Le compte était précédemment suspendu.

Puis mon père est arrivé.

Mon père est moins, « Chérie, tu vas bien, je suis là, tout va bien », et plus, *m’attrape par les épaules* « Tu vas t’en sortir ». Avec cela sont venues des conversations honnêtes sur la façon dont il a vécu avec des fixations comme les miennes. Une fois, elles ont été si graves qu’il a passé la majeure partie de l’année à croire qu’il allait mourir, à tel point qu’il s’y préparait. Il est allé voir plusieurs médecins et tout. Cela a pris le dessus sur sa vie, et à la fin, il n’y avait littéralement rien d’anormal. Le cerveau est un sacré romancier. Je commençais à me sentir moins isolé.

Il est arrivé un moment où je pleurais sur le canapé – mon mode opératoire à l’époque. Il parlait de la façon dont il gère ses propres obsessions dans sa vie quotidienne, et du dialogue intérieur qu’il doit avoir pour s’assurer qu’il ne fait pas de fixation. Il a donné l’exemple suivant:

Il a dit : « Il y a un interrupteur derrière vous. Et à la seconde où je l’ai vu, j’ai immédiatement réalisé que la plaque était de travers. »

Moi : « Non, elle ne l’est absolument pas. Où est-elle tordue ? »

Il :

Moi : *je m’arrête presque immédiatement de pleurer* « … Merde. Je préfère oublier comment respirer. »

C’était un tel moment de libération. Je ne m’étais pas fait rire depuis des jours, et d’habitude je me fais rire toutes les 30 minutes. L’idée que je préférerais oublier comment respirer (ce qui n’était même pas quelque chose que j’ai inventé ! Ça m’arrivait réellement !) plutôt que de faire face à ce qu’il faisait face était une pensée hilarante. J’ai appelé ma mère à ce sujet plus tard, et j’ai ri à nouveau en voyant à quel point je trouvais ça drôle. Bien sûr, je ne me moquais pas de ses fixations. Je me moquais de moi-même. C’était une évaluation honnête que j’ai faite. Je me sentais complètement hors de mon corps, trahi par mon cerveau et pendant une seconde, j’ai pu regarder mon père à travers le canapé, quelqu’un qui fait des blagues à mes dépens tout le temps, et lui faire une blague en retour sur les symptômes d’une maladie mentale que nous avons tous les deux. C’était le genre de blague que je ne pourrais jamais faire qu’avec quelqu’un d’autre qui comprend.

Après cette conversation, nous nous sommes plaints de toutes sortes de fixations que nous partageons, de nos bêtes noires, des pires choses que les gens pourraient faire dans une conversation, des bandes sonores constantes du cerveau et plus encore. Avec chaque exemple et chaque blague, je me sentais à nouveau moi-même. J’avais moins l’impression d’être en crise. Pour la première fois, j’ai ressenti un véritable espoir. Je me suis dit que si j’étais un comique de stand-up, cette expérience horrible me donnerait au moins une matière inépuisable pour un set à jouer uniquement devant un public où chaque membre a un TOC. Et c’était quelque chose.

Il y a tellement de citations ringardes sur le rire et son pouvoir. Tant de petits livres, calendriers et colliers. Rien de ce que je dirai sur le rire ne sera nouveau. Je vais donc m’en tenir à cela : Je pense que le rire m’a sauvé la vie.