange forskellige årsager. Richardson angav skiftende værdier og ændrede prioriteter som årsag til, at hendes venskab sluttede. Andre årsager omfatter forræderi (virkeligt eller opfattet), forskellige karriereveje, ægteskabelig status, ulige social status, jævnaldrende misundelse og at vokse i forskellige retninger.

Hvis parterne mener, at deres venskab er værd at redde, og hvis de er villige til at tage sig tid til hinanden og tale om det, kan venskaberne tåle turbulens og forandringer.

Kommunikation er nøglen, ifølge en artikel, der er medforfattet af Dr. Andrew M. Ledbetter, professor i kommunikation ved Texas Christian University.

Han hævder, at “venskabets styrke synes at hænge sammen med vennernes evne til at kommunikere effektivt. Følgelig vil de venner, der ønsker at forblive tætte, måske ønske at investere tid i at diskutere, hvordan de hver især forstår verden. Sådanne kommunikationsfærdigheder og gensidig forståelse kan hjælpe vennerne med at overskride livsforandringer, der truer venskabets stabilitet.”

Det er blevet sagt, at det at miste en ven nogle gange er som at miste en del af sig selv. Med det in mente er det måske det klogeste at klare venskabets naturlige ebbe og flod i stedet for at handle i vrede og hast.

Hvad mener de unge om langvarige venskaber? Har et langvarigt venskab for dig været i opløsning senere i livet? Vidste du, hvad der gik galt? Del venligst dine historier med vores fællesskab.